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MIL FÓRMULAS DE COCINA (Publicado en FEBRERO de 1923)



FRIGORÍFICO "LA NEGRA"

PUBLICACIÓN DE LA "COMPAÑÍA SANSINENA" DE CARNES CONGELADAS

He elegido algunos pasajes introductorios y recetas estrambóticas para delicias de grandes y chicos.

Iré subiéndolos a medida que pueda, traducido: tenga ganas y tiempo, junto con la aprobación o rechazo de los lectores.

Tengo que tipear el libro tal cual está, respetando cada coma y cada error incluído en el mismo, así que, paciencia.

A mí me divierte mucho leer este compendio de antigüedades gastronómicas.

Demás está decirles que algunos conceptos son compartidos y otros, naturalmente, rechazados enérgicamente por el sentido común.

No dejan de ser entretenidos, debo decir.
 
Dick Keller

INFLUENCIA DE LA BUENA COCINA EN LA ECONOMÍA DOMÉSTICA, EN LA SALUD Y LA MORAL DEL HOGAR

"Qué se entiende por LA BUENA COCINA?

Sin duda no se trata solamente de la buena hornalla, ni del amplio y ventilado local, provisto de reloj neumático, ni de los utensilios idóneos y bien conservados, ni de la provisión de alimentos traídos en buenas condiciones del mercado, sino también y sobre todo, de la habilidad, previsión y diligencia del cocinero o de la doméstica que sabe elegir y comprar los manjares sanos y prepararlos oportunamente para presentarlos en la mesa limpios, nutritivos, variados y sabrosos.

(Uffff, setenta y seis palabras en un solo párrafo).

“SIENDO EL ESTÓMAGO EL ÓRGANO FUNDAMENTAL DE NUESTRO CUERPO”

Siendo el estómago el órgano fundamental de nuestro cuerpo, puesto que de él depende la vitalidad de los demás miembros, sus dolencias repercuten intensamente en todo el mecanismo humano.

Eso explica y justifica la solicitud especial de que en todo tiempo ha sido objeto de la buena cocina, cuyo sostenimiento es un deber esencial en toda ama de casa consciente de sus responsabilidades.
La misión suprema de la mujer, que es producir la felicidad y la bondad domésticas, se inicia manteniendo los atractivos del nido humano, a fin de retener en él a los varones, con lo cual se evita la desmoralización de los mismos, el derroche y hasta las enfermedades de la digestión, que suelen ser las consecuencias de las prolongadas ausencias del hogar.

Para alcanzar ese objeto, conjuntamente con la amabilidad, la sonrisa, la discreción y la bondad, la esposa prudente ejerce su atracción con la buena mesa, resplandeciente de aseo y de buen gusto, ornamentada con flores y pródiga en manjares siempre, variados y adaptados al apetito cambiante del esposo.

Semejante servicio provoca inmediatamente la alegría, el optimismo, el olvido de las contrariedades e inquietudes que se llevan en la calle, y es así como principia la saludable y dulce cautividad del esposo y de la prole.
 
Subido por Dick Keller

Otra vez Curly


El 18 de Enero de 1952, en California, EEUU, moría un comediante que pese a tener una desdichada vida se transformó en uno de los mas queridos de la historia del cine y la TV, ese día se apagaba la vida de “Curly". Nació el 22 de Diciembre de 1903, en Brooklyn, EEUU, con el nombre de "Jerome Lester Horwitz", fue el menor de 5 hijos de una familia Lituano-Judía. Creció a la sombra artística de sus hermanos mayores, el talentoso actor de teatro "Shemp Howard" y el comediante "Moe Howard". Vio desde afuera como ellos crecían en su carrera mientras él se dedicaba al estudio y el deporte, donde se destacaba como un gran basquetbolista. A los 12 años se disparó accidentalmente en una pierna causándole una leve renguera que cortó su carrera deportiva y lo apartó de su otra pasión, el baile. Ted Hearley, el líder del grupo donde actuaban sus hermanos nunca tomó en serio a Jerome. Cuando Shemp decide abandonar el grupo para dedicarse a su carrera como actor de obras clásicas, su hermano mayor, Moe le ofrece unirse al grupo pero Ted le impone la condición de afeitarse el bigote y raparse su larga cabellera, Jerome aceptó no muy convencido e irónicamente pasó a llamarse "Curly"(enrulado). Los gloriosos años venideros, plagados de éxitos y sucesos no pudieron compensar los problemas personales de Jerome. Ya divorciado de su primera esposa Julia Rosenthal, vivía atormentado por que su nuevo aspecto, sumado a su renguera lo alejaban de las mujeres. La bebida fue su refugio, pero esto comenzó a perturbar su actividad actoral. En 1937 se casó con Elaine Ackerman, un tormentoso matrimonio del que nació su primera hija, Marilyn. Moe intentó mantener a Curly alejado de la bebida, pero era una lucha perdida. Comenzó a aumentar de peso y sufrir desmayos en el set, se le diagnosticó hipertensión y derrames en la retina que anunciaban lo peor. Un tercer y breve matrimonio con Marion Buxbaum devastaron el ánimo de Curly. Comenzó a tener dificultad para moverse y ya no memorizaba sus guiones, finalmente el 6 de Mayo de 1946 llegó el colapso al sufrir un masivo derrame cerebral mientras filmaba el corto número 97 Half-Wits Holiday. Curly quedó débil y con el habla disminuida, pero la vida le tenía una agradable sorpresa, conoció a Valerie Newman, una dulce mujer que hizo de sus últimos años el paraíso que Curly tanto buscó. En 1948 tuvieron una hija llamada Janie, Valerie amaba tanto a Curly que Moe y Shemp le estuvieron eternamente agradecidos. En 1950 sufrió un ataque mas severo que lo dejó parcialmente paralizado y lo confinó de por vida a una silla de ruedas. El deterioro era tal que los médicos recomendaron recluirlo en un instituto mental. pero Valerie, Moe y Shemp se mantuvieron firmes a su lado hasta su muerte el 18 de enero de 1952. Sus restos descansan en el Home of Peace Cemetery en East Los Ángeles. Las decenas de magistrales piezas fílmicas que aún hoy siguen alegrando a millones de espectadores en el mundo son su admirable legado.
Alfredo Molina
Foto de Efemérides Históricas.

Carta de una madre


Querido hijo:
Te envío estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta, es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio, porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta un lavarropas, que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos, y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Se dedica a cortar césped en el cementerio del pueblo..
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como a mi…. se nos va a hacer muy raro llamar a su hija ' Mamá '.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar, que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó... que si ella estaba segura que era de ella. Pilar dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen..
Y tú hermano Juancho, cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre .

Fiat 600 Carrera


El domingo a la madrugada, venía por la ruta 3 desde Buenos Aires hacia Tandil y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió. Me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba). .... En eso, aparece un Porsche Carrera GT 2, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130,150, 190, 210, 240, 260 km/h!!!! Yo ya estaba desesperado y desfigurado!!! .... Haciendo luces como loco!!!! ... y los otros dos locos a la par.....y a fondo, al taco!!!!! ......... Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera del Montes, pero...ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto de Gendarmeria en Las Flores: Atención! Atención! ... Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT 2 Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......muchachos.....juro por mi vieja .. por mis hijos y por mi laburo, por Diego, Dalma y Giannina: Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen PASARRRRRR!
 
Horacio Simon

La rana de los deseos


Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!

Los tres filtros de Sócrates


En la antigua Grecia, Sócrates fue famoso por la práctica de su conocimiento, con alto respeto. Un día un conocido se encontró con el gran filósofo y le dijo:

¿Sabes lo que escuché acerca de tu amigo?

Espera un minuto, replicó Sócrates. Antes de decirme cualquier cosa querría que pasaras un pequeño examen. Es llamado el examen del triple filtro.

¿Triple filtro?

Correcto, continuó Sócrates. Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea tomar un momento y filtrar lo que vas a decir. Es por eso que lo llamo el examen del triple filtro.

El primer filtro es la verdad: ¿estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?

No, dijo el hombre, realmente sólo escuché sobre eso y...

... Muy bien, dijo Sócrates. ¡Entonces realmente no sabes si es cierto o no!

Ahora permíteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la bondad: ¿es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo?

No, por el contrario...

Entonces, continuó Sócrates, tú deseas decirme algo malo sobre él, pero no estás seguro de que sea cierto. Tú puedes aún pasar el examen, porque queda un filtro; el filtro de la utilidad: ¿será útil para mí lo que vas a decirme de mi amigo?

No, realmente no.

Bien, concluyó Sócrates. Si lo que deseas decirme no es cierto ni bueno e incluso no es útil, ¿por qué decírmelo?

El recuerdo de un sonido


Hay una reminiscencia particular, un sonido único y característico que jamás nos abandonó, que nos transporta al pasado, y está siempre presente y latente en nuestra Alma.

Ese sonido es parte de nuestra historia, de pequeños sueños que hicieron grandes a muchos, y a muchos que grandes hoy, pueden tener la capacidad de volver a ser chicos.

Un sonido que nos unifica a muchos y que es particular a ciertas generaciones, desde y donde los chicos, solo llevaban pantalones cortos y la plaza diaria se llamaba voy a "la vereda de un amigo".

Algunos alcanzaron a acariciarla en la plaza con los sacachispas , y allí, su sonido se disipaba entre los pasamela, no seas morfón, no ves que estoy solo!!!

Científicamente supongo que es como un reflejo condicional, que de haber sido Pavlov contemporáneo con Don Gerildo Lanfranconi... no hubiese necesitado la campana y el can para descubrirlo.

Don Gerildo, un hacedor se sueños de reflejos condicionales... cuando en un pequeño rincón de la calle Pinto 3740 del barrio de Saavedra, instala su empresa en 1929 y habiendo pasado tan solo 7 años en 1936, crea esa sinfonía única, que sonaba con el repiquetear de una esférica rayada contra el piso o la pared del patio.

Sí, la célebre pelota rayada de goma Pulpo !!!

Escuchen, escuchen, la oyen ¿ no…?

Ese es un reflejo condicional !!!

¿o acaso no se les acelero el corazón? o no se les erizo parte de la piel, o no les invadió de repente una lágrima, o paso algo físico, emocional o ambos?

Eso por definición.... es un Reflejo MultiCondicional !!!!

Ese sonido, fue parte de nuestra soledad, como así de grandes encuentros y reuniones futboleras de nuestros primeros gritos de gol...

Sí, fue la creación del primer instrumento esférico sonoro a la tele auto transportación temporo espacial, creador de reflejos multicondicionales de un sin número de sensaciones, recuerdos, palpitaciones, alegrías, lágrimas, de poesía... Cuyo científico no recibió un premio Nobel, pese a haber hecho una notable contribución a nuestra humanidad…

En 1994, se cerraron las puertas de ese atelier, que no fue una fábrica de pelotas, sino el atelier de un luthier de reflejos multicondicionales, que guardamos en el alma, y que ahora y hoy se hicieron presentes para algunos de esa generación ...

Consintiendonos, Pablo Gabriel Pérez, 15/07/2015 OIP

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