EL ALUMNO INÚTIL

Esta profesora estaba siempre gritando el nombre de un alumno que se llamaba Cristian.siempre decía ¡Me vas a volver loca,Cristian! ¡Contigo ya no hay caso! Cristian, eres un inútil. Un día, la madre de Cristian fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del año y que ella, en muchos años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan Pelotudo. La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Cristian de la escuela y se mudaron a Ciudad de Buenos Aires para que Cristian estudie en un centro especializado. Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico radicado en la Ciudad de Buenos Aires podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprende el viaje para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto. Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado. Entonces el médico mira a su lado y ve al pelotudo de Cristian , que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora. ¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE CRISTIAN SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR? Me parece que viste demasiadas novelas... ¡EL QUE ES PELOTUDO, ES PELOTUDO TODA LA VIDA!

Mi fitito

El Sábado a la madrugada, venía por la ruta 11 desde Corrientes hacia Formosa y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió. Me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba). .... En eso, aparece un Porsche Carrera GT 2, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130,150, 190, 210, 240, 260 km/h!!!! Yo ya estaba desesperado y desfigurado!!! .... Haciendo luces como loco!!!! ... y los otros dos locos a la par.....y a fondo, al taco!!!!! ......... Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera del Chaco, pero...ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto de Gendarmeria en Tatane: Atención! Atención! ... Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT 2 Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......muchachos.....juro por mi vieja .. por mis hijos y por mi laburo, por diego, dalma y giannina: Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen PASARRRRRR!

Mi mala reputación

 

Mi Mala Reputación.

*Mis deficiencias son muy graves:*

Nací blanco, quien nace blanco ya es considerado *racista,* aunque no sea así.

Nací en una familia trabajadora, entonces soy *burgués.

No voto a la "izquierda" lo que me hace *fascista.*

Soy heterosexual, lo que me convierte en *homofóbico.*

Valoro mi identidad y mi cultura, lo que me convierte en *xenófobo.*

Me gustaría vivir con seguridad y ver criminales en prisión, lo que me convierte en un *torturador*

Quiero que respeten mi forma de pensar y mis creencias y no me hagan pensar que lo anormal suele ser relativo, lo que me convierte en un *represor*

Creo que los subsidios eliminan el esfuerzo por trabajar y socavan la dignidad de las personas, por eso soy *insensible.*

Creo que cada uno debe ser recompensado según su productividad, mérito y capacidad, lo que me convierte en un *egoísta antisocial.*

Fui educado en valores y principios, lo que me convierte en un *oponente del bienestar social.*

Creo que los culpables de violación, ladrones, traficantes y estafadores, deben ser encarcelados, pagar la deuda, no tener ayuda, perdón para volver a casa, habeas corpus, ni tobillera pero, trabajar para pagar su custodia, su ropa, agua, luz y comida.

Entonces, se me considera *prejuicioso y anti derechos humanos.*

*Esta es, ni más, ni menos una reseña de mi MALA Reputación.

*Agradezco a mis amistades y personas conocidas que aún asi, se atreven a relacionarse conmigo.

Sé que no estoy solo.

(Lo encontré en Facebook)

COMO DARLE UNA PASTILLA A SU MASCOTA

 COMO DARLE UNA PASTILLA A UN GATO.

1. Levante el gato y acúnelo en el brazo izquierdo como si fuera un bebé. Posicione el índice y pulgar derechos a cada lado de la boca del gato y gentilmente aplique presión en las mejillas mientras sostiene la pastilla en la mano derecha. En cuanto el gato abra la boca, tírele la pastilla adentro. Permita que el gato cierre la boca y trague. 

2. Recupere la pastilla del piso y al gato de atrás del sofa. Acúnelo en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga al gato de la habitación y tire la pastilla babeada.

4. Agarre una pastilla nueva del blister, acune al gato en el brazo izquierdo agarrando firmemente las patas traseras con la mano izquierda.  Fuércele las mandibulas y empuje la pastilla en el fondo de la garganta con el índice derecho. Sosténgale la boca cerrada.

5. Saque la pastilla de la pecera y al gato del guardarropa.  Llame a su esposo/a que está en el jardin.

6. Arrodíllece en el piso con el gato agarrado firmemente entre las rodillas, sosténgale las patas traseras y delanteras. Ignore los gruñidos graves emitidos por el gato.  Haga que su esposo/a sostenga firmemente la cabeza del gato con una mano mientras que le mete a la fuerza una regla de madera en la boca. Deslice la pastilla por la regla y frote la garganta del gato vigorosamente.

7. Baje al gato del taparrollo, agarre otra pastilla. Anote comprar una regla nueva y arreglar las cortinas. Con cuidado barra los restos de jarrones y adornos y guárdelos para pegarlos mas tarde.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y haga que su esposo/a se acueste sobre el gato dejando la cabeza visible por debajo del brazo.  Ponga la pastilla al final de una pajita, ábrale la boca al gato con un lápiz y sople por la pajita. 

9. Fíjese en la caja para asegurarse que la pastilla no es dañina para humanos y tomese una cerveza para sacarse el gusto. Póngale una curita en el brazo a su esposo/a y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón blanco. 

10.  Baje al gato en el galpón del vecino. Agarre otra pastilla, abra otra cerveza. Ponga al gato en la alacena y cierre la puerta a la altura del cuello para dejar la cabeza afuera. Ábrale la boca con una cuchara de postre. Tírele la pastilla adentro con una bandita elastica.

11. Traiga un destornillador del garage y ponga la puerta de la alacena de vuelta. Tome cerveza. Vaya a buscar la botella de scotch. Sírvase un trago, tome.  Aplique compresas en la mejilla y fijese la fecha de la última antitetánica. Aplique compresas con whisky para desinfectar la mejilla.  Sirvase otro trago. Tire la remera y agarre otra nueva de la habitación.

12. Llame a los bomberos para que le bajen al maldito gato del árbol que está cruzando la calle.  Discúlpese con el vecino que chocó contra la cerca por evitar al gato.

13. Usando unos guantes para trabajos pesados del galpón, asegúrele las patas delanteras al endiablado animal con alambre de jardín y átelo a la pata de la mesa de la cocina. Métale la pastilla en la boca seguida de un pedazo grande de churrasco. Sea duro en esto. Sosténgale la cabeza vertical y échele medio litro de agua en la garganta para que baje la pastilla.

14. Tómese lo que le queda de scotch. Dígale a su esposo/a que lo lleve a la enfermeria. Siéntese tranquilo mientras el doctor le cose el dedo y antebrazo y retira los restos de pastilla de su ojo derecho.  Llame a la mueblería camino a casa para pedir una mesa.

15. Llame a la tienda de mascotas a ver si tienen hamsters.

COMO DARLE UNA PASTILLA A UN PERRO

1. Envuelvala en panceta.

2. Tirela al aire.

La edad y los deportes

Cuando la mujer está transitando sus 20 años de edad, es como una pelota de Rugby. Tiene a 30 hombres detrás de ella.

Cuando está transitando los 30, es como una de fútbol. 22 hombres andan detrás de ella.

Cuando transita los 40, es como una pelota de básquet; la persiguen 10 hombres.

Cuando va por los 50, es como una pelota de tenis. Se la mandas a otro ñato, y este te la devuelve.

Con 60, es como una de golf.  Tratas de mandarla lo más lejos posible...

Buster Keaton y sus apodos.

"En nuestras vacaciones, mi mujer y yo hicimos un viaje de placer por Europa (viaje realizado de abril a junio de 1930). Después de visitar Inglaterra, Francia y Alemania, viajamos por España con Gilbert Roland, que había nacido en Madrid, pero al que poco después habían llevado a Ciudad de México, donde creció (…) Para mí, una de las emociones del viaje fue que los españoles me aclamaran como "Pamplinas", el mote que me pusieron. Sólo recientemente descubrí lo que significa "Pamplinas", cuando aparecí con José Greco en el programa de televisión de Gary Moore. Mientras el brillante bailarín flamenco estaba ensayando, le pedí que me tradujera al inglés la palabra. No podía, pero mantuvo una animada conversación sobre el tema durante unos diez minutos con su agente y con los miembros de su troupe. En español, claro, que entiendo casi tan bien como el japonés. Finalmente, Greco se volvió hacia mí y me explicó: -"Pamplinas" en inglés significa "Un poquito de nada". - "¡Un poquito de nada! - exclamé- ¿Es que no podrían llamarme "un poquito de algo"? Eso sería suficiente, pero ¡un poquito de nada"…. "Mi mote francés "Malec", para el que tampoco hay traducción literal al inglés, significa casi lo mismo - "El agujero de la rosquilla" o "un trozo de papel en blanco".

Son palabras del propio Buster Keaton, al que además de "Pamplinas" llamaban "Cara de palo", "Cara de piedra" o "Frigo". Según el Diccionario de la Real Academia se entiende por "Pamplina" un dicho o una cosa de poca entidad, fundamento o utilidad: "¡Con buenas pamplinas me vienes"… o una manifestación poco sincera que pretende halagar a alguien o congraciarse con él: "No intentes engañarme con tus pamplinas"… ¡Pobre Buster, con lo grande que era y que lo tuviéramos por tan poco!

Tomado del BLOG: "ANÉCDOTAS DE CINE, MÚSICA Y ARTE". (Paco López)

Imagen tomada de Doctor Macro

El candidato

 

Un político que estaba en plena campaña, organizando mateadas, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, camaradas! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.

La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.

Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato ... (hic) El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches ... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

Roberto Fontanarrosa

Sin mentir

Una Señorita Muy Distinguida, en un Avión de Miami a Cdmx..!!!
Sentada al lado de un Cura, le dice:
-Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?•
=Claro, hija, qué puedo hacer por ti? .
-Compré en Miami un Secador de Cabello Sofisticado, Maravilloso y Muy Caro. Y realmente sobrepasé los límites de la declaración. Estoy preocupada por la Aduana.
¿Será que Ud. podría llevarlo debajo de su sotana?•
=Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo NO Puedo Mentir..!!!!
-Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.

Y le dio el secador.
El avión aterriza y cuando el Cura se presentó en la Aduana, le preguntan:
*Padre,tiene algo que declarar?
El cura prontamente respondió:
-Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar hijo.
Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:
*¿Y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?•
=Tengo un Equipo Maravilloso, Destinado al Uso Doméstico en Especial Para Las Mujeres, Pero Que Nunca Ha Sido Usado...
Muerto de risa, el fiscal exclamó:- Puede pasar padre!!!
Moraleja:
La Inteligencia Hace la Diferencia. No es Necesario Mentir, Basta con Escoger las Palabras Correctas Para Seguir Tu Camino!!!

EL CIRUJANO Y EL MECÁNICO

Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar", cuando vio a un conocido y afamado cirujano del corazón entrar al taller.

El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.

El mecánico le gritó al cirujano:

– "Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?"

El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.

Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca jarro", la siguiente pregunta...

– "Vea Doc, échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.

Entonces, ¿Por qué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?

El Cirujano se inclinó pausadamente sobre el Mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:

–"Trata de hacerlo con el motor en marcha".

Tunoeres DeAlmansa Sino

Los cocodrilos del millón

Cuando un grupo de turistas visitó un criadero de cocodrilos, el dueño del lugar lanzó una atrevida propuesta;
-Quien se atreva a saltar, nadar hasta la orilla y sobrevivir, le daré 1 millón de dólares.
Nadie se atrevió a moverse, de repente un hombre saltó al agua y nadó desesperadamente hacia la orilla mientras era perseguido por todos los cocodrilos.
Con mucha suerte llegó, llevándose la admiración de todos en el lugar, luego anunció el dueño;
-Tenemos un valiente ganador.
Luego de cobrar su recompensa, la pareja regresó al hotel, al llegar, le dijo el gerente; fue muy valiente para saltar, entonces dijo el hombre;
-¡Yo no salté, alguien me empujó!
Su esposa sonrió ...
Moraleja: "Detrás de todo hombre exitoso, hay una mujer que lo empuja" ...

Robado de FB

La culpa es mía ?

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a Macri en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con unos amigos ,llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta Mauricio -. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.

Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

Y usted ¿es Kirchnerista? -pregunta el ingeniero.

Sí señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón.....La culpa es mía !

Ojo con la abuelita

 

Lean atentamente, jóvenes que piensan con el celular en la mano... 

Tu abuela usaba minifaldas realmente 'mini', pantalones calientes ajustados, botas largas para go-go, pantalones de campana y sin sujetador.

Ella escuchó a Led Zeppelin, The Beatles, Janis Joplin y los Rolling Stones.

Condujo un mini coche, montó en motocicletas y scooters.

Ella fumaba cigarrillos delgados y bebía G & Ts y Whisky Shots, iba al baile y entraba a trabajar a las 6 am  y aún así fue a trabajar al día siguiente.....

Así que, no la critiques porqué nunca serás tan genial como tu abuela.

(Robado de la web)

Hagamos un asado

 

Esto es un chat grupo Hombres

Asunto: ASADO.

 Hombre 1: Hola gente… cuando nos juntamos.

Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en lo de “hombre 9”

Hombre 1: Oka perfecto… llevamos algo?

Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.

Hombre 5: Buenísimo!

Hombre 1: Joya!

Hombre 3: Llevo Postre

Hombre 5: Yo las birras.

Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.

Hombre 6: Listo!

Hombre 7: Listo!

Hombre 8: Listo!

Hombre 10: Yo llego mas tarde!

Hombre 11: Listo!

Hombre 12: Listo!

Hombre 13: Listo!

Hombre 14: Voy 9.30 y le entramos a unos fernet hasta que llega el resto

Hombre 15: Dale. Me sumo.

FIN DEL CHAT

Asunto: ASADO.

CHAT DE MUJERES:

Mujer 1: Hola Chicas… cuando nos juntamos.

Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.

Mujer 3: En donde?

Mujer 2: No se.

Mujer 4: Donde Chicas?

Mujer 4: Si quieren vengan a casa no hay drama.

Mujer 2: Yo creo que podríamos ir a una parrilla no?

Mujer 5: No en una casa es mejor… así no gastamos tanto.

Mujer 2: Ok por mi no hay drama.

Mujer 3: Ok 

Mujer 5: Ok.

Mujer 4: Ok.

Mujer 6: Ok que? Parrilla o casa?

Mujer 2: Casa.

Mujer 7: Parrilla.

Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.

Mujer 3: Ok y que llevamos.

Mujer 8 Tiren... Alguna sabe hacer asado?

Mujer 2: Yo!

Mujer 2: Yo me animo.

Mujer 6: Que compramos?

Mujer 2: Eso… hagamos una lista.

Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.

Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?

Mujer 5: Por mi no hay drama. Estoy a dieta si que solo voy a comer lechuga y tomate.

Mujer 2: Ok… entonces?

Mujer 1: Hago una lista, vayan tirando

Mujer 2: Asado

Mujer 3: Vacio

Mujer 4: Chorizos y Morcilla.

Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.

Mujer 1: Ok cuanto…

Mujer 6: Ni idea.

Mujer 2: 5 chorizos esta bien?

Mujer 2: Quien come chorizo?

Mujer 2: yo no

Mujer 5: yo no

Mujer 7: yo no

Mujer 3: yo no

Mujer 4: yo no

Mujer 8: yo no

Mujer 1: Ok no compro chorizo entonces…

Mujer 2: pero vos, Mujer 4 para que tiraste de comprar chorizos si no comes.

Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.

Mujer 1: Ok fuera el chorizo.

Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?

Mujer 7: me parece poco

Mujer 1: cuanto entonces?

Mujer 2: no se.

Mujer 2: Chicas? que dicen?

Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.

Mujer 4: Cuantas somos?

Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.

Mujer 2: yo voy

Mujer 3: yo voy

Mujer 5: yo voy

Mujer 6: yo voy

Mujer 7: yo voy

Mujer 8: yo voy

Mujer 9: yo voy

Mujer 10: yo voy

Mujer 11: yo voy

Mujer 4: cuando es?

Mujer 2: El jueves?

Mujer 4: yo no puedo… tengo turno con el ginecólogo.

Mujer 2: La puta que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?

Mujer 4: sory chicas recién me salto la alarma.

Mujer 1: que otra casa esta disponible.

Mujer 8: cuantas somos

Mujer 2: 10

Mujer 3: en mi casa no entran

Mujer 5: en la mia tampoco

Mujer 6 en la mia tampoco

Mujer 7: en la mia tampoco

Mujer 8: en la mia tampoco

Mujer 9: en la mia tampoco

Mujer 10 en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?

Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.

Mujer 5: Es que no responde. Debe star trabajando.

Mujer 9: yo chorizo como.

Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.

Mujer 12: Sory chicas recién agarro el teléfono. Que paso?

Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.

Mujer 12: Vengan a la mia no hay drama.

Mujer 2: ok buenísimo

Mujer 12: Peren peren… que día?

Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.

Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?

Mujer 2: Por mi no hay drama

Mujer 2: misma hora?

Mujer 2: si?

Mujer 3: yo voy

Mujer 4: yo voy

Mujer 5: yo tengo que dejar a Lauchi en lo de la abuela pero puedo pasar mas tarde cuando se duerma.

Mujer 8: ok.

Mujer 9: yo voy

Mujer 6: yo voy

Mujer 7 yo voy

Mujer 11 yo voy

Mujer 2: Listo chicas el miércoles entonces en lo de Mujer 12.

Mujer 3: si!

Mujer 7: chicas… Chucho vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En el jardin me dijeron que se tropezó pero Chucho me dice que Laly lo empujó. Alguien sabe algo?

Mujer 4: Si a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.

Mujer 8: A mi también.

Mujer 2: Uhhhhhh pobre Chucho… que se mejore prontito.

Mujer 6: Fuerza Chuchito….

Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.

Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me sierra. Esta todo arañado, con un moretón en la cabeza, Una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.

Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y se pone nerviosa y rajuña… pero todo el resto seguro que no fue.

Mujer 9: Chicas son nenes, habrá sido sin querer.

Mujer 7: Si sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.

Mujer 1: Chicas volviendo al asado… compro medio por persona?

Mujer 8: si para mi si.

Mujer 1: listo… a si lo mando a Gonza a comprar.

Mujer 2: Ok… y como hacemos con la bebida.

Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo

Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.

Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de llevamos la plata.

Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.

Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?

Mujer  2: Yo coca light

Mujer 4: Yo Agua

Mujer  5: Yo birra

Mujer  6: Yo Agua con gas

Mujer 9: Yo pomelo.

Mujer 3: Chicas… pueden comprar una levite de mandarina dulce?

Mujer 8: Vayamos a un parrilla chicas! Asi nadie trabaja.

Mujer 2: Si… me parece lo mismo…

Mujer 4: A mi también

Mujer  6: A mi también

Mujer 7: A mi también

Mujer 9: A mi también

Mujer 11: A mi también

Mujer 12: A mi también

Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a Gonzá a comprar todo… será la próxima la parrilla.

Mujer 2: Uh que cagada…

Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea glaciar, que tiene bajo sodio, así no me hincho.

Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????

Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.

Mujer 6: Ok

Mujer 4: Ok

Mujer 9: Ok

Mujer 5: Ok

Mujer 8: Ok

Mujer 11: Yo chorizo también como

Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY… se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que CHULY vuelva con su familia.

Mujer 6: Si pobre CHULY

Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?

Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?

Mujer 2: Pero lo conoces?

Mujer 5: No… pero me dio lastima.

Mujer 7: Chicas… Pololo no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo brotado.

Mujer 6: Uh pobre Pololo… Que se mejore prontito.

Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya contagiado a algún chico mas. Porque eso viene de antes. No es de un día para el otro.

Mujer 2: Es verdad.

Mujer 3: Revisen a sus chicos

Mujer 5: Pauli no tiene nada

Mujer 2: Lacho tampoco

Mujer 5: Laly tampoco

Mujer 7: Chucho tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados en el cachete pero ronchas no tiene.

Mujer 8: Luly tampoco

Mujer  6: Pobre Chucho que se mejore prontito.

Mujer 1: Me llamo Gonza de la carnicería que no hay asado si quieren colita o entraña?

Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!

Mujer 4: yo también.

Mujer 9: Que es la entraña?

Mujer 1: Chicas podemos cerrar lo del asado que Gonza me va a matar? Esta esperando que le confirmemos en la carnicería.

Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?

Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… que paso?

Mujer 3: Te resumo. A chucho lo cagaron a trompadas pero dicen que se tropezó. Pololo tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua Glaciar sino se hincha, otra pidió levite de mandarina dulce.Y la verdad ya me olvidé para que m..... estamos escribiendo hace 6 hs 

😂🤣

😜

El gran petiso

El 12 de marzo de 2008, en Buenos Aires, moría un hombre íntegro que se manejó con honestidad y códigos honoríficos dentro de su profesión, ese día el mundo perdía al periodista y humorista Jorge Guinzburg. Nació el 3 de Febrero de 1949, se crio en el barrio de Flores donde cursó el colegio secundario con su amigo de toda la vida, Carlos Abrevaya. En 1967 iniciaron juntos la carrera de abogacía, pero Jorge abandonó al poco tiempo para ingresar en el Profesorado de Arte Dramático mientras se ganaba la vida como taxista. En 1971 explotando sus betas humorísticas, Jorge y Carlos consiguieron trabajo como libretistas en Radio Rivadavia para Juan Carlos Mareco y luego para Cacho Fontana. En 1972 dieron un gran paso al ingresar al staff de la revista Satiricón, un refugio de intelectualidad e irreverencia. En 1977 comenzaron en el diario Clarín la Tira “Diógenes y el linyera” con dibujos de Tabaré y al año siguiente otro gran salto, la revista “Humor registrado”. En 1982 Tato Bores los convoca para ser sus libretistas del “Actor cómico de la nación”. Con una carrera siempre en ascenso, llegó la cima, en 1986 Junto a su amigo Abrevaya, además de Adolfo Castelo y Raúl Becerra produjeron una bisagra en el humor y el periodismo con su irrepetible “La noticia rebelde”. En 1990 abandona el periodismo para dedicarse al humor y junto a un talentosísimo Horacio Fontova le regaló al país la magnífica “Peor es nada”. En 1997 retoma el periodismo con un ciclo de entrevistas múltiples llamada “La biblia y el calefón”. Paralelamente siempre se dedicó a la publicidad y a su columna “Desde el diván”, también por el diario Clarín. En el 2005 se la jugó por un horario olvidado de la televisión con su ciclo “Mañanas informales”, luego de tres años de un gran suceso, el 12 de Marzo de 2008, a causa de complicaciones por un cáncer de pulmón, falleció a solo 4 días de comenzar la cuarta temporada.

Copiado de FB

Vuelta a clases

Cuatro estudiantes universitarios, dos días antes del examen final, se van de jarana a otra ciudad. Los cuatro la pasan de lo mejor, y toman tanto que se les va el tiempo. Regresan el día del examen, pero cuando llegan a la universidad, el examen ya terminó, y los cuatro hablan con el Prof. y le dicen que al venir, al coche en el que iban se le pincho un neumático. El Prof. les 

dice que les tomará un nuevo examen. Al día siguiente van y el Prof. los pone en cuatro cuartos separados. Comienza el examen, y la primera pregunta por cinco puntos es un problema de álgebra muy sencillo. Los estudiantes, felices, lo resuelven, y la siguiente pregunta es: 

-!"Por noventa y cinco puntos, ¿QUE NEUMATICO?"

Colabora Marga Griguera

Tecnología de punta

Es poco conocido el periodo en que el arqueólogo Sven Kunsen estudió la tecnología a lo largo de la historia .

En una excavación, realizada en Londres encontró una restos de la antigua ciudad del 1300, con restos de hilos de cobre muy fino. Esos restos lo indujeron a pensar de que los antiguos ingleses tenían una red de comunicaciones cableada, con la que enviaban mensajes entre los ciudadanos importantes de la época.

Intrigado por este hallazgo inusual, se trasladó a Italia, a la zona de Murano, y allí constató la existencia de finos Hilos de vidrio en las excavaciones de la ciudad antigua. Su conclusión fue inmediata: Los italianos del año 1200 ya tenían redes de comunicaciones más avanzadas con fibra óptica.

Luego de ese formidable hallazgo fue a Münich y en las afueras de la ciudad, a más de 30 metros de profundidad y más de 20 kms cuadrados de extensión , no encontró nada y su conclusión fue clara: en 1162 los Germanos tenían una red de comunicaciones inalámbricas, predecesoras de la red celular....

Tan entusiasmado estaba con este hallazgo, que decidió excavar más profundo en esa zona y rescató los restos claramente identificables del la tecnología alemana del paleolítico superior .... en la foto se distingue claramente, el mando de una consola de juegos de ese periodo tallada en piedra. Si bien no pudo encontrar rastros de los juego que jugaban los adolescentes paleolítico-germánicos, queda claro que en las épocas de invierno, en las frías cavernas y después de hacer las tareas del colegio, estos pícaros jovencitos disfrutaban de la diversión en cueva... como “Cazando al homo erectus” o la versión beta de GTA”

Tan emocionado estaba Sven, que para festejar su hallazgo destapó una cerveza allí mismo y ahí recordó la famosa frase de Hans Glockenkrantz : la cerveza es una cosa Bávara.....:

José Luis Caresani

El Gordo y el Flaco en Argentina

“El gordo y el flaco (Laurel y Hardy) actuaron en Buenos Aires” - Gracias Señor Heriberto Julio Gambirassi, por su conocimiento.

Publicado el 20 de Marzo de 2013 por Carlos Szwarcer.

"Los famosos Oliver Hardy y Stan Laurel (el gordo y el flaco) antes de convertirse en dúo cómico (1926) actuaron en Buenos Aires.

En 1914, “el gordo” actuó en “El Pabellón de las Rosas” y en “El Parque Japonés”. Stan Laurel llegó en 1915 para presentar su labor payasesca en el “Teatro Casino” de la calle Maipú al 300. Ambos artistas fueron contratados por el empresario Charles Seguín para algunos de los sitios de esparcimiento que administraba en la ciudad de Buenos Aires.

Según Claudio Alejandro Gonzalez Oliver Hardy se alojaba en un Hotel de Plaza Italia y tomaba el tranvía que lo dejaba en Av. La Heras y Agüero, desde allí iba caminando hasta el Pabellón de las Rosas que estaba ubicado en la entonces Av. Alvear (hoy Libertador) y Tagle. Allí el "Gordo" hacía un show contando algunos chistes en español, cantando con su gran voz de tenor y acompañado por el gran bandoneonista Juan "Pacho" Maglio. El mismo Oliver Hardy contó alguna vez que dejó de hacer el show y emprendió su viaje a Estados Unidos porque se cansaba de caminar tantas cuadras debido a su exceso de peso.

Arriba dos fotos de Laurel y Hardy que corresponden a la época en que pasaron por Buenos Aires.

Stan Laurel. Circa 1915

Oliver Hardy (1914)

Fotos: Oliver Hardy (http://www.cinema.ucla.edu/)"

Stan Laurel (http://www.lettersfromstan.com/)

‎Fuente : Felipe Alejandro Masoero-Blasco‎

Soy de la época...

Soy de la época en que las madres se ponían ruleros. La cerveza era de litro y el vino se servia en pinguino. Si querías saber que pasaba en el mundo, había que escuchar radio Colonia de Uruguay. La mejor serie no estaba en Netflix....

Para ver Bonanza, Combate o El Hombre del Rifle había que sintonizar la tele que era mas difícil que tocar el violín. Orientar la antena requería voluntarios y precisión milimétrica. Se escribían cartas y si el destino era lejano se hacían en papel avión.

Tener una casilla de correo era para pudientes. Las oficinas tenían maquinas de escribir...y dactilografia era una materia del colegio. Las 4x4 eran ficción, para salir del barro se usaban las pantaneras. Las fotos se revelaban.

Para hablar por teléfono..muchas veces tenias que pedir a la "operadora" que estableciera comunicación. No existían las carilinas y todos tenían una pañuelito de tela por si había que sonarse el naso. Las jeringas eran de acero y se debían hervir antes de volver a usar.

La mirada del padre era letal, sin decir una palabra sabias que estaba bien y que estaba mal...

Vi 4 monedas de mi pais. El Peso Ley, el Peso Argentino, el Austral y el Peso.

Releo y pienso...paso mucho tiempo...muchas cosas cambiaron. Casi 50 años.

Pero hay cosas que siguen vigentes, el gasto publico desmedido, la emisión monetaria para pagar las cuentas, el refugio en dólares, los pobres de La Matanza, los desnutridos de Santiago, Formosa y Salta, sindicalistas ricos y obreros pobres...y el peronismo en el centro del poder

Pao Montes de Oca

Inteligencia Artificial

--Hola, ¿Pizza Hut?
--No, Pizzería Google.
--Ah, discúlpeme... marqué mal...
--No, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
--Ah, bueno... entonces anote mi pedido, ...
--¿Lo mismo de siempre?
--¿Y usted cómo sabe?
--Según su calle y su número de depto y las últimas 12 veces ordenó napolitana grande
--Sí, esa quiero...
--¿Me permite sugerirle una sin sal, con ricota, y brocoli?
--¡No! Gracias
--Su colesterol no es bueno,
--¿Y usted cómo sabe?
--Cruzamos datos con el IMSS y  sus últimos 7 análisis de sangre. me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg
--¡ Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
--Perdón, pero en nuestra base de datos no la toma regularmente. La última caja de Lipitor que compró en Similares fue el 2 de diciembre.
--¡Pero compré más en otra farmacia!
--Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
--¡Pagué en efectivo, tengo otros  ingresos!
--Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con el SAT
--¡Ya no quiero nada!
--Perdón, sólo queremos ayudarlo.
--¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram! ¡Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular!
--Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5 meses... 🤣🤣🤣🤣🤣

Feliz San Valentín