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La bicicleta más cara


En enero de 1952, el entonces Presidente regaló una bicicleta ($150) al hijo de un maestro, cuyo sueldo era de $500 brutos. Padre e hijo lloraron agradecidos.

Aquel año, la inflación fue de 39%. Sin contar impuestos, el Estado le dio a esa familia una bicicleta y le sacó en inflación catorce bicicletas, que hubiesen podido comprar si el BCRA hubiera impreso solo los billetes necesarios para reemplazar los gastados, o incluso algo más.

Pero ese año imprimió un 40% más que toda la masa monetaria de 1951. Padre e hijo salieron a insultar almaceneros por subir los precios. Pero no habían subido, sólo perdió valor el peso. 

La nafta vale hoy lo mismo que hace treinta años: un litro, un dólar.

Aquel niño tiene hoy 73 años y sigue agradecido por la bicicleta que le "regalaron". Así funciona el populismo: engañando a la gente sin educación, y haciéndole creer que el progreso deriva de la "generosidad" del gobernante, y no en el esfuerzo personal de cada ciudadano.

Es muy fácil engañar a un pueblo que nada entiende de economía.

EL ALUMNO INÚTIL


Esta profesora estaba siempre gritando el nombre de un alumno que se llamaba Cristian.siempre decía ¡Me vas a volver loca,Cristian! ¡Contigo ya no hay caso! Cristian, eres un inútil. Un día, la madre de Cristian fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del año y que ella, en muchos años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan Pelotudo. La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Cristian de la escuela y se mudaron a Ciudad de Buenos Aires para que Cristian estudie en un centro especializado. Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico radicado en la Ciudad de Buenos Aires podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprende el viaje para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto. Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado. Entonces el médico mira a su lado y ve al pelotudo de Cristian , que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora. ¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE CRISTIAN SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR? Me parece que viste demasiadas novelas... ¡EL QUE ES PELOTUDO, ES PELOTUDO TODA LA VIDA!

Mi fitito

El Sábado a la madrugada, venía por la ruta 11 desde Corrientes hacia Formosa y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió. Me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba). .... En eso, aparece un Porsche Carrera GT 2, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130,150, 190, 210, 240, 260 km/h!!!! Yo ya estaba desesperado y desfigurado!!! .... Haciendo luces como loco!!!! ... y los otros dos locos a la par.....y a fondo, al taco!!!!! ......... Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera del Chaco, pero...ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto de Gendarmeria en Tatane: Atención! Atención! ... Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT 2 Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......muchachos.....juro por mi vieja .. por mis hijos y por mi laburo, por diego, dalma y giannina: Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen PASARRRRRR!

SUS ÚLTIMOS PASOS


Casi ciego, a causa de sus cataratas que habían comenzado a cegarlo desde 1845, camina entre tinieblas, ayudado por su bastón, su amada e incondicional hija, sus nietas y su yerno.
Ya no puede leer los diarios, ni sus libros amados. Tiene que esperar a que su familia se los lean. El haber perdido el maravilloso placer de leer, lo ha deprimido profundamente.
Lejos han quedado sus prácticas de jardinería y carpintería.
El día 6 de agosto de 1850, salió a hacer un paseo en carruaje - ya que le era imposible darlo a pie – y volvió tan cansado que tuvo que ser auxiliado para descender del coche y subir las escaleras hasta su habitación.
En la noche del día 13, luego de un paseo por los acantilados de Boulogne Sur-Mer, fue atacado por agudos dolores de estomago y debió recurrir a una fuerte dosis de opio para calmarlos.
El día 14 amaneció afiebrado, amortecido, pero aún así, pudo reponerse levemente.
Lejos de la añorada tierra que lo vio nacer, tierra que le debía su Libertad e Independencia, se iba muriendo, a la edad de 72 años, Don José, el Libertador de la América del Sur.
Olvidado de todos, en casa alquilada, a orillas del Canal de la Mancha, la muerte seguía sus pasos inseguros de anciano.
Sólo su familia y unos pocos amigos acompañaban a ese hombre de cabeza blanca, hacia su próxima entrada en la Inmortalidad, entrada que él ya vislumbraba.
Sólo le faltan dos días, sólo dos... para convertirse en bronce...

Mi mala reputación

 


Mi Mala Reputación.


*Mis deficiencias son muy graves:*

Nací blanco, quien nace blanco ya es considerado *racista,* aunque no sea así.

Nací en una familia trabajadora, entonces soy *burgués.

No voto a la "izquierda" lo que me hace *fascista.*

Soy heterosexual, lo que me convierte en *homofóbico.*

Valoro mi identidad y mi cultura, lo que me convierte en *xenófobo.*

Me gustaría vivir con seguridad y ver criminales en prisión, lo que me convierte en un *torturador*

Quiero que respeten mi forma de pensar y mis creencias y no me hagan pensar que lo anormal suele ser relativo, lo que me convierte en un *represor*

Creo que los subsidios eliminan el esfuerzo por trabajar y socavan la dignidad de las personas, por eso soy *insensible.*

Creo que cada uno debe ser recompensado según su productividad, mérito y capacidad, lo que me convierte en un *egoísta antisocial.*

Fui educado en valores y principios, lo que me convierte en un *oponente del bienestar social.*

Creo que los culpables de violación, ladrones, traficantes y estafadores, deben ser encarcelados, pagar la deuda, no tener ayuda, perdón para volver a casa, habeas corpus, ni tobillera pero, trabajar para pagar su custodia, su ropa, agua, luz y comida.

Entonces, se me considera *prejuicioso y anti derechos humanos.*

*Esta es, ni más, ni menos una reseña de mi MALA Reputación.


*Agradezco a mis amistades y personas conocidas que aún asi, se atreven a relacionarse conmigo.


Sé que no estoy solo.


(Lo encontré en Facebook)

La bombacha de campo



La bombacha de campo que se utiliza en nuestro país, no es oriunda de aquí y tiene una historia muy particular.

En la llamada "Guerra de Crimea" entre 1853-56, se enfrentaron el Imperio Ruso contra la alianza conformada por el Reino Unido, Francia, el Imperio Otomano y el Reino Unido de Piamonte y Cerdeña.
Además de las 450 mil bajas en el bando ruso, hubo casi 200 mil caídos franceses y turcos y alrededor de 22 mil efectivos ingleses muertos. Pero además del saldo trágico de los muertos, la guerra dejó casi 100 mil uniformes "sobrantes" de los turcos.
Acordada la paz, esa indumentaria fue considerada como "rezagos militares" y ofrecida por un diplomático francés para comercializarla en nuestro país, lo cual fue aceptado por el entonces Presidente de la Confederación Justo José de Urquiza.
Se trataba de la "babucha" turca, que por deformación de la palabra se convirtió en la "bombacha" campestre argentina. Antes de la bombacha, el gaucho usaba el chiripá. No obstante lo siguió usando un tiempo más.
Es decir que nuestra bombacha de campo tiene más de 160 años de vigencia aquí. Es una vestimenta práctica y cómoda, tanto para usar con botas como con alpargatas, confeccionadas en tela de algodón y resistentes para el trabajo.
En las fotografías que acompañan esta publicación: a la izquierda un soldado turco vistiendo la "babucha". A la derecha un gaucho con bombacha.

Carlos Leonardo Carabajal

EL RELOJ EXTRAVIADO

 


EL RELOJ EXTRAVIADO

"Un anciano se encuentra a un joven quien le pregunta:
- ¿Se acuerda de mí? Y el anciano le dice que NO.
Entonces el joven le dice que fue su alumno.
Y el profesor le pregunta:
- ¿Qué estás haciendo, a qué te dedicas?
El joven le contesta:
- Bueno, me convertí en Profesor.
- Ah, qué bueno ¿cómo YO? (le dijo el anciano)
- Pues, sí.
De hecho, me convertí en Profesor porque usted me inspiró a ser como usted.
El anciano, curioso, le pregunta al joven qué momento fue el que lo inspiró a ser Profesor.
Y el joven le cuenta la siguiente historia:
- Un día, un amigo mío, también estudiante, llegó con un hermoso reloj, nuevo, y decidí que lo quería para mí y lo robé, lo saqué de su bolsillo.
Poco después, mi amigo notó el robo y de inmediato se quejó a nuestro Profesor, que era usted. Entonces, usted se dirigió a la clase:
- El reloj de su compañero ha sido robado durante la clase de hoy.
El que lo robó, por favor que lo devuelva
No lo devolví porque no quería hacerlo.
Luego usted, cerró la puerta y nos dijo a todos que nos pusiéramos de pie y que iría uno por uno para buscar en nuestros bolsillos hasta encontrar el reloj.
Pero, nos dijo que cerráramos los ojos, porque lo buscaría solamente si todos teníamos los ojos cerrados.
Así lo hicimos, y usted fue de bolsillo en bolsillo, y cuando llegó al mío encontró el reloj y lo tomó.
Usted continuó buscando los bolsillos de todos, y cuando terminó, dijo:
- "Abran los ojos. Ya tenemos el reloj".
Usted no me dijo nada, y nunca mencionó el episodio.
Tampoco dijo nunca quién fue el que había robado el reloj.
Ese día, usted salvó mi dignidad para siempre.
Fue el día más vergonzoso de mi vida.
Pero también fue el día que mi dignidad se salvó de no convertirme en ladrón, mala persona, etc. Usted nunca me dijo nada, y aunque no me regañó ni me llamó la atención para darme una lección moral, yo recibí el mensaje claramente.
Y gracias a usted entendí que esto es lo que debe hacer un verdadero educador.
¿Se acuerda de ese episodio, Profesor?
Y el Profesor responde:
- "Yo recuerdo la situación, el reloj robado, que busqué en todos, pero no te recordaba, porque yo también cerré los ojos mientras buscaba."
Esto es la esencia de la docencia:
Si para corregir necesitas humillar; no sabes enseñar".

COMO DARLE UNA PASTILLA A SU MASCOTA


 COMO DARLE UNA PASTILLA A UN GATO.

1. Levante el gato y acúnelo en el brazo izquierdo como si fuera un bebé. Posicione el índice y pulgar derechos a cada lado de la boca del gato y gentilmente aplique presión en las mejillas mientras sostiene la pastilla en la mano derecha. En cuanto el gato abra la boca, tírele la pastilla adentro. Permita que el gato cierre la boca y trague. 

2. Recupere la pastilla del piso y al gato de atrás del sofa. Acúnelo en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga al gato de la habitación y tire la pastilla babeada.

4. Agarre una pastilla nueva del blister, acune al gato en el brazo izquierdo agarrando firmemente las patas traseras con la mano izquierda.  Fuércele las mandibulas y empuje la pastilla en el fondo de la garganta con el índice derecho. Sosténgale la boca cerrada.

5. Saque la pastilla de la pecera y al gato del guardarropa.  Llame a su esposo/a que está en el jardin.

6. Arrodíllece en el piso con el gato agarrado firmemente entre las rodillas, sosténgale las patas traseras y delanteras. Ignore los gruñidos graves emitidos por el gato.  Haga que su esposo/a sostenga firmemente la cabeza del gato con una mano mientras que le mete a la fuerza una regla de madera en la boca. Deslice la pastilla por la regla y frote la garganta del gato vigorosamente.

7. Baje al gato del taparrollo, agarre otra pastilla. Anote comprar una regla nueva y arreglar las cortinas. Con cuidado barra los restos de jarrones y adornos y guárdelos para pegarlos mas tarde.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y haga que su esposo/a se acueste sobre el gato dejando la cabeza visible por debajo del brazo.  Ponga la pastilla al final de una pajita, ábrale la boca al gato con un lápiz y sople por la pajita. 

9. Fíjese en la caja para asegurarse que la pastilla no es dañina para humanos y tomese una cerveza para sacarse el gusto. Póngale una curita en el brazo a su esposo/a y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón blanco. 

10.  Baje al gato en el galpón del vecino. Agarre otra pastilla, abra otra cerveza. Ponga al gato en la alacena y cierre la puerta a la altura del cuello para dejar la cabeza afuera. Ábrale la boca con una cuchara de postre. Tírele la pastilla adentro con una bandita elastica.

11. Traiga un destornillador del garage y ponga la puerta de la alacena de vuelta. Tome cerveza. Vaya a buscar la botella de scotch. Sírvase un trago, tome.  Aplique compresas en la mejilla y fijese la fecha de la última antitetánica. Aplique compresas con whisky para desinfectar la mejilla.  Sirvase otro trago. Tire la remera y agarre otra nueva de la habitación.

12. Llame a los bomberos para que le bajen al maldito gato del árbol que está cruzando la calle.  Discúlpese con el vecino que chocó contra la cerca por evitar al gato.

13. Usando unos guantes para trabajos pesados del galpón, asegúrele las patas delanteras al endiablado animal con alambre de jardín y átelo a la pata de la mesa de la cocina. Métale la pastilla en la boca seguida de un pedazo grande de churrasco. Sea duro en esto. Sosténgale la cabeza vertical y échele medio litro de agua en la garganta para que baje la pastilla.

14. Tómese lo que le queda de scotch. Dígale a su esposo/a que lo lleve a la enfermeria. Siéntese tranquilo mientras el doctor le cose el dedo y antebrazo y retira los restos de pastilla de su ojo derecho.  Llame a la mueblería camino a casa para pedir una mesa.

15. Llame a la tienda de mascotas a ver si tienen hamsters.

COMO DARLE UNA PASTILLA A UN PERRO

1. Envuelvala en panceta.

2. Tirela al aire.

Carneando el chancho



LA MATANZA DEL CERDO, UNA TRADICIÓN DE ANTAÑO
Tardes de remembranzas, donde los mayores suelen hablar de las cosas vividas en su niñez. Una de ellas es recurrente por estas fechas: la matanza del cerdo o gorrino.
Criaban al cerdo, para después pasar todo el año. Era el momento esperado por todos, para proveerse de viandas que de otra manera hubiese sido imposible. Cada familia cuidaba de 2 o 3 cerdos , que vivían en la cochiquera o cuadras, dentro de las casas. Se alimentaban de desechos, y plantas silvestres. En diciembre o enero cada familia hacía la matanza del animal, tarea que ocupaba al menos un día completo desde antes del amanecer en el que el animal era sacrificado y despiezado aprovechándose en su totalidad. Se producían jamones, chorizos, embutidos, tocino, tajadas, parte de los cuales se ahumarían colgados de las chimeneas durante todo el año y otra parte de conservaría en vasijas de barro cocido sumergidos en aceite.
El día de la matanza se desayunaba una o dos horas antes del amanecer. Se hacía un desayuno fuerte ya que el día de la matanza era duro y se trabajaba rápido .La sesión comenzaba apenas salía el sol. Junto con el matarife se situaban quienes sujetaban al animal con unas cuerdas; y varias mujeres con cubos para recoger la sangre —que se empleaba posteriormente en la elaboración de las morcillas— y dotados de cucharas para removerla para evitar que se cuaje. Es muy importante para conseguir una buena calidad final de los productos del cerdo el adecuado drenaje de la sangre del animal.
Recuerdos de momentos pasados.Costumbres que forman parte de nuestra historia.

Fotografía: Autillo de Campos. La matanza
Fuente: 

LA ALACENA DE DON QUIXOTE

El regateo absurdo


Un vendedor de huevos ifrecía su producto en la calle.

Una mujer le preguntó: "¿A cuánto estás vendiendo los huevos?"

El viejo vendedor respondió: a 1000 Gs/ - el huevo, señora".

Ella le dijo: "Tomaré 6 huevos por 5000 Gs/ - o me iré".


El anciano vendedor respondió: "Esta bien señora, llévelos al precio que usted quiera". Puede ser, que este sea un buen comienzo, porque hoy no he podido vender ni un solo huevo.


Ella tomó los huevos y se fue sintiendo que había ganado. Se subió a su automóvil y se fue a un elegante restaurante con una amiga.


Allí, ella y su amiga, ordenaron de la carta, lo que mas les gustaba. Comieron un poco y dejaron mucho de lo que ordenaron. Luego ella fue a pagar la cuenta. La factura le costó 380.000 Gs/ -. Ella dio 400.000 Gs./ - y le pidieron al dueño del restaurante que se quedara con el cambio.


Este incidente podría haber parecido bastante normal para el propietario pero, muy doloroso para el pobre y anciano vendedor de huevos.


La cuestión es:

¿Por qué siempre demostramos que tenemos el poder cuando compramos a los necesitados? ¿Y por qué somos tan generosos con aquellos que ni siquiera necesitan nuestra generosidad? ¿Por qué nos gusta tanto vivir de las apariencias?


Alguna vez leí en alguna parte:


"Mi padre solía comprar productos simples a los pobres a precios altos, aunque no los necesitaba. A veces solía pagarles más.

Me preocupé por este acto y le pregunté por qué lo hacía. Entonces mi padre respondió: "Es una caridad envuelta en dignidad, hija mía"

Pequeñas responsabilidades




LE DUELA A QUIEN LE DUELA...PERO ES LA VERDAD Y LA VERDAD NO DUELE NI OFENDE
PARA LOS QUE QUIERAN SABER POR QUÉ LOS ADOLESCENTES HOY EN DÍA FALTAN EL RESPETO A LOS PADRES, PROFESORES Y A TODOS LOS DEMÁS, AQUÍ LES DEJO UNAS CUANTAS RAZONES:
YO CRECÍ COMIENDO LA COMIDA QUE SE PONÍA EN LA MESA.
NO HABÍA TELEVISIÓN EN MI CUARTO, TENÍA QUE PEDIR PERMISO PARA VER ALGÚN PROGRAMA, PERO ERA OBLIGADO HACER LA TAREA ANTES (ESO NO ERA NEGOCIABLE).
IBAMOS A LA ESCUELA CON FRÍO, CALOR O LLUVIA.
SE RESPETABA LA IMAGEN DE AUTORIDAD EN LA ESCUELA TANTO PROFESORES, DIRECTOR Y MIS PROPIOS COMPAÑEROS. SE RESPETABA A LOS PADRES, TIOS, ABUELOS, HERMANOS MAYORES,
TENÍA 1 SOLO PAR DE ZAPATOS (LOS DE LA ESCUELA) Y 1 PAR DE ZAPATILLAS PARA SALIR Y HACER EDUCACIÓN FÍSICA) Y LA ROPA NO ERA DE "MARCA". CUANDO LLEGABA TARDE A CASA RECIBIA UN CASTIGO PERO ERA POR NUESTRO BIEN, CUANDO UN PROFESOR ME CASTIGABA, LLAMABAN A MIS PADRES AL COLEGIO Y AL CONTRARIO DE DEFENDERME, LLEGABA Y RECIBIA OTRO CASTIGO DE MI PADRE O MADRE, PORQUE EL PROFESOR TENIA LA RAZÓN Y HABIA REGLAS TANTO EN EL COLEGIO Y EN LA CASA QUE SE TENIAN QUE RESPETAR.
NO TENÍA TELÉFONO, NI TABLET Y MUCHO MENOS COMPUTADORA.
AYUDABA A MI MADRE Y PADRE EN LAS TAREAS DEL HOGAR, Y NUNCA PENSÉ QUE ERA EXPLOTACIÓN INFANTIL,
CONTABA CON EL TIEMPO NECESARIO PARA DORMIR.
CUANDO SACABA BUENAS NOTAS NO RECIBÍA REGALOS, PORQUE NO HACÍA MÁS QUE CUMPLIR MI OBLIGACIÓN.
LAS CALIFICACIONES BAJAS ERA UN CASTIGO SEGURO, PERO ESO ERA SOLO UN CORRECTIVO Y NO UN CASO POLICIAL, NI TAMPOCO ME TRAUMARON.
SI TÚ TAMBIÉN ERES PARTE DE ESTA ÉLITE, PEGA ESTO EN TU MURO PARA DEMOSTRAR QUE SOBREVIVISTE.
MENOS CONSENTIMIENTO Y MÁS DISCIPLINA PARA ESTA GENERACION DE MILENIALES, ESTO ES LO QUE EL MUNDO ESTÁ NECESITANDO:
ORDEN, RESPETO, DISCIPLINA, BONDAD, EDUCACIÓN, OBEDIENCIA Y AMOR.
¡¡POR UN MUNDO DONDE NO SOLO HAYA DERECHOS, SINO TAMBIÉN DEBERES!!
ATENTAMENTE ,
UNA GENERACIÓN QUE NUNCA VOLVERÁ.




Rudy Ruymán Pérez

Buster Keaton y sus apodos.



"En nuestras vacaciones, mi mujer y yo hicimos un viaje de placer por Europa (viaje realizado de abril a junio de 1930). Después de visitar Inglaterra, Francia y Alemania, viajamos por España con Gilbert Roland, que había nacido en Madrid, pero al que poco después habían llevado a Ciudad de México, donde creció (…) Para mí, una de las emociones del viaje fue que los españoles me aclamaran como "Pamplinas", el mote que me pusieron. Sólo recientemente descubrí lo que significa "Pamplinas", cuando aparecí con José Greco en el programa de televisión de Gary Moore. Mientras el brillante bailarín flamenco estaba ensayando, le pedí que me tradujera al inglés la palabra. No podía, pero mantuvo una animada conversación sobre el tema durante unos diez minutos con su agente y con los miembros de su troupe. En español, claro, que entiendo casi tan bien como el japonés. Finalmente, Greco se volvió hacia mí y me explicó: -"Pamplinas" en inglés significa "Un poquito de nada". - "¡Un poquito de nada! - exclamé- ¿Es que no podrían llamarme "un poquito de algo"? Eso sería suficiente, pero ¡un poquito de nada"…. "Mi mote francés "Malec", para el que tampoco hay traducción literal al inglés, significa casi lo mismo - "El agujero de la rosquilla" o "un trozo de papel en blanco".
Son palabras del propio Buster Keaton, al que además de "Pamplinas" llamaban "Cara de palo", "Cara de piedra" o "Frigo". Según el Diccionario de la Real Academia se entiende por "Pamplina" un dicho o una cosa de poca entidad, fundamento o utilidad: "¡Con buenas pamplinas me vienes"… o una manifestación poco sincera que pretende halagar a alguien o congraciarse con él: "No intentes engañarme con tus pamplinas"… ¡Pobre Buster, con lo grande que era y que lo tuviéramos por tan poco!
Tomado del BLOG: "ANÉCDOTAS DE CINE, MÚSICA Y ARTE". (Paco López)
Imagen tomada de Doctor Macro

El candidato

 


Un político que estaba en plena campaña, organizando mateadas, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, camaradas! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.

La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.

Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato ... (hic) El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches ... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.


Roberto Fontanarrosa

NOS HICISTEIS DÉBILES



 Nos quisisteis tanto que nos hicisteis débiles.

Reservasteis para vosotros los malos tragos, las maletas de cartón, las medias suelas en los zapatos. Aguantasteis guerras y posguerras, el hambre en pucheros de miseria, los piojos, los sabañones, el miedo pegado a la mirilla, las casas llenas de fotos tristes. 

Vestisteis un luto tras otro, la mirada baja, las manos heladas. Subisteis a trenes negrísimos, kilómetros en vagón de tercera, vendimias, fábricas inmensas, lluvias que enlazaban con más lluvia, inviernos que duraban todo el año.


Y todo eso fue para sobrevivir y dar la entrada de un piso, para regalarnos una cuna con colchón de lana, un cubierto con nuestras iniciales, un pupitre en la escuela, unos patines, una tarta de cumpleaños, un juguete -o dos- de los Reyes Magos, una quincena en la playa. Y todo eso fue para que nosotros tuviéramos un paquete de pipas, unas botas de agua, una canción dedicada en la radio.


Nos mimasteis como ni vosotros mismos sabíais que podíais amar.

Nos llenasteis el bolsillo con propinas de cinco duros, nos enseñasteis el verbo estrenar para el domingo de Ramos, para las bodas y las comuniones, nos comprasteis la mochila para los campamentos y os estirasteis para apuntarnos a actividades extraescolares. 


Enterrasteis a vuestros muertos con paladas de llanto y silencio. 


A nosotros nos lo pusisteis fácil con una póliza de decesos con la que deciros adiós sin mancharnos de tierra. A nosotros nos inundasteis de ColaCao el tazón del desayuno y de naranjada el vaso de la merienda. 


Nosotros, escolares de bollo y chocolatina, nunca conocimos qué era repartirse un huevo frito en la cena, ni sospechamos que unas décadas atrás la gente saliera de casa con un bocadillos envuelto en periódico camino del tajo y luego, con el cansancio de la jornada, estudiaba en cursos nocturnos para adultos.


Salimos malcriados. Los zurcidos quedaban en vuestros calcetines, en los abrigos a los que dabais la vuelta para alargarles la vida. Salimos blandos para la contrariedad. 


Para nosotros la aspereza de la supervivencia era una aventura de personajes de película que siempre terminaba bien. Creímos que luchar y reivindicar se limitaba a salir a la calle en determinadas fechas con una pancarta. 


Creímos que el bienestar heredado de vosotros era una conquista vitalicia. Creímos que comeríamos hojas tiernas toda la vida, que las duras ya las habíais sufrido vosotros. 


Creímos que nuestros hijos tendrían el mundo a sus pies a golpe de ratón, en un ascenso imparable para disfrutar de más comodidades y servicios y, además, antes que nadie.


Nos quisisteis tanto que nos hicisteis débiles.


La musculatura de carpetas plastificadas no nos sirve para afrontar la dificultad. Necesitamos prótesis de sinergias, empatías y esos apoyos que vosotros, cuando venían mal dadas, simplemente llamabais solidaridad, compañerismo y compromiso colectivo.


Pero a nosotros, ebrios de másteres y de titulaciones, nos viene grande el papel de la responsabilidad. Por eso nos cuesta tanto asumir este viraje tremendo de la convivencia a nivel mundial en el que fracasan nuestras reglas egoístas de mirar cada cual por lo suyo y, si se puede, robar al vecino más indefenso.


Desde donde os halléis, padres y abuelos, si os dais una vuelta por aquí os escandalizarán nuestras prisiones gestadas en convenios de poltrona y pérdida de derechos. Sin duda os indignará que seamos tan blandengues y manipulables y que desde el conformismo del qué le vamos a hacer y de la cómoda no incumbencia, hayamos permitido que se machacara lo público. 


Y vosotros que nos quisisteis tanto, regresaréis a vuestras tumbas complacidos de no depender de nosotros, de nuestros putos móviles, de nuestra académica incultura y de nuestra medular insensatez.


Victoria Trigo Bello 

( escritora , Zaragoza)

La heladera Siam


¿Qué familia de clase media, no soñaba en esa época con tener una SIAM? Esa manija con bolita !!! 

Mis padres tuvieron una heladera "BOLITA" así la llamaban. 

En el año 63 me recibía de maestra  y cumplí mis 15 años.

La compraron para estrenar en mí cumple.

Fue creada en 1935, la SIAM es uno de los artefactos del siglo pasado que aún vive en muchas cocinas como testimonio de una tecnología pensada para durar la PUBLICIDAD DECÍA: 

"Porque de pronto usted siente sed, mucha sed. Y casi automáticamente abre la puerta, mira con avidez y... ese momento es muy importante. Usted todavía no ha bebido ninguna de las bebidas heladas que hay allí, pero ya está disfrutando de su heladera. 

Una heladera con capacidad racionalmente aprovechada, diseño funcional, equipo super probado. Una heladera que trabaja siempre, "puntualmente, siempre", mientras usted ni se acuerda de que la tiene. HASTA QUE SIENTE SED".

Y efectivamente, a uno se le hacía agua la boca pensar en una CRUSH o BOLITA fría !!!!

La publicidad, de 1968, fue una de las tantas que logró posicionar a la heladera SIAM como un aliado imprescindible en la cocina. Las distintas definiciones de la marca (algunas tautológicas, todas auto-referenciales), se volvieron mantras repetidos por los mismos usuarios:

 "Siam es Siam", "Siam: la marca mayor", "Las heladeras de calidad", "Cuando se dice heladera, se dice SIAM", "¡Argentina…y a mucha honra!".


Breve pasado y futuro de un ícono nacional.

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El gigante de Latinoamérica

La Sección Industrial de Amasadoras Mecánicas (en su sigla menos conocida: Sociedad Italiana de Amasadoras Mecánicas) -SIAM- fue fundada por Torcuato Di Tella y los hermanos Allegrucci en 1911. En respuesta a la ordenanza municipal que obligaba a las panaderías a tener amasadoras mecánicas, patentaron la primera máquina de amasado: fue concebida en un garaje ubicado en el Once, un 27 de diciembre de 1910. El desafío era construir un artefacto capaz de superar a la versión importada y hacer una primera entrega de 700 máquinas en Buenos Aires. El éxito de la misión dio inicio a una compañía que supo ser sinónimo del país: para mediados de siglo era la más grande de América Latina y había creado el clásico automóvil SIAM Di Tella 1500, la moto Siambretta y las heladeras de uso comercial y familiar.

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LA '"CAJA BLANCA'"

La producción de la heladera SIAM sucedía en las instalaciones de la fábrica.

Graciela Cucci.

La carga


Durante la Segunda Guerra Mundial (1945), un niño japonés se paró delante de una pira funeraria y esperó su turno, para cremar a su pequeño hermano muerto. La persona que sacó la fotografía dijo, en una entrevista, que el niño se mordía tan fuerte los labios para no llorar que le caía sangre de la comisura de su boca. Fue entonces que el guardia le pidió el cuerpo y le dijo: “Dame la carga que traes en la espalda”. Y el niño respondió: “NO ES UNA CARGA, ES MI HERMANO”. Entregó el cuerpo, se dio la vuelta y se fue…

La historia fue inmortalizada en la película animada "La tumba de las luciérnagas". En Japón, incluso hoy en día, esta imagen se utiliza como símbolo de fuerza. Que esta foto sirva de ejemplo para los muchachos de hoy que sufren por palabras, que creen que el mundo se terminó porque la novia deshonrada lo cambió por otro. Jóvenes que desprecian a sus padres, haciéndolos llorar de disgusto por sus chantajes emocionales. ¡¡Crezcan!! Vuélvanse hombres y mujeres de honra, al mundo no le importan sus juegos emocionales. Su única alternativa es ser fuerte en este mundo, sirva a Dios con todas sus fuerzas y, si tiene que desistir, ¡desista de ser débil!

#BellaVistaTV

Mensaje del CEO de Google


El CEO de Google, Sundar Pichai,
Dio un discurso en solo 60 segundos:
′′ Imagina que la vida es un juego de 5 bolas que manipulas en el aire tratando de no caer. Una de ellas es de goma, y el resto es de vidrio.
Las cinco bolas son:
Trabajo, familia, salud, amigos y alma.
No tardarás mucho en darte cuenta que el trabajo es una bola de goma. (Cada vez que te caigas, ella volverá de nuevo), mientras que las otras bolas están hechas de vidrio.
Si una de ellas cae, no volverá a su forma anterior. O será dañada, lastimada, agrietada o incluso destrozada.
Es importante ser consciente de esto lo antes posible y adaptar adecuadamente nuestras vidas.
¿Cómo?
Gestiona con efectividad tu jornada laboral, date tiempo para ti, para tu familia, amigos, para descansar y cuidar tu salud.
Maneja con sabiduría el tiempo ′′

Sin mentir




Una Señorita Muy Distinguida, en un Avión de Miami a Cdmx..!!!
Sentada al lado de un Cura, le dice:
-Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?•
=Claro, hija, qué puedo hacer por ti? .
-Compré en Miami un Secador de Cabello Sofisticado, Maravilloso y Muy Caro. Y realmente sobrepasé los límites de la declaración. Estoy preocupada por la Aduana.
¿Será que Ud. podría llevarlo debajo de su sotana?•
=Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo NO Puedo Mentir..!!!!
-Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.
Y le dio el secador.
El avión aterriza y cuando el Cura se presentó en la Aduana, le preguntan:
*Padre,tiene algo que declarar?
El cura prontamente respondió:
-Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar hijo.
Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:
*¿Y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?•
=Tengo un Equipo Maravilloso, Destinado al Uso Doméstico en Especial Para Las Mujeres, Pero Que Nunca Ha Sido Usado...
Muerto de risa, el fiscal exclamó:- Puede pasar padre!!!
Moraleja:
La Inteligencia Hace la Diferencia. No es Necesario Mentir, Basta con Escoger las Palabras Correctas Para Seguir Tu Camino!!!





La propuesta


"Tu abuelo me propuso matrimonio con un caramelo. No teníamos nada, se arrodilló y me dijo: ′"No tengo nada ahora, solo un caramelo, pero si quieres podemos construirlo todo juntos".
¿Y tú?
′Abrí el caramelo, lo dividí en dos y lo comimos. Desde ese momento dividimos y compartimos todo. Nos caímos, nos levantamos y construimos.
Todo junto. Hemos vivido momentos difíciles, de cansancio, pero siempre hemos estado el uno para el otro. Hasta el último.
"Otros tiempos, abuela".
El tiempo no cambia la forma de amar.
Lo que ha cambiado es que ya no tienes ejemplos bonitos a seguir.
Ahora le temen a todo. No se casan por miedo a no poder construir. En cuanto pelean se dejan porque luego creen que van a encontrar uno mejor. Siempre buscan la perfección, como si existiera.
Extrañan la percepción de la realidad. De la felicidad en las pequeñas cosas.
Hagan esta gran demostración, anillos de miles de pesos, un video exagerado para las propuestas de matrimonio y luego se pierden el momento. Esa cosa íntima que guardas en dos, solo en dos para toda la vida.
Esto es lo que les falta. El coraje de vivir la vida y el amor por lo que son y no por cómo lo imaginan.
Un caramelo y 71 años juntos".


Eduardo López

El burro muerto


Una linda muchacha llamada Cristina se fue al campo, y compró un burro a un viejo campesino por $500.
El viejo acordó entregarle el animal, al día siguiente. Pero al día siguiente, el campesino le dijo:
—Lo siento, Cristina, pero tengo malas noticias: el burro murió.
—Bueno, dijo Cristi, entonces devuélvame mi dinero. El vendedor replicó:
—No puedo. Ya me lo gasté.
Cristina le dijo:
-Bien, da igual entrégueme el burro.
— ¿Y para qué? preguntó el anciano, ¿Qué vas a hacer con él?
—Lo voy a rifar -contestó ella.
—Estás loca? cómo vas a rifar un burro muerto?
—Y, no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso, el campesino la encontró nuevamente y le preguntó:
— ¿Qué pasó con el burro?
Ella respondió:
—Lo rifé, vendí 500 números a $20 cada uno y gané $10,000
— ¿Y nadie se quejó? Preguntó el viejo.
—Sólo el ganador - dijo ella-, pero a él le devolví sus $20.
Cristina creció y se hizo Política, hasta llegar a Diputada, Presidente, luego Senadora, después Vicepresidente, y de la misma forma, usó el dinero de todos.
Y ese dinero, fue a sus bolsillos, ¡y todos sabemos de qué forma...!
Una persona que durante su vida no trabajó nunca, ni hizo nada productivo, y ahora es muy rica... porque *encontró muchos "burros muertos"* en su camino, y los fue rifando a mucha gente ingenua.
Pero lo mejor de esta historia es que, sigue encontrando *burros muertos* para seguir en la política.
Usted, no puede dejar que le sigan vendiendo burros muertos.
*Esté alerta*, abra sus ojos y mejor aún su mente, su criterio y mucho sentido común. Piense en sus hijos y su familia.

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