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AFORISMOS



  • Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
  • Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
  • El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
  • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  • Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
  • Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
  • No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
  • El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
  • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
  • Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
  • Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
  • El diabético no puede ir de luna de miel.
  • Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
  • ¿Eres feliz o casado?
  • Intenté suicidarme y casi me mato.
  • Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
  • Tengo un sueño que no me deja dormir.
  • Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
  • Los japoneses no miran, sospechan.
  • ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
  • La música japonesa es una tortura china.
  • El eco siempre dice la última palabra.
  • Los mosquitos mueren entre aplausos.
  • ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
  • Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
  • Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
  • A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
  • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
  • El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
  • Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
  • Bígamo: Idiota al cuadrado.
  • Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
  • Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
  • Amaos los unos sobre los otros.
  • La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
  • Hazlo bien y no mires con quién.
  • Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
  • Yo sí sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
  • Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento..
  • A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
  • Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
  • El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
  • La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
    Wikio

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