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Por qué el año no comienza el 25 de diciembre?


Por qué si en el mundo cristiano hablamos del año entre AC (Antes de Cristo) o DC (Después de Cristo) éste no coincide con el nacimiento del mismo o Navidad ?
Para ser conciso, se debe a una serie de errores

El Año Nuevo comenzó a festejarse el 1 de enero hace relativamente poco tiempo; fue el papa Gregorio XIII quien lo dispuso en 1582 para todos los países católicos, al inaugurar el calendario Gregoriano que usamos ahora y que sustituyó al Juliano.

Poco a poco, se fueron incorporando casi todos los países. Los rusos fueron los últimos, en 1917. y  también se aceptó en todo el mundo que el año comenzara el 1 de enero y no el 21 de marzo o el 1 de abril, como solía serlo antiguamente.

Según el calendario gregoriano, el próximo 1 de enero comenzará el año 2019; pero como se estructuró sobre un error de cálculo cometido por el monje Dionisio el Exiguo al fijar entre cuatro y cinco años antes el comienzo de la era cristiana, la fecha debería ser diferente.

Resultó que Dionisio estaba harto de que los años se siguieran contando desde la asunción al trono del emperador Diocleciano, dado que éste había perseguido con furia a los cristianos, y aprovechó el nuevo calendario para hacerlo a partir del nacimiento de Jesús. Claro, uno pensaría que automáticamente estaríamos con una fiesta menos y Año Nuevo y Navidad serían lo mismo, pero no.

Tras establecer que el Niño Dios había nacido el 25 de diciembre del año 753 ab urbe condita- es decir, desde la fundación de Roma- decidió que el año uno de nuestra era coincidiera con el 754 AUC, sin percatarse que para entonces la muerte de Herodes llevaba cuatro años de ocurrida.


Ahí fue que surgió la pregunta: ¿cómo pudo Herodes mandar a degollar al Mesías en la matanza de inocentes, si él mismo ya estaba muerto? El recálculo denunció el error pero el calendario gregoriano siguió tal cual hasta el día de hoy.

Nuevos estudios basados en lo estimado en el siglo XVI por el astrónomo Johann Kepler, en función de la aparición de la estrella de Belén -en realidad, una triple conjunción de Marte, Júpiter y Saturno en el signo de Piscis- llevaron a proponer que Jesús habría nacido a mediados de septiembre del año 7 y no en diciembre del año 1.

Esto significa que el próximo 31 de diciembre no habría que brindar por el año 2019, que ya pasó, sino por el año nuevo 2026.

Lo dicho no tiene demasiada relevancia, si se observa que otros pueblos -que en lo civil se manejan con el calendario gregoriano- celebran su año nuevo en otras fechas, en función de sus propias tradiciones históricas o religiosas.


Por ejemplo, el Año Nuevo chino comienza entre enero y febrero con la primera Luna nueva de Acuario; el Rosh Hashaná (cabeza de año) judío empieza en el mes de Tisri del calendario hebreo, que equivale a septiembre u octubre del gregoriano; y el Año Nuevo musulmán en el mes de Muharram que, como obedece a un calendario lunar, puede caer en cualquier mes gregoriano.

Respecto a los años, estos también son dispares: los chinos viven en el año 4712 del Perro y el próximo 18 de febrero recibirán al año 4713 del Cerdo.

Los judíos transitan el 5779, que establecieron a partir de la supuesta fecha del nacimiento de Adán; en tanto que los musulmanes, cuyo almanaque comienza con la huida de Mahoma a Medina en el año 622, le restan esta cifra al año gregoriano para saber en cuál viven: 1440.

En la ciudad de Buenos Aires, la ley 1550 sancionada en 2004, instituyó el 21 de junio como año nuevo de los pueblos originarios, en función de que ellos lo celebran en el solsticio de invierno, y por tanto, ese día sus hijos quedan exceptuados de concurrir a clase.


Sin embargo, el comienzo del año astronómico o natural -basado en el ciclo de las estaciones- continúa siendo el equinoccio de primavera en el Norte (de otoño en el Sur), esto es, entre el 20 y el 21 de marzo, cuando el Sol "toca" el punto vernal y la rueda de las estaciones recomienza su vuelta.

En la misma fecha comienza también el año astrológico: entre el 20 y 21 de marzo el Sol "toca" el cero grado de Aries (o punto vernal) primer signo del zodíaco, para luego ir avanzando, cada treinta días, sobre cada uno de los restantes once signos.

Entonces, ¿cuándo realmente empieza el año nuevo? 
Los astrólogos dicen que el año nuevo es personal y que empieza cuando uno llega al mundo, es decir, el día del cumpleaños.
Menudo problema con las fechas de vencimiento de las facturas.

Taluego

Fuente: http://www.culturaclasica.com/

Cuándo habría nacido realmente Jesus ?


Algunos expertos han intentado calcular la fecha del nacimiento de Jesús tomando la Biblia como fuente. En Lucas​ se afirma que en el momento de la concepción de Juan el Bautista, Zacarías su padre, sacerdote del grupo de Abdías, oficiaba en el Templo de Jerusalén y, según Lucas,​ Jesús nació aproximadamente seis meses después de Juan. Crónicas indica que había 24 grupos de sacerdotes que servían por turnos en el templo y al grupo de Abdías le correspondía el octavo turno. Contando los turnos desde el comienzo del año, al grupo de Abdías le correspondió servir a comienzos de junio (del 8 al 14 del tercer mes del calendario lunar hebreo). Siguiendo esta hipótesis, si los embarazos de Isabel y María fueron normales, Juan nació en marzo y Jesús en septiembre. Esta fecha sería compatible con la indicación de la Biblia,​ según la cual la noche del nacimiento de Jesús los pastores cuidaban los rebaños al aire libre, lo cual difícilmente podría haber ocurrido en diciembre. Cualquier cálculo sobre el nacimiento de Jesús debe estar ajustado a esta fuente primaria, por lo que la fecha correcta debe estar entre septiembre y octubre, principios de otoño. Además, debe tomarse en cuenta el censo ordenado por César al tiempo del nacimiento del Hijo de Dios,​ lo cual obviamente no pudo haber sido en diciembre, época de intenso frío en Jerusalén, la razón es que el pueblo judío era proclive a la rebelión y hubiera sido imprudente ordenar un censo en esa época del año.
Como los turnos eran semanales, tal y como lo confirman los manuscritos del Mar Muerto, descubiertos en Qumrán, cada grupo servía dos veces al año y nuevamente le correspondía al grupo de Abdías el turno a finales de septiembre (del 24 al 30 del octavo mes judío).​ Si se toma esta segunda fecha como punto de partida, Juan habría nacido a finales de junio y Jesús a finales de diciembre. Así, algunos de los primeros escritores cristianos (Juan Crisóstomo, 347-407) enseñaron que Zacarías recibió el mensaje acerca del nacimiento de Juan en el día del Perdón, el cual llegaba en septiembre u octubre.
¡Qué cuando habría nacido ? 
Que buena pregunta

Taluego

Fuente: Wikipedia

Nino Bravo


El 3 de Agosto de 1944, en Ayelo de Malferit, España, nacía el cantante Luis Manuel Ferri Llopis, mas conocido como Nino Bravo. Joyero de oficio y cantante aficionado, junto con sus amigos, Félix Sánchez y Salvador Aranda, formó el grupo “Los Hispánicos”, llegando a ser conocidos a nivel nacional por participar en un concurso radial. Cuando coincidieron tres hechos, la separación de su grupo, la pérdida del trabajo en la joyería y la oferta de su amigo “Vicente Lopez” de unirse a su grupo “Los Supersones”, tomó la decisión de dedicarse de lleno a la música. Al regresar del servicio militar comenzó a hacer presentaciones como solista, a partir de allí su carrera siempre fue en ascenso, en 1969 “Augusto Algueró” le entrega su canción “Te quiero, te quiero” que a pesar se haber sido grabada por Raphael, Lola Flores y carmen Sevilla, es su versión la que ve la luz y se transforma en el trampolín al éxito, a esta la siguieron “Noelia”, “Voy Buscando”, “Un beso y una flor” y la increíble “Libre”. Considerado el mas grande cantante de su generación, viajó a América Latina donde triunfó en todos los países que visitó, se transformó en la voz de la habla Hispana. En 1971 se casó en secreto con María Amparo Martínez Gil, en 1972 nació su primera hija, María Amparo, y en 1973 estando su mujer embarazada de Eva María, realizó una serie de recitales por toda España, luego de una presentación en Valencia, por la noche, junto a su amigo José Juesas Francés, Fernando Romero y Miguel Ciaurriz, subieron a su BMW 2800 y tomaron la “Carretera Nacional III” rumbo a Madrid, cerca de las 10:00 de la mañana del 16 de Abril a poco mas de 100 Km de la capital Española, en el municipio de Villarrubio, se salieron de la carretera y dieron varios tumbos, los 4 heridos fueron trasladados en autos particulares al Hospital Santa Emilia de Tarancón donde recibieron los primeros auxilios, Nino Bravo por ser el que estaba en peor estado iba a ser trasladado a Madrid, pero a los 80 Km y a pocos minutos de llegar al Centro Sanitario Francisco Franco de Madrid (actual Hospital Universitario Gregorio Marañón) falleció en la ambulancia de un hemoneumotórax debido a politraumatismos abdominales, tenía solo 28 años y un futuro de excepción, tras su muerte apareció el disco “Volumen 5” que contenía el himno “América”, antes de finalizar 1973 se organizó un gigantesco recital con todas las estrellas de habla hispana de la canción a beneficio de su familia, su hija Eva María nació en Noviembre sin conocer a su padre.

FIESTA SORPRESA


La Cefalexina decidió organizar una gran fiesta sorpresa en casa de la Amoxicilina para celebrar el cumpleaños 88 de la Penicilina.

La fiesta estuvo buenísima. Todos los remedios, sin distinción de laboratorios, fueron invitados.

Había una gran cantidad de píldoras, comprimidos, cápsulas y grageas y todos se divirtieron como locos.

Con gran puntualidad la mayoría de los invitados llegaron a horario, salvo el Daflón, que se encontró con problemas de circulación.

La Buscapina, en el centro de la escena discutía sus bondades con un par de hepato protectores.

Los laxantes se cagaron de la risa durante toda la noche. En la otra punta, más secos, la Loperamida charlaba amenamente con un par de pastillas de carbón.

El Omeprazol y la Ranitidina se turnaban para mantener controlado el fuego del asado, mientras que el Lasix fue el responsable de mantener la fiesta bien regada durante toda la noche.

La Atorvastatina la pasó fenómeno, pero se cuidó un poco con la comida porque tenía alto el colesterol. La Colchicina y el Alopurinol, en cambio, se hacen los vegetarianos, pero le dieron al asado como locos.

El Sertal también comió y tomó todo lo que encontró a su alcance.

El corazón del Metoprolol latía como loco. Hacía mucho que no iba a una fiesta.

El Enalapril y el Valsartán charlaron amenamente sin presiones toda la velada, mientras que el Paracetamol y el Ibuprofeno se la pasaron tratando de mantener controlada la elevada temperatura del lugar.

A la Aspirina le dolía la cabeza de tanto barullo que metían los expectorantes y al Metamizol, también.

Los primos Clonazepam y Diazepam se quedaron dormidos. No estaban acostumbrados a tanta joda. El Viagra, en cambio, estuvo toda la noche paradito en un rincón, durito.

Y el baile duró hasta altas horas de la madrugada. La nota graciosa de la noche la dio un supositorio, todos coincidieron en que andaba para el culo.

Al otro día, cuando ya todos se habían ido, golpearon la puerta y apareció una pastilla.
- Vengo a la fiesta – dijo. 
- Pero la fiesta fue ayer - le respondió el Metamucil, que estaba como podía, tratando de limpiar la cruda. - ¿Y tú quién eres?
- Soy la píldora del día después.

Como dar medicamentos a un gato...


1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposo, que esta en el jardín.

6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposo que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14 - Haga que su esposo la lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

PARA LOS “IGNORANTOS E IGNORANTAS"


Carta de una Profesora

Yo no soy víctima de la Ley Nacional de Educación. Tengo 69 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.

En jardín (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente:

la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña".

Luego, cuando eras un poco mayor, llegaba "Semillitas", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto.

Eso sí, en el Semillitas, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua, Matemáticas, Ciencias, no teníamos Educación Física.

En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te bajaban y bien bajada la nota.

En Bachillerato, estudié Historia de España, latín, Literatura y Filosofía.

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección.

Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.

Y... vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar es "atacante";

el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente".

¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene identidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "ente".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por la dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hacen más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

Les propongo que pasen el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

LA HISTORIA DE LA CANCIÓN “LIBRE” DE NINO BRAVO


La canción “Libre” está inspirada en la historia de Peter Fechter, un jovencito de poco más de 18 años, “casi veinte”, que fue el primer alemán que intentó saltar en 1962 el recién estrenado muro de Berlín. Llegó al muro acompañado de un amigo, Helmut Kubelik, que por suerte si llegó rebasarlo, pero Peter, una vez que “extendió sus alas” y se encaramó al mismo, recibió el alto de los soldados soviéticos, pero como dice la canción “marchaba tan feliz que no escuchó la voz que le llamó” y de esta manera, al no ser atendido el alto, dispararon sobre el joven que fue alcanzado por varios disparos y cayó del muro en lo que se denominaba “zona de nadie”. Allí quedó tendido a la vista de todos, ciudadanos, periodistas y militares, pidiendo auxilio mientras se desangraba a borbotones, sin poder moverse por la seriedad de las heridas, y sin nadie que se atreviera a recogerlo. Los occidentales tenían miedo de recibir disparos en aquella nueva situación y tan solo se atrevieron a lanzarle un botiquín, que de nada sirvió a un Peter Fechter casi moribundo y a cada minuto con menos vida. Los rusos a los que pertenecía la zona muerta aguardaron unos interminables 50 minutos de agonía del joven hasta que procedieron a recogerlo, momento que queda recogido en la foto que acompaña el texto.

El pueblo berlinés que presenciaba la escena gritaba a ambos bandos que remediaran la muerte de aquel jovencito, pero nadie hizo nada, incluso las fuerzas occidentales impidieron que ningún civil acudiera a ayudarlo. Al final, en el lugar del suceso solo quedaron flores que fueron lanzadas por los indignados berlineses.

No sería el último en morir en el muro, aun vendrían 260 más. El último fallecido de esta larga lista fue Chris Gueffroy, en 1989, que curiosamente tenía tambien veinte años… Hoy en día hay un monumento en el lugar en el que cayó Peter y también hay una canción cuya letra viene bien releer desde esta nueva óptica. Nino Bravo la escribió tras la impresión que le provocaron las imágenes que del suceso salieron en la prensa mundial y accesibles desde el buscador de google y que hoy os adjuntamos a esta entrada.

La canción que todos hemos canturreado alguna vez decía:

Tiene casi veinte años y ya está

cansado de soñar;

pero tras la frontera está su hogar,

su mundo y su ciudad.

Piensa que la alambrada sólo

es un trozo de metal

algo que nunca puede detener

sus ansias de volar.

Libre,

como el sol cuando amanece yo soy libre,

como el mar.

Libre,

como el ave que escapó de su prisión

y puede al fin volar.

Libre,

como el viento que recoge mi lamento y mi pesar,

camino sin cesar,

detrás de la verdad,

y sabré lo que es al fin la libertad.

Con su amor por bandera se marchó

cantando una canción;

marchaba tan feliz que no escuchó

la voz que le llamó

y tendido en el suelo se quedó,

sonriendo y sin hablar;

sobre su pecho, flores carmesí

brotaban sin cesar.


Con afecto. Victor Zegarra

SE METIERON CON LA GENERACION EQUIVOCADA


En la fila del supermercado, el cajero le dice a una señora mayor que debería traer su propia bolsa, ya que las bolsas de plástico no son buenas para el medio ambiente.

La señora pide disculpas y explica: "Es que no había esta moda verde en mis tiempos."

El empleado le contestó: "Ese es ahora nuestro problema. Su generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."

Tiene razón, le dice la señora: nuestra generación no tenía esa moda verde en esos tiempos:

- En aquel entonces, las botellas de leche, de refrescos y las de cerveza se devolvían, en la tienda y las enviaba de nuevo al fabricante para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que se podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.

- Subíamos las escaleras, porque no había escaleras eléctricas en cada comercio ni oficina, así se conservaba energía eléctrica.

- Íbamos caminando a los negocios en lugar de ir en autos de 300 caballos de fuerza cada vez que necesitábamos recorrer 1 kilómetro.

- Por entonces, lavábamos los pañales de los bebes porque no había desechables.

- Secábamos la ropa tendida en cordeles, no en secadoras que funcionan con energía eléctrica. La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa.

- Entonces teníamos una televisión o radio, en casa, no un televisor en cada habitación.

- En la cocina, molíamos en mortero y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hiciesen por nosotros.

- Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos viejos arrugados para protegerlo, no plástico de burbujas.

- En esos tiempos no usábamos cortadoras de pasto a bencina, para cortar el césped; usábamos una cortadora de pasto que funcionaba a músculo.

- Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre caminadoras mecánicas que funcionan con electricidad.

- Bebíamos directamente de la llave o en vaso de cristal cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas de plástico desechables cada vez que teníamos que tomar agua.

- Cambiábamos las hojas de afeitar en vez de tirar a la basura toda la máquina sólo porque la hoja perdió su filo.

- En aquellos tiempos, los niños iban en sus bicicletas a la escuela o caminando, en lugar de usar a su mamá o papá como taxista.

- Teníamos un enchufe en cada habitación, no varios multicontactos para alimentar una docena de artefactos.

-Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más cercana.

- Usábamos teléfonos fijos y sólo había uno cada diez casas, hoy Uds. tienen 10 por cada casa, y cuando los desechan las baterías contaminan la tierra y miles de litros de agua.

- Así que me parece lógico que la actual generación se queje continuamente de lo IRRESPONSABLES que éramos los ahora viejos por no tener esta maravillosa moda verde en nuestros tiempos.


Desconozco el autor.

El Mundial que somos


Cuando entendamos que, en fútbol, no somos los mejores. Somos un equipo mediocre que tiene a uno de varios de los mejores jugadores del mundo... cuando entendamos que ganamos dos mundiales, uno por presión y arreglo de la dictadura, y otro por tener al mejor futbolista de todos los tiempos... y que éste, hizo trampa al meter la mano; cuando entendamos que el DT de nuestra selección, es el reflejo típico del cincuentón/sesentón pendeviejo de nuestra sociedad; cuando entendamos que hoy por hoy en Rusia somos famosos por como insultamos a la mujer, niña y adolescente; cuando entendamos que en el mundo somos conocidos por la corrupción, por creernos demasiado “vivos”, nada cívicos y ventajeros... cuando entendamos que hoy nuestro país está signado por la violencia, el agravio, el fanatismo y la intolerancia... cuando entendamos que, de emergente, solo tenemos nuestra inflación... cuando entendamos que acá vale más el dinero y la apariencia que el corazón y la conciencia... cuando entendamos que somos un país subdesarrollado.... cuando entendamos que la humildad no es precisamente una cualidad que nos caracteriza... cuando entendamos lo que verdaderamente y en esencia somos, podremos comprender que hoy, un par de muchachos normales han perdido un partido de fútbol; que - en todo ámbito y sentido - estamos lejos de ser los “mejores del mundo”; que el fútbol es solo un juego; que tenemos problemas muchísimos más graves que quedar afuera de un mundial; que tenemos que madurar como sociedad y empezar, de una vez por todas, a trabajar individual y colectivamente para cambiar eso que no está bueno: eso que “somos”.

Dani Sarto

Payada 2018


Aro aro aro...

Del Estado argentino
Amerita que hoy te hable
Pues me siento miserable
Y las leyes, de repente,
Son pa un pueblo adolescente,
Holgazán e irresponsable

Se te ocurre tener sexo?
El Estado es muy activo
Te da los preservativos
Y si usarlos no querés
Píldora del día después
Te la entrega sin recibo

Y si no quisiste usarla
Y quedaste embarazada
La verdad? No pasa nada
El Estado lo hace corto
Te otorga gratuito aborto
Con ley despenalizada

Pero si tu hijo nace
El Estado allí se esmera
Recompensa verdadera
Obtendrás sin condición:
Te darán la asignación
Porque sos madre soltera

Y si el chico va la escuela
Permitíme que te informe
Que tendrás ayuda enorme
De tu Estado protector
Con los vales, de favor,
Pa útiles y uniforme

Tampoco te calentés
Si te echaron al carajo
De tu último trabajo
Por vago, pues aquí leo:
Subsidio por desempleo
Te vendrá de arriba a abajo

Y si no andás buscando
Tu inserción laboral
No te preocupés... igual
Te mantiene nuestro Estado
Porque te habrá otorgado
(Por tu voto) un plan social

Pero si vos estudiaste
Sos un tipo emprendedor
Honesto y trabajador...
Te esforzás por producir
Te arriesgaste a invertir
Fuiste un tipo previsor
Sacrificado, ahorrador...
Te jodiste de verdad
Pues te quitan la mitad
Pa financiar lo anterior...


Autor desconocido

La verdad desnuda



"Cuenta la leyenda, que un día la verdad y la mentira se cruzaron. 
-Buen día. Dijo la mentira. 
-Buenos días. Contestó la verdad. 
-Hermoso día. Dijo la mentira. 
Entonces la verdad se asomó para ver si era cierto. Lo era. 
-Hermoso día. Dijo entonces la verdad. 
-Aún más hermoso está el lago. Dijo la mentira. 
Entonces la verdad miró hacia el lago y vio que la mentira decía la verdad y asintió. 
Corrió la mentira hacia el agua y dijo... 
-El agua está aún más hermosa. Nademos. 
La verdad tocó el agua con sus dedos y realmente estaba hermosa y confió en la mentira. 
Ambas se sacaron las ropas y nadaron tranquilas. 
Un rato después salió la mentira, se vistió con las ropas de la verdad y se fue. 
La verdad, incapaz de vestirse con las ropas de la mentira comenzó a caminar sin ropas y todos se horrorizaban al verla. 
Es así como aún hoy en día la gente prefiere aceptar la mentira disfrazada de verdad y no la verdad al desnudo." 

Algún día la verdad saldrá del pozo para fustigar a los mentirosos. 

Figura: La verdad saliendo del pozo/ Jean-Léon Gerôme. 1896

Nelly Láinez


El 31 de Mayo de 2008, en Buenos Aires, moría en la absoluta pobreza y olvido, una brillante actriz y comediante, pilar del humor Argentino, ese día se apagaba la vida de "Nelly Láinez". Nacida con el nombre de Nélida Rotstein, en Capital Federal en 1920 en el seno de una familia humilde de inmigrantes Polacos propietarios de una mercería. Desde muy chica tomó clases de piano y baile, a los 12 años su madre la llevó junto a su hermana a audiciones en varias radios porteñas, fue seleccionada en radio "El Mundo". Su talento la llevó a escalar rápidamente, trabajo con Guido Gorgati, su partener durante gran parte de su vida, Armando Discépolo, Narciso Ibáñez Menta y el gran Fidel Pintos, aunque sus trabajos mas relevante en radio fue su consultoría sentimental " Amalia Paz, consejera del hogar" y su programa con Eva Duarte. El estrellato llega cuando Zelmar Gueñol la convoca para unirse a "Los Cinco Grandes del Buen Humor" con quienes trabajó durante casi 14 años, fue en esa etapa que se la encasilló en los papeles de solterona poco agraciada, que ella lejos de sentirse despreciada, desarrollaba los papeles con gran talento y profesionalismo. Con el personaje de la solterona y la suegra, brilló en el cine, hacía reír con solo mirar a la cámara y mover solo una ceja, todos los grandes comediantes la solicitaban como compañera de elenco, Gogó Andreu, Osvaldo Miranda, Juan Carlos Altavista y José Marrone la pedían siempre, en "Suegra último modelo" desarrolló su mejor papel. Cuando parecía que mas alto no podía llegar, a fines de los '60 apareció el proyecto "la Tuerca", hoy considerado el mejor programa humorístico de la historia de la televisión Argentina, que junto con Carmen Vallejo, Vicente Rubino, Tino Pascali, Gogó y Tono Andreu, Rafael Carret, Guido Gorgatti y Julio López brindaron una sanísima alegría durante casi dos décadas, por su labor en "La Tuerca" obtuvo un premio "Martín Fierro". En los '80 era habitualmente protagonista en programas como "Operación Ja Ja" y "matrimonios y algo mas" y en los '90 en los programas de Antonio Gasalla que le permitieron en 1994 ganar su segundo "Martín Fierro". En 2001 su salud se deterioro y debió ser internada, así permaneció alternando asilos e internaciones, en Mayo de 2008 víctima de una infección urinaria falleció en una clínica de Mataderos, sus restos descansan en el Panteón de la Asociación Argentina de Actores en el cementerio de la Chacarita.

Via Efemérides Históricas

“La Gruta”


En la Plaza Constitución hubo, entre 1887 y 1914, una extraña construcción parecida a un antiguo castillo en ruinas. Más insólita podrá resultar esta noticia si se añade un detalle fundamental: a diferencia de muchos otros edificios porteños, este no acabó sus días como una ruina, sino que nació como tal…

Desde 1853 y por decisión del gobernador Pastor Obligado, Plaza Constitución fue, como Plaza Miserere, una gran playa para la concentración de carretas que traían mercancías de las provincias. Menos de cinco años después este parador ya era elevado a la categoría de mercado y su entorno comenzaba a florecer en prostíbulos y pulperías; pero este esplendor no habría de durar mucho: en 1865 el Ferrocarril Sud inauguró sus servicios con la estación de cabecera justo enfrente, y la actividad de los carros entró en rápida declinación. Casi estaba extinta para 1883, año en que asumió como primer intendente de Buenos Aires el montevideano Torcuato de Alvear. Ávido de dotar a la ciudad con edificios, paseos y monumentos que recordasen a París, Alvear pronto tuvo una inquietud: ¿qué hacer con aquel terreno enorme y barroso de Constitución, cuyo aspecto ofendía la estética que deseaba imponer? Naturalmente, debía parquizarlo.




El proyecto original para la plaza a cargo de Eugène Curtois (director general de Paseos Públicos) contemplaba hacia 1885 la división en cuatro sectores, pues así estaba desde los tiempos del mercado, cuando lo cruzaban por el medio las calles Lima y Pavón. En esta intersección se puso una glorieta con iluminación y bebederos (los había para transeúntes, para caballos y para perros). Las pocas carretas que todavía llegaban desde el sur fueron relegadas a uno de estos sectores, y no mucho después fueron desterradas por completo. Se trazaron lagos artificiales y jardines, y en medio de uno de ellos se instaló en 1887 lo que oficialmente fue denominada “Gran Rocalla”, pero que para todos fue “La Gruta”. Con este nombre pasó a la historia.


Consistía en una muy rara imitación de un castillo en ruinas, lo suficientemente alto (diez metros) como para no pasar desapercibido. Tenía torres almenadas, un atalaya, troneras; escaleras que llevaban hacia una especie de camino de ronda; poternas, matacanes, saeteras y todos los aditamentos de un alcázar legítimo. Pero no lo era: el objetivo de erigirlo en ruinas había sido darle al paseo una atmósfera “romántica”, y una vez acabado apenas si conseguía volverlo atroz.


Al año las ruinas ya eran peligrosas: se clausuró su acceso público y una parte debió demolerse por precaución. Pero siguió ahí. Docenas de tarjetas postales de la época se empeñaban en mostrarlo como una curiosidad simpática, aunque llovían las críticas: aquel monumental adefesio había costado cien mil pesos y era absurdamente caro de mantener; no gustaba a nadie (“espléndido mamarracho” fue uno de los calificativos más cordiales que recibió por parte de la prensa), y acabó llenándose de gatos.


Los vecinos, entre los que se contaba el directorio del Ferrocarril Sud, pidieron que se lo retirase. Lo mismo hizo la Compañía de Tranvías Anglo-Argentina, que supuestamente construiría un tren subterráneo a pasar por allí (y que finalmente no concretó, porque la línea entre Constitución y Retiro fue tendida mucho después y por otra empresa).


En 1914 un decreto del intendente Anchorena borró para siempre del mapa porteño a la Gruta.
A excepción de los gatos, nadie la extrañó.

Fuente : http://www.ibr.com.ar/fervorxbuenosaires

Cómo consiguió Adán a Eva


Adán andaba triste y meditabundo por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito...

Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, Adán?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quién hablar, que se sentía solo e incompleto.

Entonces Dios se propuso darle compañía a Adán...

Y así se lo hizo saber, le dijo lo que sería una mujer.

Le dijo "esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti".

"Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti."

"Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará."

"Y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella."

"Cuando te vayas de parranda con tus amigos no te reprochará nada."

"¡Ella te adorará y reverenciará!"

"Cuidará de tus hijos y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles."

"Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo."

Entonces Adán le preguntó a Dios: "¿Y cómo obtendré una cosa así?"

"Te costará un TESTÍCULO"

¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! !

Adán miró hacia abajo (andaba desnudo), tragó saliva y le preguntó:

"¿Y qué me das por una costilla?"

¡Y ya sabes el resto de la historia...!!!

¡Y todo por regatear

Premoniciones


Ayer me enteré que falleció el marido de una amiga. Así que muy de apuro fui directo a la sala velatoria, llegué en el momento que el cortejo salía para el Cementerio de la Paz, así que al menos pude acompañarlos al entierro.

Acá en el cementerio me enteré que por la religión que profesa esta amiga y su familia es tradición llevar a una vidente para que ella indique según sus videncias, quién es la próxima persona que va a morir. Un poco exótico esto, pero uno es respetuoso de tanta tradición y costumbre impuestas o no, que bueno, yo también hice silencio y aguardé su vaticinio como todos los demás presentes, aunque siempre me costó creer en estas cosas.

Después de hacer su concentración, la vidente informó que la siguiente persona que iba a morir sería la primera que saliera del cementerio.

Llevamos 19 horas aquí. Ya hemos pedido pizzas, empanadas, ferné, milangas, coca y birra, gaseosas, café, whiskicito, y hasta mate cebado y bollo con chicharrón. Se formó un campeonato de truco, otro de dominó, chinchón, etc, y al ajedrez le faltan piezas pero a ningún jugador parece importarle...

Cada uno mandó a pedir a su casa su respectivo cargador y hasta conocí unos nuevos modelos de cargadores solares, a cuerdas y hasta a pedales.

Estamos todos aquí todavía sin previsión de dejar el sitio...

PD: Ni siquiera la vidente salió...

Los dos Reyes Magos


Una vez vi a los Reyes Magos. No eran tres, eran dos y eran los mejores magos que vi en mi vida. Se las arreglaban para que siempre hubiera algo en los zapatos, lo mínimo, lo que fuere. Aunque no hubiera nada, ellos lograban que haya lo que para mi era todo. Al tercero nunca lo vi, pero seguro que lo dejaban cuidando los camellos. Nunca, nunca olvidaré a los dos reyes magos que vi. Seguro que ustedes también lo vieron y saben quiénes son y saben que son más magos que reyes. Si dejaron de creer, si esta noche no ponen los zapatos, ni el pasto, ni el agua, acérquense a sus reyes, denles un beso en la frente (ustedes saben que los tienen cerca) y los que no los tienen con ustedes, sepan que desde un cielo hermoso siguen viajando para seguir entregando ilusiones y sonrisas...
Agradézcanle la herencia porque ahora muchos de ustedes se han convertido en reyes y en magos. Y lo mejor que pueden dejarles a sus hijos es esa magia que los convertirán en reyes y en magos…. Y dentro de unos años, nosotros recibiremos ese beso en la frente y así será hasta el fin de los tiempos…
Feliz noche para los reyes de hoy, para los de ayer y los reyes del futuro, porque no hay mejor reino que el mágico, ni mejores reyes que aquellos dos!!

Anónimo

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