La voz de Hijitus, Pichichus y Cachavacha

Néstor D'Alessandro comenzó su carrera artística tocando el piano en la orquesta de su padre, Nicolás D'Alessandro, aunque se destacaba en la imitación de voces. 

 En 1961 conoce a García Ferré, quien estaba buscando a un músico que hiciera jingles para terminar una publicidad del postre Mantecol. Néstor fue el autor de una canción que quienes pintan algunas canas recuerdan: "Por la vida contento voy saboreando un rico Mantecol..." 

Una vez incorporado a la empresa del gran animador y productor español-argentino, D'Alessandro comienza a hacer voces en cortos de 2 minutos que inventaba Ferré con sus personajes Anteojito y Antifáz (que en esos momentos estaban en canal 9). Y así, cuando en 1967 comienza a emitirse la serie "Las aventuras de Hijitus", D'Alessandro hace las voces de Hijitus, que incluía un truco de aceleramiento en la cinta de audio; los ladridos de Pichichus y, según se cree, su máxima creación: la voz de la bruja Cachavacha. 

Además, era guionista de la tira. Más tarde, haría personajes en varios programas de televisión producidos por García Ferré e incluso tendría su propia tira (o fotonovela) en la revista Anteojito: 'Manuelo', lo que lo terminó haciendo tremendamente popular entre chicos y grandes. 

Los chicos lo recordarán siempre en la voz de esos queridos personajes.

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El diccionario de la A a la Z

Hace muchos años, una mítica revista, “TÍA VICENTA”, prohibida luego por el espantoso y estúpido gobierno de Onganía, tenía la costumbre de incluir diccionarios de este tipo:

 El diccionario de la A a la Z 

A

Abogado: político en su etapa larval.

Abstinente: persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer. 

Accidente: condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física. 

Adicción al trabajo: aversión a volver a casa.

Admiración: nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.

Alianza: en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

 Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.

 Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

 Amor (2): palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. 

Antónimo: opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar.

Argentina: país de Latinoamérica donde la corrupción y el desamparo abundan. Exportadores de vacas y mafiosos. La flor nacional es la pedantería.

 Argentino: el producto de la combinación entre: un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky.

 Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente gay para ser decorador.

Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.

Asesino: suicida con vocación social. 

Autoestima: evaluación errónea.

Ayer: fecha de entrega del trabajo. 

B

Banquero: individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover. 

Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.

Berp: brote Espóntaneo, Ruidoso y Potente.

Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

C

Campaña electoral: publicidad encubierta de pastas de dientes.

Camino: parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.  

Candidato: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. 

Cero: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano. 

Cleptómano: Ladrón rico.

Coima: ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere.

Confianza: vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. 

Consultores: personas místicas que le piden a una compañía un número y luego cobran por devolvérselo.

D

Democracia: forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos. 

Desilusión: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta. 

Diplomacia: arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra.

Diplomático: hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel. 

Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

E

Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante

                     los próximos años.

Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por  otra.

Entrevista: lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

Estadio de fútbol: único lugar donde puede verse en vivo como le dan una patada en los genitales a un millonario. 

Eternidad: tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Exito: el único pecado imperdonable en un semejante.

F

Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

G

Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

Gobierno: organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los únicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo.

Gobierno monárquico: gobierno.

Gusano: producto terminado del que somos la materia prima.  

H

Héroe: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

Hombre: aquél ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.

Hombre (2): además del tapado de zorro, la otra cosa con pelos que la mujer desea. 

Honesto: inadaptado social.

 I

Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.

Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.

Indeciso: No sabe/No contesta.

Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

 J

Justicia: una decisión a su favor.  

L

Ladilla: piojo degenerado.

Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

 M

Maradona: (ver pez) animal que muere por la boca. 

Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.

Mayoría: la calidad que distingue un crimen de una ley. 

Menú: lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant.

Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.

Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.

Mono: animal del que descienden los demás conductores.

 N

Nanosegundo: fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el  vehículo de atrás nos toca bocina.

Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.

Ninfómana: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

 O

Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio.

 P

Pajar: sitio público para masturbarse y buscar agujas.

Paranoico: ...si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés...cuidate.

Político: señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a unos de otros. 

Político (2): persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad. 

Presupuesto: método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después.

Primera cita: lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los mas simpáticos/amables/tolerantes/especiales del mundo.

Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.

 R

Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Recursivo: adjetivo; véase recursivo.

 S

Suicida: asesino introvertido.

Supermodelos: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

 T

Tarde: parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana. 

Trabajo en equipo: posibilidad es echarle la culpa a otros.

Top-less: confirmación de la filosofía de que menos es mas.  

   

 U

Urólogo: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te  hubiera hecho una fellatio.  

 V

Vacaciones: mes del año en que dejas de ser ejecutivo y te convertís en niñero.

Vida: enfermedad de transmisión sexual.

 W

Watt: woliche para ir a wailar. 

WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imagenes. 

Arrevoire.

FRASES INOLVIDABLES DE INODORO PEREYRA

"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?

- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?

- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?

- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.


- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.


- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.


Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.


- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?


- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...


- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

 
- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.


- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

 
- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.


- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!


- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

 
GRACIAS NEGRO 

Arrevoire

Hortensia. El querido humor cordobés

Fui un joven afortunado, al poder deleitarme con la salida de cada número de la revista Hortensia. El primero fue publicado en agosto de 1971, con un manifiesto que su genial editor, Alberto Pío Augusto Cognini, firmó como “el irresponsable”. 

Él la definía luego como "Una revista pobre que no tiene vergüenza de serlo"

Hortensia recopilo, compendió y presentó al mundo el humor cordobés, y no por casualidad surgió en tiempos de gran convulsión social, entre el estruendoso Cordobazo y el retorno de Perón. Es que, sin lugar a dudas, como dijo el escritor francés Henry de Montherlant: “El humor es la cortesía de la desesperación”.

Sobre la personalidad de su creador, el “Gordo” Cognini, fallecido prematuramente en 1983, encontramos esta cita del humorista Crist, su compañero de ruta: “Alberto era así, desmesurado, un hincha, un entusiasta, un niño. Creía, como Salinger, que Córdoba y París eran limítrofes. El Sena se fundía en la Cañada, Nueva York era Nueva Córdoba, Londres un lugar cercano donde hacía revistas de humor para ver a través de la niebla. Buenos Aires un lugar donde se distribuía Hortensia, su sueño. Cognigni era fellinesco, juntaba todo como en un circo y era a la vez el payaso y el maestro de ceremonias”.

Hortensia fue receptora de las producciones de numerosos humoristas y se convirtió en una vidriera para ellos. Firmaban trabajos allí, entre otros: Caloi; Bróccoli; Lolo Amengual (Lorenzo Amengual); Crist (Cristóbal Reynoso); Ian ; Roberto Fontanarrosa; Chamartín (historietista); Peiró (Manuel Peirotti); Hermenegildo Sábat.

El humor que nunca muere.

 Portal Revista Hortensia click aquí:


Arrevoire

Tomado de http://cordobaliving.wordpress.com/

Stan Lee, exitosos casi 88

Stanley Martin Lieber, mejor conocido como Stan Lee, nacio el 28 de diciembre de 1922 en la ciudad de Nueva York. Es un guionista y editor de cómics estadounidense que ha presentado al mundo personajes notables por su complejidad y su realismo. Es el co-creador, junto a dibujantes como Steve Ditko o Jack Kirby, de superhéroes como "Los 4 Fantásticos", "Spider-Man", "Hulk", "Iron Man", "Avengers", "Daredevil", "Doctor Strange", "X-Men" y muchos otros personajes, expandiendo Marvel Comics, llevándola de una pequeña casa publicitaria a una gran corporación multimedia, aún cuando él no participe de las ganancias.

El éxito alcanzado sólo le ha redituado mediante la participación actuada o "cameos" en las versiones cinematográficas de sus comics. Así usted podrá sorprenderlo como extra en cada una de las películas que Marvel ha realizado con sus personajes.

Fuera de ésto, los derechos sobre su trabajo siguen en manos de Marvel y Stan ha sido un simple asalariado de esa empresa.

A finales de 1940, nada más terminar la escuela secundaria, consigue un trabajo de ayudante en la editorial Marvel Comics, entonces propiedad de Martin Goodman. Un año después, debuta como guionista con un relato de dos páginas protagonizado por el Capitán América. Su objetivo entonces era convertirse en un escritor a la altura de sus admirados Stevenson, Conan Doyle o Burroughs. No queriendo ensuciar su nombre, firma este primer trabajo con el seudónimo "Stan Lee" (que, en inglés, suena muy parecido a "Stanley"). Décadas después, cambió oficialmente su nombre, adoptando el seudónimo por el que era ya universalmente conocido. A veces es llamado también "Stan the Man" ("Stan el Hombre").

Hasta 1961 no le llega el éxito, con la creación de los 4 Fantásticos, pero todavía tenía muchas historias más por crear. En unos pocos años, crea junto con Jack Kirby y Steve Ditko a la gran mayoría de los personajes clásicos de la editorial. Este éxito hace que Marvel se convierta en la editorial más importante del momento, y marca el comienzo de la llamada Edad de Plata del cómic estadounidense. Stan Lee permanece durante gran parte de los sesenta como editor jefe de la apodada a partir de entonces "Casa de las Ideas", siendo sucedido por su ayudante, Roy Thomas.

Incansable difusor de Marvel y emblema de una época y una forma de hacer cómics, Stan Lee no deja de escribir columnas y guiones ocasionales. Entre ellos, la serie de especiales "Just Imagine Stan Lee..." de 2001 para DC Comics, la principal competidora de Marvel, donde recreaba a los principales personajes de su universo (Superman, Batman, Flash...)

Su carisma y capacidad creativa influyen en casi cualquier autor posterior a la Década Prodigiosa de los cómics. Algunos de los rasgos característicos de su obra son:

    * La humanización de los personajes, más allá de su identidad superheroica. Para ello, insiste en que todos sus héroes deben tener un punto débil.

    * Un lenguaje grandilocuente y recargado, que en el caso de artículos y textos publicitarios, llega a estar entre la autoparodia y lo circense.

    * Daba una gran libertad de movimientos a sus dibujantes, por medio del llamado "método Marvel": Lee hacía una sinopsis de la historia, que pasaba al dibujante, y luego escribía los diálogos basándose en el dibujo acabado. En ciertos casos, esto hacía difícil saber qué parte de la historia era de Lee, y qué parte del dibujante.

    * Insiste en llamar a sus personajes con nombre y apellido con la misma letra inicial (Peter Parker, Matt Murdock, Stephen Strange, etc )

Entre sus creaciones destacan personajes que forman parte de la iconografía universal como Spider-Man, los X-Men, Iron Man, Daredevil, Los Cuatro Fantásticos, Hulk y los Vengadores, además de su intromisión al mundo del manga con Heroman o el guión de la obra Ultimo.

Como les decía, a sus casi 88 años Stan ha cosechado parte de lo sembrado y nos demuestra que es el último exponente de la época en que se podía trabajar toda una vida en una misma empresa creando una única obra, para ser reconocido con una inmejorable jubilación.

Arrevoire

Fuente consultada Wikipedia