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CONSIDERACIONES A CONSIDERAR



Ley de la Relatividad Documentada :

Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.


Ley de la Administración del Tiempo:


Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.


Ley de la Búsqueda Indirecta:

1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.


2) Usted siempre encontrara aquello que no está buscando.


Ley de los Cursos, pruebas y afines:

1).Si el curso que usted más desea hacer solo tiene n vacantes, puede tener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse.


2). 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.


3). Cada profesor parte del presupuesto de que usted no tiene más nada que hacer sino estudiar su materia.


Ley del parágrafo único:

La cita más valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue recordar el nombre de autor.


Ley de las Unidades de Medida:

Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve en ningún tamaño.


Ley de la Caída Libre:

Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.


1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.


2). El gato siempre cae de pié.


3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer... De pié.


Ley de las Colas y Embotellamientos:

La cola de al lado siempre anda más rápido.


Ley de la tela adhesiva:

Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.


Ley de Atracción de las Partículas:

Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.


Cariñosamente MATRIMONIALES

  • No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato (proverbio escocés).
  • Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.
  • Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta¿por qué?
  •  El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista (refrán normando).
  •  Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.
  •  Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson).
  •  En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (Helen Rowland)
  • Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata. (Henny Youngman)
  •  Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros (Oscar Wilde).

Mi país

 


Con un poco de humor,
vamos a reír de la situación,
de nuestro país.
Con un poco de humor
y un pañuelo en la mano,
vamos a reír de la situacion de mi país.

Ni grande ni chico es mi país,
se habla el español, se come maíz.

Así, adivina tú, adivina tú cuál es mi país.

Hay diez policías, por cada estudiante;
y hay un estudiante, por mil ignorantes.

Así, adivina tú, adivina tú cuál es mi país.

Con un poco de humor
sigue la pista dos,
las señoras de aquí, se dividen en dos:
Las señoras "señoras"
y las que no lo son.
Las señoras "señoras" van a mercar
y las que no lo son, les venden su pan.

Así, adivina tú, adivina tú cuál es mi país.

Con un poco de humor sigue la pista tres,
los señores de aquí se dividen en tres:
Los señores "señores", los apenas señores y usted.
Los primeros "are living" en el barrio de moda,
los segundos habitan, casas de clase dos;
y los últimos últimos, los que nunca lo son,
son los que hacen las casas, canciones y cosas
para los otros dos.

Así, adivina tú, adivina tú cuál es mi país.

Y si no adivinas porque sos así,
de seguro somos del mismo país.
Pues mi país, mi país, mi país, mi país, mi país,
mi país, mi país; es tú, es tu País.


Ana y Jaime

Ella me daba la mano

 
"Ella me daba la mano y no hacía falta más. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido. Más que besarla, más que acostarnos juntos, más que ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor."
 
— Fragmento de La tregua, Mario Benedetti

JULIUS HENRY “GROUCHO” MARX

Julius Henry Marx nació en Nueva York el 2 de octubre de 1890. En realidad Julius no fue Groucho hasta 1914, cuando el cómico Art Fisher le adjudicó el apodo de Groucho (que era el nombre que recibía el bolso que se usaba para recolectar las monedas solicitadas al público a modo de “gorra”)
Julius nació en Nueva York, creció en el seno de una modesta familia de inmigrantes alemanes judíos, el cuarto de seis hermanos después de Manfred, Harpo y Chico y antes que Zeppo y Gummo. Su madre era Miene (Minnie) Schoenberg (1864-1929) que emigró a Estados Unidos desde Alemania junto a sus padres y sus hermanos y se preocupó de educar a sus hijos en la música (canto Groucho, piano Chico, arpa Harpo), y su padre era Simon (Samuel) Marx (nacido como Marrix) (1860?-1933), un sastre inmigrante alemán nacido en Alsacia cuando formaba parte de Francia y anexada posteriormente al Imperio Alemán tras la Guerra Franco-Prusiana en 1871, con lo que Samuel pasó de ser ciudadano francés a ciudadano alemán. Orgulloso de su pasado francés fue conocido toda su vida como Frenchy y era, a juicio de su familia, un sastre malísimo
Groucho debutó en el mundo del espectáculo a los 15 años como cantante solista. Pasado algún tiempo comenzó a actuar junto a sus hermanos en el vodevil, primero en tríos o cuartetos musicales y finalmente en revistas. La obra Cocoanuts, interpretada de 1925 a 1928, dio a los Marx su oportunidad en Broadway. A raíz de este éxito, y tras olvidar su infructuoso rodaje de una primera y perdida película muda del año 1921 llamada "Humor Risk", firmaron un acuerdo con la productora de cine Paramount, con la que hicieron varias películas, como "Los cuatro cocos", "Plumas de caballo" y "Sopa de ganso", entre otras.
Escribió dos libros de memorias: Groucho y yo (Barcelona: Tusquets editores, 1995) y Memorias de un amante sarnoso (Barcelona: Tusquets editores, 2000). En español se han publicado algunos de sus cuentos: ¡Sálvese quien pueda! y otras historias inauditas (Plot ediciones, 2005), cartas: Las cartas de Groucho (Barcelona: Anagrama, 1998) y guiones radiofónicos: Groucho y Chico abogados: Flywheel, Shyster y Flywheel. El serial radiofónico perdido de los hermanos Marx (Barcelona: Tusquets editores, 1999)
Marx falleció en Los Ángeles a causa de una neumonía, dejando atrás tres ex-esposas, Ruth, Kay y Eden, tres hijos, Arthur, Miriam y Melinda, 18 películas, 14 de ellas junto a sus hermanos, y millones de admiradores.  Groucho Marx fue incinerado; sus cenizas se guardan en el Eden Memorial Park, siendo falso el epitafio «Perdonen que no me levante» que popularmente se creía que estaba en su tumba.

Ahí van sus frases.

¨Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo"

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

“Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"

"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"

"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"

"Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!"

"Desde el día en que tomé su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

"La inteligencia militar es una contradicción de términos"

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro"

"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta"

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"

"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás"

"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"

"Citadme diciendo que me han citado mal"

"El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución"

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"

"¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú"

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande"

"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí"

"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho"

"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen"

"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer"

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"

"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

Lápida de Groucho: "Disculpe señora que no me levante"


Códigos de marketing



1- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercás a ella y le decís "Soy muy bueno en la cama".

Eso es Marketing Directo.


2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice "Ese chico de ahí es muy bueno en la cama".

Eso es Publicidad.


3- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pedis su número de celular. Al día siguiente la llamás y le decís "Soy muy bueno en la cama".

Eso es Telemarketing.


4- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconocés. Te acercás a ella, le refrescás su memoria y le decís "¿Te acordás lo bueno que soy en la cama?".

Eso es Customer Relationship Management.


5- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantás, te arreglás tu ropa, te acercás a ella y le servís una copa, le abrís la puerta cuando sale, le devolvés la cartera cuando se le cae, le ofrecés un cigarrillo y le decís "Soy muy bueno en la cama".

Eso son Relaciones Públicas.


6- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca y te dice "He oído que sos muy bueno en la cama".

Eso es Branding, el poder de la marca.


7- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercás a un amigo y le decís "Decile a aquella mina que yo quiero salir con ella".

Eso es Empowerment.


8- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercás a un amigo y le decís: "Esa mina comparada con mi novia, no existe".

Eso es Benchmarking.


9- Estás en una fiesta y ves varias chicas atractivas, una negra brasilera, una china y una india.

Eso es Globalización.


10- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercás y ella te pregunta: Tenés auto? Tenés casa? Tenés laburo?  Cuánto ganás?

Eso se llama Estudio de Mercado.

La dieta divina


Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y
todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer
pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó MacDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo querés con papas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo: ´Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: 'Con almendras'.
Y la mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: 'De crema y frutilla'.
Y la mujer engordó.
Y Dios dijo: Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo: 'Y con Papas Fritas y panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita bien fría'. Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'. Y la Mujer le acercó al Hombre papitas fritas, palitos salados, maníes, chizitos, más chorizo y otra cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. Y , entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó...los hospitales públicos!! las obras sociales!!!. y la medicina prepaga!!
Y, ya cansado, dijo Dios:
VÁYANSE TODOS A LA MIERDA!!

Y en eso andamos...

Colaboración de Margarita Grigera and Bro.

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