La edad y los deportes

Cuando la mujer está transitando sus 20 años de edad, es como una pelota de Rugby. Tiene a 30 hombres detrás de ella.

Cuando está transitando los 30, es como una de fútbol. 22 hombres andan detrás de ella.

Cuando transita los 40, es como una pelota de básquet; la persiguen 10 hombres.

Cuando va por los 50, es como una pelota de tenis. Se la mandas a otro ñato, y este te la devuelve.

Con 60, es como una de golf.  Tratas de mandarla lo más lejos posible...

Sin mentir

Una Señorita Muy Distinguida, en un Avión de Miami a Cdmx..!!!
Sentada al lado de un Cura, le dice:
-Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?•
=Claro, hija, qué puedo hacer por ti? .
-Compré en Miami un Secador de Cabello Sofisticado, Maravilloso y Muy Caro. Y realmente sobrepasé los límites de la declaración. Estoy preocupada por la Aduana.
¿Será que Ud. podría llevarlo debajo de su sotana?•
=Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo NO Puedo Mentir..!!!!
-Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.

Y le dio el secador.
El avión aterriza y cuando el Cura se presentó en la Aduana, le preguntan:
*Padre,tiene algo que declarar?
El cura prontamente respondió:
-Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar hijo.
Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:
*¿Y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?•
=Tengo un Equipo Maravilloso, Destinado al Uso Doméstico en Especial Para Las Mujeres, Pero Que Nunca Ha Sido Usado...
Muerto de risa, el fiscal exclamó:- Puede pasar padre!!!
Moraleja:
La Inteligencia Hace la Diferencia. No es Necesario Mentir, Basta con Escoger las Palabras Correctas Para Seguir Tu Camino!!!

Ojo con la abuelita

 

Lean atentamente, jóvenes que piensan con el celular en la mano... 

Tu abuela usaba minifaldas realmente 'mini', pantalones calientes ajustados, botas largas para go-go, pantalones de campana y sin sujetador.

Ella escuchó a Led Zeppelin, The Beatles, Janis Joplin y los Rolling Stones.

Condujo un mini coche, montó en motocicletas y scooters.

Ella fumaba cigarrillos delgados y bebía G & Ts y Whisky Shots, iba al baile y entraba a trabajar a las 6 am  y aún así fue a trabajar al día siguiente.....

Así que, no la critiques porqué nunca serás tan genial como tu abuela.

(Robado de la web)

Hagamos un asado

 

Esto es un chat grupo Hombres

Asunto: ASADO.

 Hombre 1: Hola gente… cuando nos juntamos.

Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en lo de “hombre 9”

Hombre 1: Oka perfecto… llevamos algo?

Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.

Hombre 5: Buenísimo!

Hombre 1: Joya!

Hombre 3: Llevo Postre

Hombre 5: Yo las birras.

Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.

Hombre 6: Listo!

Hombre 7: Listo!

Hombre 8: Listo!

Hombre 10: Yo llego mas tarde!

Hombre 11: Listo!

Hombre 12: Listo!

Hombre 13: Listo!

Hombre 14: Voy 9.30 y le entramos a unos fernet hasta que llega el resto

Hombre 15: Dale. Me sumo.

FIN DEL CHAT

Asunto: ASADO.

CHAT DE MUJERES:

Mujer 1: Hola Chicas… cuando nos juntamos.

Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.

Mujer 3: En donde?

Mujer 2: No se.

Mujer 4: Donde Chicas?

Mujer 4: Si quieren vengan a casa no hay drama.

Mujer 2: Yo creo que podríamos ir a una parrilla no?

Mujer 5: No en una casa es mejor… así no gastamos tanto.

Mujer 2: Ok por mi no hay drama.

Mujer 3: Ok 

Mujer 5: Ok.

Mujer 4: Ok.

Mujer 6: Ok que? Parrilla o casa?

Mujer 2: Casa.

Mujer 7: Parrilla.

Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.

Mujer 3: Ok y que llevamos.

Mujer 8 Tiren... Alguna sabe hacer asado?

Mujer 2: Yo!

Mujer 2: Yo me animo.

Mujer 6: Que compramos?

Mujer 2: Eso… hagamos una lista.

Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.

Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?

Mujer 5: Por mi no hay drama. Estoy a dieta si que solo voy a comer lechuga y tomate.

Mujer 2: Ok… entonces?

Mujer 1: Hago una lista, vayan tirando

Mujer 2: Asado

Mujer 3: Vacio

Mujer 4: Chorizos y Morcilla.

Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.

Mujer 1: Ok cuanto…

Mujer 6: Ni idea.

Mujer 2: 5 chorizos esta bien?

Mujer 2: Quien come chorizo?

Mujer 2: yo no

Mujer 5: yo no

Mujer 7: yo no

Mujer 3: yo no

Mujer 4: yo no

Mujer 8: yo no

Mujer 1: Ok no compro chorizo entonces…

Mujer 2: pero vos, Mujer 4 para que tiraste de comprar chorizos si no comes.

Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.

Mujer 1: Ok fuera el chorizo.

Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?

Mujer 7: me parece poco

Mujer 1: cuanto entonces?

Mujer 2: no se.

Mujer 2: Chicas? que dicen?

Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.

Mujer 4: Cuantas somos?

Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.

Mujer 2: yo voy

Mujer 3: yo voy

Mujer 5: yo voy

Mujer 6: yo voy

Mujer 7: yo voy

Mujer 8: yo voy

Mujer 9: yo voy

Mujer 10: yo voy

Mujer 11: yo voy

Mujer 4: cuando es?

Mujer 2: El jueves?

Mujer 4: yo no puedo… tengo turno con el ginecólogo.

Mujer 2: La puta que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?

Mujer 4: sory chicas recién me salto la alarma.

Mujer 1: que otra casa esta disponible.

Mujer 8: cuantas somos

Mujer 2: 10

Mujer 3: en mi casa no entran

Mujer 5: en la mia tampoco

Mujer 6 en la mia tampoco

Mujer 7: en la mia tampoco

Mujer 8: en la mia tampoco

Mujer 9: en la mia tampoco

Mujer 10 en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?

Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.

Mujer 5: Es que no responde. Debe star trabajando.

Mujer 9: yo chorizo como.

Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.

Mujer 12: Sory chicas recién agarro el teléfono. Que paso?

Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.

Mujer 12: Vengan a la mia no hay drama.

Mujer 2: ok buenísimo

Mujer 12: Peren peren… que día?

Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.

Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?

Mujer 2: Por mi no hay drama

Mujer 2: misma hora?

Mujer 2: si?

Mujer 3: yo voy

Mujer 4: yo voy

Mujer 5: yo tengo que dejar a Lauchi en lo de la abuela pero puedo pasar mas tarde cuando se duerma.

Mujer 8: ok.

Mujer 9: yo voy

Mujer 6: yo voy

Mujer 7 yo voy

Mujer 11 yo voy

Mujer 2: Listo chicas el miércoles entonces en lo de Mujer 12.

Mujer 3: si!

Mujer 7: chicas… Chucho vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En el jardin me dijeron que se tropezó pero Chucho me dice que Laly lo empujó. Alguien sabe algo?

Mujer 4: Si a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.

Mujer 8: A mi también.

Mujer 2: Uhhhhhh pobre Chucho… que se mejore prontito.

Mujer 6: Fuerza Chuchito….

Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.

Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me sierra. Esta todo arañado, con un moretón en la cabeza, Una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.

Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y se pone nerviosa y rajuña… pero todo el resto seguro que no fue.

Mujer 9: Chicas son nenes, habrá sido sin querer.

Mujer 7: Si sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.

Mujer 1: Chicas volviendo al asado… compro medio por persona?

Mujer 8: si para mi si.

Mujer 1: listo… a si lo mando a Gonza a comprar.

Mujer 2: Ok… y como hacemos con la bebida.

Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo

Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.

Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de llevamos la plata.

Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.

Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?

Mujer  2: Yo coca light

Mujer 4: Yo Agua

Mujer  5: Yo birra

Mujer  6: Yo Agua con gas

Mujer 9: Yo pomelo.

Mujer 3: Chicas… pueden comprar una levite de mandarina dulce?

Mujer 8: Vayamos a un parrilla chicas! Asi nadie trabaja.

Mujer 2: Si… me parece lo mismo…

Mujer 4: A mi también

Mujer  6: A mi también

Mujer 7: A mi también

Mujer 9: A mi también

Mujer 11: A mi también

Mujer 12: A mi también

Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a Gonzá a comprar todo… será la próxima la parrilla.

Mujer 2: Uh que cagada…

Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea glaciar, que tiene bajo sodio, así no me hincho.

Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????

Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.

Mujer 6: Ok

Mujer 4: Ok

Mujer 9: Ok

Mujer 5: Ok

Mujer 8: Ok

Mujer 11: Yo chorizo también como

Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY… se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que CHULY vuelva con su familia.

Mujer 6: Si pobre CHULY

Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?

Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?

Mujer 2: Pero lo conoces?

Mujer 5: No… pero me dio lastima.

Mujer 7: Chicas… Pololo no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo brotado.

Mujer 6: Uh pobre Pololo… Que se mejore prontito.

Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya contagiado a algún chico mas. Porque eso viene de antes. No es de un día para el otro.

Mujer 2: Es verdad.

Mujer 3: Revisen a sus chicos

Mujer 5: Pauli no tiene nada

Mujer 2: Lacho tampoco

Mujer 5: Laly tampoco

Mujer 7: Chucho tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados en el cachete pero ronchas no tiene.

Mujer 8: Luly tampoco

Mujer  6: Pobre Chucho que se mejore prontito.

Mujer 1: Me llamo Gonza de la carnicería que no hay asado si quieren colita o entraña?

Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!

Mujer 4: yo también.

Mujer 9: Que es la entraña?

Mujer 1: Chicas podemos cerrar lo del asado que Gonza me va a matar? Esta esperando que le confirmemos en la carnicería.

Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?

Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… que paso?

Mujer 3: Te resumo. A chucho lo cagaron a trompadas pero dicen que se tropezó. Pololo tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua Glaciar sino se hincha, otra pidió levite de mandarina dulce.Y la verdad ya me olvidé para que m..... estamos escribiendo hace 6 hs 

😂🤣

😜

Carta a mi hija de pañuelo verde

- Ma ...me buscas en la marcha?

- Si. Te busco. Sabés que no me gustan esas marchas. Pero te busco. 

-Ma! No entiendo porque estás en contra del feminismo! 

-No, hija. No estoy en contra del feminismo. Estoy en contra de otra cosa. Estoy en contra de la adolescencia vacía de ideales. Estoy en contra de escuchar chicas de 13 años mezclando aborto, feminismo, separación de la Iglesia del Estado. En contra de que repitan como loros cosas que aún no comprenden. 

De que usen un pañuelo verde que parece ser más una moda que un ideal. Estoy en contra de que una marcha para tratar algo tan delicado como el aborto , convoque tanta gente adolescente...como vos. Que no tenés idea de la sensación de un bebe en la panza, que tampoco tenés idea del dolor que provoca un legrado. 

No quiero los 100.000 robots verdes repitiendo " aborte legal segere e gretuite pere tedes..."¿ Qué es Eso? Por Dios! Entonces ..explíquenme...cómo obligó a un padre a pasar una cuota alimentaria? También  él tiene derecho a decidir cuando ser padre No? 

Entonces..Si podemos abortar...ellos pueden borrarse...También son libres.

 Si estoy en contra del Aborto? No hija! No estoy en contra...ni a favor...entiendo las circunstancias de quien se somete a un aborto. La entiendo tanto como a aquella que lucha por ser madre...( Y aún el estado no garantiza tratamientos de fertilidad para ellas) ENTIENDO Y TOLERO TODO. Pero no la estupidez. Eso no. Vayan a un recital...sean fans de youtubers....píntense la cara para el día de la  primavera....Pero por favor..No cometan el error de dejarse usar...son el futuro...Y quiero un futuro sano.  

-Sos machista Ma! 

-No. Defiendo a la mujer. Defiendo a la No Violencia de género. Defiendo la Igualdad. Pero te quiero libre e inteligente...Te quiero luchando por un ideal...con fundamentos...sin pañuelos..Y sobretodo...respetando a quienes piensan distinto.

 El problema no son los hombres hija, el problema es la Sociedad.

La Cervecita

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

-- Mi vida, horita vengo'.

-- Adónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados).

-- Al bar. mi cielito, a tomarme una cervecita'.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

-- Quiere cervecita, mi amorcito? 'Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

--! Ay, mi gorda divina, pero en el bar., tu sabes, la jarra helada...!' No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

-- Quiere jarra congelada mi amorcito?'

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:

--'Si bebita mía, pero en el bar. sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?'

--Quiere s pasa boquitas, mi amorcito?'

Abre el horno y la nevera y saca varios platos de diferentes pasabocas: empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos,carnes frías, etc.

-- Pero caramelito, en el bar., tu sabes, las Maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'

--Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales hijueputa!!!!!!

Cuestión de edad

¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "yo no puedo parecer tan vieja"...?

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Issac Newton.

- "¡¡¡Sí , Sí!!!" Sonrió con orgullo y entonces le pregunté:

- "¿Cuando te graduaste?"

- "En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?"

- "¡Vos estabas en mi clase!"

El me miró detenidamente...

Y ENTONCES...

ESE FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO,

CANOSO,

DECRÉPITO,

RECONTRAMIL HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

"¿PROFESORA DE QUÉ ERAS?"

Calzón negro

Salió una anciana del baño,
Su viejito la miraba
Y al punto le preguntaba:
“De dónde es el gusto extraño
Pues ya llevas varios años
Usando ropa interior
De oscuro y serio color,
Y ya mi vista se aburre,
Qué acaso no se te ocurre
Que eso te da más calor?

La viejita indiferente
Caminando paso a paso
Levanta en su mano un vaso
Y allí sumerge los dientes.
Al viejo mira de frente
Para darle explicación.
Se acomoda en el colchón
Y guarda una breve pausa,
Aquí te digo la causa
De lo negro del calzón.

Muchos colores usé,
Pues la carne firme estaba,
El fuego que me quemaba
Contigo lo disfruté.
Hace tiempo lo apagué
Por no hacerlo disoluto,
Te fui fiel en lo absoluto
Lo que te digo es muy cierto:
Cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de luto. —

Colabora: Corina Rolón

Programando con mujeres

+ El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0 y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo. 

 

+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM y se arranca durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema. - Aplicaciones como: -- CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3 -- PARTIDA CON AMIGOS 2.5 -- CARRERAS DOMINGOS 5.0 ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas. 

 

+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

 

+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. 

¿Alguien me puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido. 

 

- Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy común. Se debe, en la mayoria de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA 1.0 es un Sistema Operativo completo, diseñado para controlar todo el sistema. 

 

- Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA. 

 

- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona. 

 

- Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual los capitulos "Pago de pensiones" Mantenimiento de hijos") 

 

- Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables, PedirPerdón.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. También puede usar Loquetudigas 9.7 y evite el uso excesivo de la tecla "ESC" 

 

- JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1 o JUERGACONAMIGOS 4.1 . Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que causen daños irreversibles al sistema operativo. 

 

Mucha suerte.

Las reglas masculinas

Siempre escuchamos “las reglas”desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas”desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho A PROPOSITO!!!

1.- Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

1.- Apredan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?

1.- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.

1.- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.

1.- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:

Indirectas sutiles no funcionan!

Indirectas claras no funcionan!

Indirectas obvias no funcionan!

SIMPLEMENTE PÍDANLO!

1.- "SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

1.- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.

1.- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!

1.- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

1.- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

1.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

1.- Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.

No ambas cosas.

Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!

1.- Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

1.- Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.

1.- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.

Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.

Y no tenemos idea que es rosa malva.

1.- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

1.- Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.

1.- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.

1.- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.

1.- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:

Sexo,

Deportes, o

Autos

1.- Tienen ropa suficiente.

1.- Tienen muchos zapatos.

1.- Estamos en forma. Redondo es una forma.

1.- Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.

La mujer y Dios

Un día, una ama de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó:
—¿Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:
—¿Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió:
—NO, Dios no es ésa.
Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:
— Esta es tu hacha, mujer?
—No, respondió la mujer…
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y nuevamente preguntó:
—¿Es está tu hacha?
—Sí respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata…
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
—Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
—¿Es este tú esposo? —Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció:
—Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:
— Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a William Levy del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer muy decente y no podría cometer TRIGAMIA…
Por eso es que le dije sí al primero de ellos…
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA DEL CUENTO…
“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”....PLOP¡¡¡¡¡

La rana de los deseos

Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!

Jamás se regresa

No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe.
No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma.
No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía, o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música.
No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo.
No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamás se regresa..." 

 

Martha Rivera Garrido, poeta dominicana.

 

Colabora Enrique Cuevas

Qué esperan las mujeres de un hombre

LO QUE LAS MUJERES ESPERAN DE UN HOMBRE:

A los 15 años
 
1. Que sea guapo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.

A los 20 años
 
1. Que sea buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 30 años
 
1. Que se vea decente ... preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto.
3. Que tenga suficiente dinero para una buena cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me lleve las bolsas de la compra.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años
 
1. No demasiado feo ... incluso puede ser calvo.
2. Que tenga trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
 
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de dinero ahorrado.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use calcetines del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años
 
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde dónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder valerse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.

A los 75 años
 
1. Que respire


Colabora: Julio Cesar Fernandez Kolakowski

Comida italiana

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

Los aventureros y el tema Leticia

Título original: Les Aventuriers (1967)

Dirigida por Robert Enrico; con Alain Delon, Lino Ventura, Joanna Shimkus y Serge Reggiani

Un clásico film de culto. Tres amigos de espíritu aventurero; Manu, Roland y Laetitia, parten al Congo en busca de un avión hundido con un tesoro oculto, y son perseguidos por un grupo de mercenarios que también van en busca del mismo.

Pero más allá de la cruda sinopsis argumental lo que desprende esta película es una dulce melancolía por una forma de hacer, entender y disfrutar el cine que ya se ha perdido casi completamente.

Cine puro de aventuras sin mayores efectos especiales que el de la amistad, el amor y el compañerismo. Una película inmensamente popular en su momento y que marcó una época, magistralmente interpretada por la insuperable dupla de Alain Delon y Lino Ventura, ambos en su mejor momento, más el aporte de una exquisita Joanna Shimkus en el especial papel de Laetitia, personaje del cual se enamorara toda una generación.

Tal vez las imágenes del sepelio en el mar haya sido un hallazgo equiparable al tema musical dedicado al personaje Leticia.

Aquí la letra y más abajo la grabación interpretada por Alain Delon.

Que lo disfruten.

Leticia

Leticia, yo no sabía
que tu eras todas para mi
Un pájaro cantaba muy cerca de mi
mas yo no lo sabía
y tu vivías inocente, efímera
Tu que hacías nuestras primaveras de quimera
Leticia, yo no sabía
que la vida era nada sin ti
el frágil pájaro un dia se cayó
la muerte no lo devolvió
y tu reposas en el azul dela mar
tu que coloreabas de azul nuestras quimeras
Un pájaro cantaba muy cerca de mi
jamás el regresará
Leticia, no yo no sabía
que estaba enamorado de ti


Idea de Cantares http://cantares-ana.blogspot.com.ar/

Herencia

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como le resultaba obvio  , debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.

Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ..... Él se le arrimó y le dijo:

- Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir ¡ y heredaré 10 millones de dólares ! .

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después... ¡¡¡ se transformó en su Madrastra !!!


Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, ¡¡ son mujeres !!

Mujeres después del sexo

LA PARAGUAYA:
Pero había sido que so’ un capo mi rey!!!!

LA CUBANA:
Cosa más grande en la vida, caballero!!!

LA GRINGA:
Sorry, honey...tell me your name please!!!
 

LA ITALIANA:
Mama mía...bravo.. .bravíssssimo! !!!

LA FRANCESA:
C'est la vie... au revoir.

LA BRASILERA
O mais portentoso polvo do mundo. Quero mais!!!!!!
 

LA VENEZOLANA:
¿Cónchale, vale!... Esto estuvo de novela, chico!!!
 

LA MEXICANA:
¿Orale güey!... Tú sí que chingas padrísimo!!!

LA ESPAÑOLA:
¡Joder tío!... Veo que lo tuyo es follar... Ostias, qué jaleo!!!
 

LA ARGENTINA:
Mirá... no vayas a pensar mal de mi...es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó ésto tan rápido; juráme que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar.
Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor, si mis amigas se enteran!... No se qué hacer pero, de verdad, te lo juro que esta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme...
Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior viste?, pero no fué nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo le quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé luego traumada viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, porque normalmente yo sabés qué? ni le miro a nadie! ahí nomás, entendés?.
Y bueno, nada, lo que más me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que me caso de blanco, me caso de blanco!!! ha no eso sí! porque la chusma, viste como són?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que concozco y ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, nó?
Te juro que me siento re-extraña, esta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible. .. Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahi. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno, me entendés?.
Y...bueno, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, me entendés?.
Y bueno, decíme... cuándo vamos a vernos otra vez y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar entendès? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo.
Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible me entendés?

¿Te acordás de la Agente 99?

Barbara Anne Hall más conocida como Barbara Feldon (Pennsylvania, 12 de marzo de 1933) tuvo su papel más destacado en la serie de  1960 Superagente 86. donde interpretaba a la agente 99.
Estudió en el Instituto Bethel de Pennsylvania y en 1955 se graduó en drama por la Universidad Carnegie-Mellon. Al finalizar sus estudios se trasladó a Nueva York donde ejerció diversos trabajos como modelo y bailarina en obras de Broadway.

Después de aparecer en varios spots publicitarios que la hicieron popular, en 1963 debutó como actriz en el programa "The Dupont Show". A mediados de los 60 apareció en episodios de las series "East Side/West Side", "Flipper" y "El agente de CIPOL".

En 1965 llegó su golpe de suerte con la sitcom "Superagente 86". La serie creada por Mel Brooks era una divertida parodia de las historias de espías tan de moda en los 60 gracias a James Bond. Su protagonista era el Agente 86 Maxwell Smart (Don Adams), un agente secreto de la agencia C.O.N.T.R.O.L. que pese a su ineptitud, siempre tenía la suerte de vencer a los villanos de turno. El papel de Barbara Feldon era el de su compañera, la sexy Agente 99, que con el tiempo se convertiría en su esposa. La serie fue un gran éxito y se mantuvo en antena durante 5 temporadas, finalizando en 1970. Gracias a este papel Barbara se convirtió en una de las actrices más atractivas de la pequeña pantalla y por su interpretación recibió dos nominaciones a los premios Emmy en 1968 y 1969, dentro de la categoría de Mejor actriz de comedia.

En 1971 siguió vinculada a la comedia televisiva con la serie "The Marty Feldman Comedy Machine" y en 1974 presentó junto a Jackie Cooper el programa "The Dean Martin Comedy World". Durante esta década también fue actriz invitada en las series "Centro médico" y "McMillan y su esposa". En 1975 actuó en la película "Smile" y un año más tarde intervino en el largometraje familiar "No Deposite, No Return".

A finales de los 70 y durante los años 80 protagonizó diversos telefilms como "The Four of Us" (1977), "A Guide for the Married Woman" (1978), "Sooner or Later" (1979), "Children of Divorce (1980), "The Unforgivable Secret (1982) o "Secrets" (1986). En 1987 fue la narradora del programa "Square One TV".

Aunque en 1980 no intervino en la versión cinematográfica de "Superagente 86" titulada "El disparatado Superagente 86", en 1989 volvió a ser la Agente 99 en el telefilm "Get Smart, Again!", donde se reencontró con su amigo Don Addams. En 1995 hubo un intento fallido por resucitar esta serie con "Get Smart, Again!", una sitcom que fue un fracaso de audiencia y desapareció de la programación tras 7 episodios.

En la década de los 90 hizo colaboraciones especiales en "Cheers" y "Loco por tí" y en 1992 fue narradora de la serie documental "Dinosaurs".

En 1995 protagonizó el show "Love for Better or Verse" en el "York Theatre" de Nueva York y en 1997 se retiró de la interpretación tras aparecer en un episodio de la sitcom "Chicago Sons". En fechas recientes ha vuelto a colaborar en varios spots publicitarios y en 2003 escribió el libro de autoayuda "Living Alone and Loving It". Además ha realizado diversas lecturas de poesía y prosa por toda la geografía norteamericana. En 2006 rodó un nuevo film titulado "The Last Request". Le gusta dedicar su tiempo libre a la decoración de interiores y en lo personal ha estado casada en dos ocasiones: Primero con Lucien Verdoux-Feldon (1958-1967) y luego con el productor Burt Nodella (1968-1979).

Tiene una hija llamada Patricia.

La fiel compañera del elocuente agente Maxwell Smart, sigue deslumbrando con su belleza y su talento con 80 años. Pero como decíamos, luego del éxito del programa, actuó en más de 10 sitcoms televisivas, pero ninguna logró la magnitud de audiencia y de fanáticos del dinámico dúo que luchaba contra los villanos de "KAOS".

Feldon empezó su carrera en la pantalla chica en la década de los 70, con pequeños papeles en spots publicitarios, para luego lucirse como actriz en varios programas de ficción poco reconocidos de la época. Pero su momento de oro fue a partir del año 1965, cuando comenzó a interpretar a una espía de la agencia "CONTROL" que acompañaba, con gracia y belleza, las alocadas misiones del personaje interpretado por el recordado Don Adams.

Después de cinco temporadas al aire, la serie llegó a su fin. Ella siguió su camino como actriz y presentadora de varios programas, y hasta participó de una remake de la serie en 1989, pero con poco éxito.

Su apariencia continúa casi intacta y se mantiene atractiva. En los últimos años se volcó al mundo de los libros de autoayuda y la poesía.

Una grande.

Fuente:  http://www.entremujeres.com/entretenimientos/famosos y Wikipedia.

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER

Hacer feliz a una mujer es fácil. Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... sobre todo... muuuuy solvente
41) ¿Creías que eso era todo? No amigo lo peor de todo es que hay que
ser...
¡¡¡ADIVINO!!! para saber qué es lo que quieren.
D e la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa
en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado
vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amalas!!!!... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) El control remoto

¿Somos... o no somos una ganga?

(Gracias Eduardo Mario Urbaneja)