AFORISMOS

• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
• Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
• Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
• ¿Eres feliz o casado?
• Intenté suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• La música japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la última palabra.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
• Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
• Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
• Bígamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
• Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quién.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
• Yo sí sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento..
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
• La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

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