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Volveré siempre a San Juan / Armando Tejada Gómez


Armando Tejada Gómez (21 de abril de 1929; 3 de noviembre de 1992,) fue un poeta, letrista, escritor y locutor argentino, relacionado con la música folklórica. 
Es el autor de la letra de "Canción con todos", considerado Himno de América Latina. Incluido entre las cinco máximas figuras autorales del folklore argentino.
Nació en Mendoza en el seno de una familia de descendientes de huarpes, de trabajadores rurales de muy escasos recursos. Fue el anteúltimo de 24 hermanos. Quedó huérfano de padre a los cuatro años, razón por la cual su madre debió repartir a los hijos. Armando fue criado entonces por su tía, quien le enseñó a leer. Prácticamente no fue a la escuela y comenzó a trabajar a los 6 años, como canillita (vendedor callejero de diarios), y luego lustrabotas.
A los quince años se compró un ejemplar del "Martín Fierro" que le despertó la pasión por la lectura y la poesía. Simultáneamente se despertó en él la inquietud por las injusticias sociales, volviéndose un activista político.
Fue perseguido en la última etapa del gobierno peronista (1946-1955). Tejada Gómez se oponía a las tendencias autoritarias del peronismo y, si bien admiraba a Eva Perón, se había negado a aceptar la orden de usar luto al momento de su muerte en 1952. En 1954, debido a un reportaje que le realizó al pintor Juan Carlos Castagnino, que había vuelto de China, inmersa en su revolución comunista, Tejada fue sumariado y despedido de la radio, prohibiéndosele seguir trabajando como locutor. Simultáneamente se prohibió mencionar su nombre cuando se emitían sus canciones
Luego del derrocamiento de Perón en 1955, Tejada Gomez pegaría un giro tanto en su arte como en su posición política. Él contó varias veces que el elemento detonante para el cambio en su manera de escribir fue un comentario crítico de su hermano, obrero de la construcción, que le mencionó que sus compañeros de trabajo decían que "escribía cosas que nadie entendía". El comentario influyó notablemente en Tejada Gómez, quien decidió entonces orientar su poesía hacia los problemas sociales y los temas populares. Uno de los primeros poemas de esta nueva etapa fue su conocido poema "Hay un niño en la calle"
En 1957 Manuel Matus se casó con la aún desconocida cantante tucumana Mercedes Sosa. De este modo las canciones de Matus y Tejada Gómez, se relacionaron con la voz excepcional de "la Negra Sosa". En 1962, Mercedes Sosa grabó su primer álbum, La voz de la zafra, incluyendo ocho canciones de Matus-Tejada Gómez: "Los hombres del río", "La zafrera", "El río y tú", "Tropero padre", "Nocturna", "Zamba de los humildes o La de los humildes", "Zamba de la distancia" y "Selva sola".
En 1964 se mudó a Buenos Aires, donde presentó en el Teatro IFT, junto a Mercedes Sosa, Oscar Matus y Tito Francia, su primer espactáculo literario-musical en el marco de los lineamientos del Nuevo Cancionero, movimiento cultural por ellos fundado..
En 1967 publicó "Tonadas para usar" y editó un disco con Los Trovadores, "Los oficios de Pedro Changa". También fundó una "peña" (ámbito en el que se toca música folklórica) en la calle Talcahuano 360 que se llamó "Folklore '67", en el que buscó integrar músicos jóvenes provenientes de distintos estilos y experiencias, como César Isella, Los Nocheros de Anta, Marián Farías Gómez, Dino Saluzzi, Rodolfo Mederos, el Cuarteto Zupay, entre otros.
En 1968 publicó Profeta en su tierra, una selección de los primeros libros.

Volveré siempre a San Juan
Armando TEJADA GOMEZ

Por las tardes de sol y alamedas,
San Juan se me vuelve tonada en la voz.
Y las diurnas acequias reparten
el grillo de mi corazón.
Y las diurnas acequias reparten
el grillo de mi corazón.

Yo que vuelvo de tantas ausencias,
y en cada distancia me espera un adiós.
Soy guitarra que sueña
la luna labriega de Ullún y Albardón.
Soy guitarra que sueña
la luna labriega de Ullún y Albardón.

Volveré, volveré
a tus tardes San Juan,
cuando junte el otoño
melescas de soles allá en el parral...
Volveré siempre a San Juan a cantar.

Un poniente de largos sauzales
me busca la zamba para recordar,
esas viejas leyendas de piedra
y silencio que guarda el Tontal.

Altas sombras de polvo y camino
maduran el vino de mi soledad,
cuando el sol sanjuanino,
como un viejo amigo, me sale a encontrar
cuando el sol sanjuanino,
como un viejo amigo, me sale a encontrar.

Volveré, volveré
a tus tardes San Juan,
cuando junte el otoño
melescas de soles allá en el parral...
Volveré siempre a San Juan a cantar.




Aclarando:
las melescas son uvas que no se cortan para vender sino que se dejan en reserva hasta que alcanzan un punto determinado, mucho más dulce, y que son para la familia y para algunos amigos.

el Tontal, máxima elevación de la precordillera andina y bellísimo balcón natural desde donde se aprecian perspectivas de increíble vastedad y el más imponente panorama de la larga cordillera nevada.

Ullún y Albardón. Departamentos de la provincia de San Juan famosos por sus cultivos de olivares

Arrevoire

Bio fuente Wiki

PEQUEÑA (1946)

La inolvidable Mercedes Sosa comentó, hace unos poco años, que había escuchado en un Festival de folklore a un cantante desconocido entonando un hermoso vals y ella lo cantó con la dulzura que poseía su voz en los últimos años. El Vals es una hermosa pieza compuesta por dos grandes. Osmar Maderna, pianista e innovador del tango. Autor de los llamados “tangos fantásticos”(concierto en la Luna, Lluvia de estrellas, Escala en Azul, etc.)
Homero expósito, el otro gran Homero, enorme poeta y de una profunda cultura general.
La transcripción que sigue es un recuerdo para la Negra y para los autores.

PEQUEÑA (1946)
 Vals
 Música: Osmar Maderna
Letra :    Homero Expósito

Donde el río se queda y la luna se va
donde nadie ha llegado ni puede llegar,
donde juegan conmigo los versos en flor
tengo un nido de plumas y un canto de amor.
Tú, que tienes los ojos mojados de luz
y empapadas las manos de tanta inquietud,
con las alas de tu fantasía
me has vuelto a los días
de mi juventud...

Pequeña
te digo pequeña
te llamo pequeña
con toda mi voz.
Mi sueño
que tanto te sueña
te espera, pequeña,
con esta canción.
La luna,
¡qué sabe la luna
la dulce fortuna
de amar como yo!
Mi sueño
que tanto te sueña
te espera, pequeña
de mi corazón.

Hace mucho que espero, y hará mucho más,
porque tanto te quiero que habrás de llegar,
no es posible que tenga la luna y la flor
y no tenga conmigo tus besos de amor.
Donde el río se queda y la luna se va
donde nadie ha llegado ni puede llegar
con las alas de tu fantasía
serás la alegría de mi soledad.


Colaboración de Marga Grigera

Arrevoire

LA GENTE QUE ME GUSTA…


  • Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace.

  • Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar

  • Me gusta la gente justa con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar

  • Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.

  • Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría. 

  • Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables a las decisiones de un jefe.

  • Me gusta la gente de criterio, la que no traga entero, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.

  • Me gusta la gente que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.

  • Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, a éstos les llamo mis amigos.

  • Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.

  • Con gente como ésa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.

                                                             Mario Benedetti

Arrevoire

El diccionario de la A a la Z


Hace muchos años, una mítica revista, “TÍA VICENTA”, prohibida luego por el espantoso y estúpido gobierno de Onganía, tenía la costumbre de incluir diccionarios de este tipo:

 El diccionario de la A a la Z 

A

Abogado: político en su etapa larval.

Abstinente: persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer. 

Accidente: condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física. 

Adicción al trabajo: aversión a volver a casa.

Admiración: nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.

Alianza: en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

 Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.

 Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

 Amor (2): palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Amor a primera vistalo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. 

Antónimo: opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar.

Argentina: país de Latinoamérica donde la corrupción y el desamparo abundan. Exportadores de vacas y mafiosos. La flor nacional es la pedantería.

 Argentino: el producto de la combinación entre: un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky.

 Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente gay para ser decorador.

Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.

Asesino: suicida con vocación social. 

Autoestima: evaluación errónea.

Ayer: fecha de entrega del trabajo. 

B

Banquero: individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover. 

Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.

Berp: brote Espóntaneo, Ruidoso y Potente.

Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

C

Campaña electoral: publicidad encubierta de pastas de dientes.

Camino: parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.  

Candidato: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. 

Cero: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano. 

Cleptómano: Ladrón rico.

Coima: ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere.

Confianza: vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. 

Consultores: personas místicas que le piden a una compañía un número y luego cobran por devolvérselo.

D

Democracia: forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos. 

Desilusión: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta. 

Diplomacia: arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra.

Diplomático: hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel. 
Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

E

Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante
                     los próximos años.
Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por  otra.

Entrevista: lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

Estadio de fútbol: único lugar donde puede verse en vivo como le dan una patada en los genitales a un millonario. 

Eternidad: tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Exito: el único pecado imperdonable en un semejante.


F

Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

G

Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

Gobierno: organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los únicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo.

Gobierno monárquico: gobierno.

Gusano: producto terminado del que somos la materia prima.  

H

Héroe: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

Hombre: aquél ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.

Hombre (2): además del tapado de zorro, la otra cosa con pelos que la mujer desea. 

Honesto: inadaptado social.

 I

Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.

Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.

Indeciso: No sabe/No contesta.

Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

 J

Justicia: una decisión a su favor.  

L

Ladilla: piojo degenerado.

Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

 M

Maradona: (ver pez) animal que muere por la boca. 

Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.

Mayoría: la calidad que distingue un crimen de una ley. 

Menú: lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant.

Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.

Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.

Mono: animal del que descienden los demás conductores.

 N

Nanosegundo: fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el  vehículo de atrás nos toca bocina.

Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.

Ninfómana: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

 O

Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio.

 P

Pajar: sitio público para masturbarse y buscar agujas.

Paranoico: ...si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés...cuidate.

Político: señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a unos de otros. 

Político (2): persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad. 

Presupuesto: método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después.

Primera cita: lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los mas simpáticos/amables/tolerantes/especiales del mundo.

Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.

 R

Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Recursivo: adjetivo; véase recursivo.

 S

Suicida: asesino introvertido.

Supermodelos: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

 T

Tarde: parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana. 

Trabajo en equipo: posibilidad es echarle la culpa a otros.

Top-less: confirmación de la filosofía de que menos es mas.  

   
 U

Urólogo: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te  hubiera hecho una fellatio.  

 V

Vacaciones: mes del año en que dejas de ser ejecutivo y te convertís en niñero.

Vida: enfermedad de transmisión sexual.


 W

Watt: woliche para ir a wailar. 

WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imagenes. 


Arrevoire.

Seamos sensatos

Un matrimonio estaba cenando en un restaurante de Puerto Madero en Buenos Aires, cuando observan que entra un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comenta a su esposo:

"¿Ese no es Juan? pero esa mujer no es su esposa y mirá como se miman..."

"No. Es una amante que tiene" -dice el hombre calmadamente.-

La mujer comienza a criticar en tono muy subido la actuación de su amigo, y el esposo, luego de escucharla unos instantes, la para en seco diciéndole:

"No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida."

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una hermosísima joven que le dice al marido:

"¿Por qué me dejaste esperando ayer...?"

"Se me presentó un problema imprevisto. Pero te prometo que paso por tu casa hoy."

"OK, te espero." -dice la chica, retirándose de la mesa-

La esposa que no sale de su asombro, le pregunta a su marido:

"Y esta, quién es...?"

"Esa es mi amante" -le responde el hombre.-

La mujer se puso furiosa y comienza a decirle improperios al marido, pidiéndole el divorcio en ese preciso instante. Ante lo cual el esposo manifiesta:

"No hay problema, yo te doy el divorcio mañana mismo. Pero recordá que la casa, el auto y la empresa están a mi nombre porque los compre de soltero. También olvidate de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, el spa, el personal trainer, las compras en New York, la casa en  San Martín de los Andes, tu BMW, la cocinera, la mucama, el chofer y la pensión de tu mamá..."

La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice cariñosamente al esposo: 
"La amante de nosotros es más bonita que la de Juan..."


Arrevoire.

La chispa de Einstein en anécdotas


Albert Einstein(1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista

*1*
Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

*2*
Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecía las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.

*3*
En una conferencia que Einstein dio en el Collège de France, en París, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?'
A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.

*4*
Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.

*5*
En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
- 'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'.
A lo que Einstein comentó:
-'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.'

*6*
En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
-'Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'.
Einstein muy seriamente le respondió:
- 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'.

*7*
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.

*8*
Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.



Arrevoire

Frases perdidas

 
*Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).

* Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas).

 
* Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.

 
* No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

 
* Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)

 
* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

 
* Me hicieron mierda. (La comida)

 
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

 
* No a la donación de órganos. (Yamaha)

 
* Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

 
* Hemos batido al enemigo. (Moulinex)

 
* ¡No más derramamiento de sangre! (O.B)

 
* Creo en la reencarnación. (Una uña)

 
* Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

 
* Estoy encinta. (Scotch)

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