Los tres filtros de Sócrates

En la antigua Grecia, Sócrates fue famoso por la práctica de su conocimiento, con alto respeto. Un día un conocido se encontró con el gran filósofo y le dijo:

¿Sabes lo que escuché acerca de tu amigo?

Espera un minuto, replicó Sócrates. Antes de decirme cualquier cosa querría que pasaras un pequeño examen. Es llamado el examen del triple filtro.

¿Triple filtro?

Correcto, continuó Sócrates. Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea tomar un momento y filtrar lo que vas a decir. Es por eso que lo llamo el examen del triple filtro.

El primer filtro es la verdad: ¿estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?

No, dijo el hombre, realmente sólo escuché sobre eso y...

... Muy bien, dijo Sócrates. ¡Entonces realmente no sabes si es cierto o no!

Ahora permíteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la bondad: ¿es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo?

No, por el contrario...

Entonces, continuó Sócrates, tú deseas decirme algo malo sobre él, pero no estás seguro de que sea cierto. Tú puedes aún pasar el examen, porque queda un filtro; el filtro de la utilidad: ¿será útil para mí lo que vas a decirme de mi amigo?

No, realmente no.

Bien, concluyó Sócrates. Si lo que deseas decirme no es cierto ni bueno e incluso no es útil, ¿por qué decírmelo?

El recuerdo de un sonido

Hay una reminiscencia particular, un sonido único y característico que jamás nos abandonó, que nos transporta al pasado, y está siempre presente y latente en nuestra Alma.

Ese sonido es parte de nuestra historia, de pequeños sueños que hicieron grandes a muchos, y a muchos que grandes hoy, pueden tener la capacidad de volver a ser chicos.

Un sonido que nos unifica a muchos y que es particular a ciertas generaciones, desde y donde los chicos, solo llevaban pantalones cortos y la plaza diaria se llamaba voy a "la vereda de un amigo".

Algunos alcanzaron a acariciarla en la plaza con los sacachispas , y allí, su sonido se disipaba entre los pasamela, no seas morfón, no ves que estoy solo!!!

Científicamente supongo que es como un reflejo condicional, que de haber sido Pavlov contemporáneo con Don Gerildo Lanfranconi... no hubiese necesitado la campana y el can para descubrirlo.

Don Gerildo, un hacedor se sueños de reflejos condicionales... cuando en un pequeño rincón de la calle Pinto 3740 del barrio de Saavedra, instala su empresa en 1929 y habiendo pasado tan solo 7 años en 1936, crea esa sinfonía única, que sonaba con el repiquetear de una esférica rayada contra el piso o la pared del patio.

Sí, la célebre pelota rayada de goma Pulpo !!!

Escuchen, escuchen, la oyen ¿ no…?

Ese es un reflejo condicional !!!

¿o acaso no se les acelero el corazón? o no se les erizo parte de la piel, o no les invadió de repente una lágrima, o paso algo físico, emocional o ambos?

Eso por definición.... es un Reflejo MultiCondicional !!!!

Ese sonido, fue parte de nuestra soledad, como así de grandes encuentros y reuniones futboleras de nuestros primeros gritos de gol...

Sí, fue la creación del primer instrumento esférico sonoro a la tele auto transportación temporo espacial, creador de reflejos multicondicionales de un sin número de sensaciones, recuerdos, palpitaciones, alegrías, lágrimas, de poesía... Cuyo científico no recibió un premio Nobel, pese a haber hecho una notable contribución a nuestra humanidad…

En 1994, se cerraron las puertas de ese atelier, que no fue una fábrica de pelotas, sino el atelier de un luthier de reflejos multicondicionales, que guardamos en el alma, y que ahora y hoy se hicieron presentes para algunos de esa generación ...

Consintiendonos, Pablo Gabriel Pérez, 15/07/2015 OIP

El alfajor sin dueño

Parecía que al abrirlos, dentro del envase estaban el alfajor, sí, pero también el timbre del recreo, la pelota y la tiza para dibujar una rayuela en el patio. En más de cuatro décadas, al alfajor Jorgito no pudieron ganarle ni los rellenos de mousse de chocolate ni las campañas de marketing.

Pero desde el jueves el alfajor más famoso se quedó sin su último creador: José Antonio Fernández, presidente de Jorgito, murió a los 85 años. Cuatro años antes ya se había ido Amador Saavedra, el vicepresidente. Juntos, hace más de medio siglo, tuvieron la idea de comprar una pequeña fábrica que producía bizcochuelos y alfajores para panaderías. Jorgito era “el nombre del alfajor” y también el del hijo del dueño. Cuando José y Amador compraron la fábrica decidieron desechar los bizcochuelos y facturas y continuar con el alfajor y su nombre.

Era la década del ‘60, y por entonces, la única estrategia que funcionaba era la intuición. Se les ocurrió venderlos en colegios y en las canchas de fútbol. La empresa creció y creció hasta convertirse en una de las más importantes del país. Pero siguieron con la misma estrategia: poca publicidad, concentrada en las canchas y las poco glamorosas emisoras de AM, y una receta imbatible que combina un precio accesible y un sabor único.

Con los años, se sumaron conitos de dulce de leche, bizcochitos de grasa, los tamaño mini. La empresa, que ya se llamaba Jorgito, tuvo que hacer frente a la embestida del chocoarroz, las barritas de cereales y las líneas premium. Pero el Jorgito tenía algo que lo hacía especial: sabor a infancia.

“Día triste para la familia Guaymallén. Nos dejó José Fernández”, escribió en su twitter Hugo Basillota, su archienemigo en la guerra de los alfajores, el dueño de los Guaymallén. En los avisos fúnebres también pidieron una oración Luis y Alfredo Pagani, dueños de Arcor. 

El “abuelo Pin” había nacido en 1930. Con Amada, o la “señora Negrita”, tuvieron dos hijos, Cacho y Patricia, cinco nietos y tres bisnietos. Cacho y uno de sus hijos siguieron en Jorgito. Igual que Jesús Antonio, hijo de Amador.

Cada año, los argentinos consumen 900 millones de alfajores. Son unos veinte por persona. Unas cien marcas se disputan el mercado. Pero Jorgito se mantuvo en el número tres, fabricando el 14 por ciento de los alfajores que se comen en el país.

http://www.clarin.com/sociedad/murio-creador-alfajores-jorgito_0_1480052478.html

Amor maduro

Después de 30 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dió vuelta y se puso a ver televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce: - "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?" Y él respondió: - " Ya encontré el control remoto de la tele"!!

Un cuento de panadería

Un judío y un árabe entran en una panadería.
El árabe roba tres medialunas y se las pone en el bolsillo.
Le dice al judío: "Mira lo bueno que soy. El panadero no vio nada."
El judío le dice al árabe: "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, árabes. Voy a mostrarte una manera honesta de conseguir el mismo resultado."
El judío se dirige al dueño de la panadería y le dice: "Dame una medialuna y yo te mostraré un truco de magia."
Intrigado, el panadero acepta y le da una medialuna. El judío se la come y le pide otra. El propietario le da otra y el judío se la morfa también. Entonces pide una tercera medialuna y se la come al toque.
El panadero lo mira con mala cara comenzando a desconfiar y a preguntarse dónde estará el truco de magia, y le pregunta: "¿Qué hiciste con las medialunas?"
Y el judío responde: "Mira en el bolsillo del árabe..."

EL H.D.P. NECESARIO

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde cría cocodrilos australianos.

- Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina...

La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.

Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee !

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- ¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones?
- Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones.
- ¿Y las mansiones?
- Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas.
- Puede quedarse con ellas.
- No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?

Y el hombre responde irritado:
- ¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!

MORALEJA:

Somos capaces de realizar muchas cosas que, a veces no nos creemos capaces. Solo necesitamos un empujoncito.

En ciertos casos, un hijo de puta es necesario en nuestras vidas.


Colaboración Enrique Cuevas

Larry Fine

El 5 de Octubre de 1902, en Filadelfia, EEUU, nacía un comediante que integró el trio cómico que revolucionó el humor, ese día llegaba la mundo “Larry Fine”. Nacido con el nombre de “Louis Feinberg”, hijo de joyeros, de muy pequeño agarró un frasco de ácido que se usaba para limpiar metales, en el momento en que se lo estaba por tomar, su padre lo vio y atinó a arrancárselo de la mano, pero el líquido cayó sobre sus brazos, provocándole severas quemaduras, de las que se repuso, pero sus músculos quedaron dañados. Como tratamiento le recomendaron que le comprara un violín, ya que lo obligaba a estar con los brazos en movimiento y elevados, esto no solo le hizo recuperar la movilidad, sino que se convirtió en un eximio violinista. En 1921 entró en un grupo artístico donde conoció a Mabel Haney, quien sería su compañera de toda su vida. En 1925, su amigo Ted Healy lo convocó para unirse a su grupo humorístico junto a los hermanos Horowitz (Moe y Shemp), al unirse al grupo se cambió el nombre por “Larry Fine”. Cuando Shemp abandonó el grupo, lo reemplazó su otro hermano Curly, al poco tiempo, en 1934 se independizaron de Healy y quedo formado el grupo de comediantes mas famoso del mundo “The three stooges”, Moe, Larry y Curly. Durante 12 años fueron los reyes del espectáculo, pero mientras los hermanos Howard, pensaban en su futuro, Larry derrochaba su dinero, pero no en juegos ni vicios, lo prestaba sin control, lo regalaba y en gastos suntuosos como vivir 12 años en un hotel. Larry amaba tanto a su esposa, que cuando tenía que hacer una escena donde soñaba con una mujer no aceptaba que se llamara de otra manera que “Mabel”. Tuvieron 2 hijos, pero el mayor murió en un accidente automovilístico, hecho que los devasto anímicamente. Ya con el trío cómico disuelto, Larry empezó a tener problemas económicos, que fueron resueltos por Moe, que nunca abandonó a su amigo. Cuando en 1972 sufrió un ataque de hemiplejía, quedó confinado a una silla de ruedas, e internado en un hospital geriátrico, su amada esposa y su amigo no se separaron de él y lo asistieron hasta su muerte, el 24 de Enero de 1975. Tal era la relación que lo unía con Moe Howard, que cuando Larry falleció este no tuvo mas motivos para vivir y murió solo 3 meses después.

 https://www.facebook.com/Efem%C3%A9rides-Hist%C3%B3ricas-1454724821425741/timeline/

Te dije que no me lo dijeras...

El 25 de Septiembre de 2005, en Los Angeles, EEUU, fallecía uno de los mejores comediantes de la TV mundial, ese día se apagaba la vida de "Dom Adams". Nacido el 13 de Abril de 1923 en New York con el nombre de "Donald James Yarmy" en el seno de una familia de ascendencia irlandesa y húngara. En la segunda Guerra Mundial sirvió en el Cuerpo de Marines de los Estados Unidos, combatiendo en la batalla de Guadalcanal, siendo el único superviviente de su pelotón. Contrajo la malaria y quedó hospitalizado durante más de un año, una vez recuperado siguió ligado el ejército trabajando como instructor. En 1960 comenzó a probar suerte en la TV, cansado de ser de los últimos en ser llamado por su apellido "Yarmy" se lo cambió por el de su esposa "Adams". Rapidamente se ganó un lugar en la TV dentro de "The Bill Dana Show" donde escribía y actuaba sus propios Sketchs. En 1965, Mel Brooks lo selecciona para el papel de su vida "Maxwell Smart", el super agente 86 para la serie "Get Smart". La trama era una burla de James Bond, el éxito alcanzado le redituó, en fama mundial, dinero y reconocimiento, ganando 3 premios Emmy al mejor actor de comedia. Su encasillamiento en el personaje, lo apartó de otros papeles, aunque también actuó en "The love boat", "La isla de la fantasía" y la película "Nude Bomb". En el final de su carrera prestó su voz para el personaje animado "Inspector Gadget", esto le abrió las puertas a un nuevo oficio, actor de doblaje, que realizó hasta su muerte, el 25 de Septiembre de 2005 por un linfoma óseo. los 138 capítulos de "Get smart" se encuentran entre los mas emitidos en la televisión mundial, ya que generó giros lingüisticos, gags físicos y frases que aún el público recuerda y repite.

50 años de la Cantata Modatón, de Gerardo Masana

El 25 de septiembre de 2015 se cumple medio siglo del debut de Conjunto de Instrumentos Informales que dos años más tarde se convertiría en LES LUTHIERS. Fue el 25 de septiembre de 1965 en la fiesta de clausura del Festival de Coros Universitarios de Tucumán.

Luego del Festival Coral de La Plata de1964 Gerardo Masana, líder del grupo de “bromistas musicales” del Coro de Ingeniería se había planteado realizar una obra de mayor nivel para la fiesta de clausura del siguiente Festival, el de Tucumán de 1965. Se le ocurrió que podrían interpretar una obra con una Orquesta muy especial integrada por instrumentos informales
En el intercambio de ideas se discutía qué hacer hasta que alguien trajo un folleto de 8 páginas y se lo entregó a Masana. Era el prospecto de Modatón, un laxante producido por Laboratorios Bagó.

Masana se dedicó en los siguientes días a adaptar el texto del prospecto del laxante y componer una cantata orquestada para los insólitos instrumentos del grupo, muchos de ellos también construídos por él mismo. En poco tiempo el folleto se llenó de indicaciones hechas a lápiz. Esas primeras anotaciones se corresponden casi totalmente con la versión definitiva de la obra.

Una vez que la letra y la música de la denominada Cantata Modatón estuvieron terminadas, su autor firmó la partitura como Johann Sebastian Masana y se la mostró a sus compañeros que la aprobaron con entusiasmo.

La Orquesta estaba formada por Carlos Núñez Cortés (tubófono cromático); Daniel Rabinovich (yerbomatófono d´amore); Jorge Maronna (contrachitarrone da gamba); Raul Puig (manguelódica neumática); Guillermo Marín (Yerbomatófono d´amore); Marcos Mundstock (gom-horn); Daniel Durán (cornetófono d´amore); Horacio López (serrucho, bautizado como Ondas López) y el propio Masana (bass-pipe a vara).

La Cantata Modatón incluía la participación de un coro mixto reclutado entre los integrantes de los coros universitarios y en las partes solistas, Rabinovich en el aria de tenor y Mundstock en el aria de Barítono.

En la esperada fiesta de clausura del Festival un grupo del coro de La Plata, entre ellos algunos futuros “Opus Cuatro”, antecedió al del Coro de Ingeniería con una muy festejada parodia de ópera dodecafónica, Edipo Rey o Que Luna de miel, mamita. Pero cuando la Orquesta de Instrumentos Informales y el presunto coro ¡del Cotolengo de Santa Eduviges! interpretaron la Cantata Laxatón la ovación de los asistentes fue impresionante.

La prensa de Buenos Aires se hizo eco de este acontecimiento tan original y las críticas fueron excelentes. La Cantata Modatón no sólo fue el broche de oro de aquel Festival, sino de todo el movimiento coral Universitario de los años 60. Meses después, en junio del ’66 se produciría “la noche de los bastones largos” y el fin de una brillante y fructífera etapa de las Universidades Nacionales. La Cantata Modatón estaba destinada a perdurar. Al año siguiente formó parte del repertorio de I Musicisti en su primer espectáculo y seis años después sería grabada, ya como Cantata Laxatón, en el segundo LP de LES LUTHIERS con sus instrumentos informales sumados a músicos de sinfónica y cantantes del Teatro Colón.

En el día del abogado

 

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabiendo que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

-'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y allí le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-'¿Y qué..... Cómo estáis por allí en el infierno?'

-¡¡Jamás en la historia del infierno estuvimos mejor que ahora!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apunta mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com.. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.

-'¿Quéééééé?, ¡¿Quééééé?!. ¿Tienen un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.

-'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente'.

-'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

Y el Diablo, soltó una tremenda carcajada y le contestó a Dios:

-'AAAAAAh, síiiiii?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí...!!

Un Vasco tiene palabra y caracter

Un madrileño está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El madrileño mira al vasco y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El vasco, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El madrileño insiste,el juego es muy divertido.

-Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 700 ...¿ok?

El vasco, para callar al madrileño que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El madrileño hace la primera pregunta:

-¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?

El vasco no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al madrileño.
Ahora, es el turno del vasco y pregunta al madrileño:

-¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El madrileño enciende su portátil, busca todas las referencias.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al vasco y le da los $ 700.
El vasco con los $ 700 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El madrileño cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al vasco y le pregunta:

-Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?

El vasco saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir...

Mis dudas

Un parto en la calle ... es alumbrado publico?

Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes, jugo natural de limón?

Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

Por qué llamamos bebida a la bebida, incluso antes de beberla?

Si un abogado enloquece... pierde el juicio?

Los infantes disfrutan la infancia ...tanto como los adultos el adulterio?

El tiempo verbal "no debería haber pasado"... es preservativo imperfecto?

Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

Existe otra palabra para sinónimo?

Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Donde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden alejarse de todo?

Un esquizofrénico paranoico... tiene miedo de estar persiguiéndose?

Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

Por qué el Pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?

Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... Que hacen las otras dos personas con el bolígrafo?

Por qué si hablas con Dios la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estas loco?

Si me compro un boomerang nuevo ... el viejo lo tiro? ? y lo tiro?? y lo tiro?

Si los derechos son reservados ... los zurdos son extrovertidos?

Si una persona es atropellada cada cinco minutos ... por qué carajo no se mueve de ese lugar?

Si la piscina es honda ... el mar será Toyota?

Si es cierto que cuando uno come huevo se le revienta el hígado... cuando come hígado se le revienta un huevo?

Donde queda la otra mitad del Medio Oriente?

Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

Por qué se le llama "medio ambiente"?... será que ya lo jodimos la mitad

Un invierno muy frío

En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.

—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.

—Es probable —le contestan.

El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.

Una semana después, llama de nuevo por teléfono.

—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.

—Sí, será un invierno muy frío —le responden.

El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:

—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?

—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.

—¡Porque los indios están juntando leña como locos!

Juzgar por las apariencias

Una mujer, con un vestido de algodón barato y su esposo, vestido con un humilde traje, se bajaron del tren en Boston, y caminaron tímidamente sin tener una cita a la oficina de la secretaria del Presidente de la Universidad de Harvard.
La secretaria adivinó en un momento que esos venidos de los bosques, campesinos, no tenían nada que hacer en Harvard.

- Desearíamos ver al presidente -dijo suavemente el hombre.

- El está ocupado, contestó la secretaria.

- Esperaremos‘, replicó la mujer.

Por horas la secretaria los ignoró, esperando que la pareja finalmente se desanimara y se fuera.
Ellos no lo hicieron, y la secretaria vio aumentar su frustración y finalmente decidió interrumpir al presidente, aunque era una tarea que ella siempre esquivaba.

- Tal vez si usted conversa con ellos por unos minutos, se irán, dijo la secretaria al Presidente de la Univesrsidad.
El hizo una mueca de desagrado, y asintió.
Alguien de su importancia obviamente no tenía el tiempo para ocuparse de gente con vestidos y trajes baratos.
Sin embargo,el presidente, con el ceño adusto pero con dignidad, se dirigió con paso arrogante hacia la pareja.

La mujer le dijo:
- Tuvimos un hijo que asistió a Harvard por sólo un año. Él amaba a Harvard. Era feliz aquí.
Pero hará un año, murió en un accidente.
Mi esposo y yo deseamos levantar algo, en alguna parte del campus‘, que sea en memoria de nuestro hijo.

El presidente no se interesó.
- Señora, dijo ásperamente, no podemos poner una estatua para cada persona que asista a Harvard y fallezca.
Si lo hiciéramos, este lugar parecería un cementerio.

- Oh no, explicó la mujer rápidamente.
No deseamos erigir una estatua. Pensamos que nos gustaría donar un edificio a Harvard

El presidente entornó sus ojos. Echó una mirada al vestido y al traje barato de la pareja , y entonces exclamó:
¡¡Un edificio!! ¿Tienen alguna remota idea de cuánto cuesta un edificio?
Hemos gastado más de siete millones y medio de dólares en los edificios aquí en Harvard!' Por un momento la mujer quedó en silencio.
El presidente estaba feliz. Tal vez se podría deshacer de ellos ahora.

La mujer se volvió a su esposo y dijo suavemente: ¿tan poco cuesta iniciar una universidad? ¿Por qué no iniciamos la nuestra?
Su esposo asintió. El rostro del presidente se oscureció en confusión y desconcierto.

El Sr. Leland Stanford y su esposa se pararon y se fueron, viajando a Palo Alto, California, donde establecieron la universidad que lleva su nombre, la Universidad Stanford, en memoria de un hijo del que Harvard no se interesó.

La universidad 'Leland Stanford Junior' fue inaugurada en 1891, en Palo Alto. 'Junior' porque era en honor al fallecido hijo del rico terrateniente .
Ése fue su 'memorial'. Hoy en día la universidad de Stanford es la número uno del mundo, por arriba de Harvard.

Esta es la leyenda que, con la ayuda de Internet, se convirtió en meme y viajó de correo electrónico en correo electrónico en forma de PPS. Varios blog como el nuestro y páginas web lo recogieron en su haber, difundiendo la falsa noticia a una velocidad de vértigo.

Sin embargo, la realidad es mucho menos sensiblera. La verdad es que Leland Stanford era, en 1876, gobernador de California. En aquella época compró 650 hectáreas de terreno con el fin de construir una enorme granja de caballos, a la que llamaría Palo Alto Stock Farm. Más tarde adquirió las propiedades colindantes, llegando a juntar más de 8.000 hectáreas en total. La pequeña ciudad que iba emergiendo tomó el nombre de Palo Alto por cuenta de una gran secuoya que había en la zona, junto al arroyo de San Francisquito.

Leland Stanford se crió y estudió derecho en Nueva York para, posteriormente, mudarse al oeste del país llamado por la fiebre del oro. Como muchos de sus contemporáneos ricos, hizo su fortuna en el mundo de los ferrocarriles. Era el líder del Partido Republicano, gobernador de California y, más tarde, senador de los EE. UU. Él y su mujer, Jane, tuvieron un hijo, Leland Stanford Junior, que murió de fiebre tifoidea con quince años, en 1884, cuando la familia estaba de viaje por Italia. Pocas semanas después de su muerte, los Stanford decidieron que, debido a que ya no podían hacer nada por su propio hijo, “los hijos de California serán nuestros hijos“. Y rápidamente se dispusieron a encontrar una manera duradera para recordar y honrar la memoria a su amado y difunto retoño.

Barajaron varias posibilidades, como un museo o una escuela técnica, pero al final se decidieron por una universidad en California (aunque, finalmente, también crearon un museo). Sí que es cierto que visitaron al presidente de la Universidad de Harvard, a la sazón Charles William Eliot, pero fue únicamente para recibir consejos y recomendaciones a la hora de iniciar el proyecto. La verdad es que estuvieron reunidos también con el director de la Universidad Cornell de Nueva York, con los responsables del MIT (el Instituto Tecnológico de Massachusetts) y con el director de la Universidad Johns Hopkins, en Baltimore. De todos ellos se llevaron ideas para fundar su institución, y la Universidad de Stanford abrió sus puertas el 1 de octubre de 1891. Realmente, su nombre original es Universidad Leland Stanford Junior.

Sería interesante estudiar la manera en la que se forma un bulo. Como, de una historia original, nace una leyenda que cautiva a propios y a extraños solapando la verdad y decorando los hechos primigenios. Internet es, además, el medio actual más propio para la difusión de estas fábulas en forma de meme de fenómeno mundial. Hay que tener cuidado con lo que leemos en la Red, porque no siempre puede ser toda la verdad.

Colabora Aldo Gori 
http://www.teknoplof.com/2011/02/17/historia-de-la-universidad-de-stanford-leyenda-meme-y-realidad/

Jamás se regresa

No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe.
No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma.
No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía, o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música.
No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo.
No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamás se regresa..." 

 

Martha Rivera Garrido, poeta dominicana.

 

Colabora Enrique Cuevas

Año sabático

El chico termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y enrolado en la politica donde tiene algunos amigos poderosos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de los que están en ese  momento en el poder y le dice:

-Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y por ahora no quiere estudiar. Si puedes, necesitaría un puesto como para qué empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague, y así a ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

-Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos 300 mil pesos por mes. Está lindo, ¿no?

-¡No, Rodríguez! ¡Es una locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace peor. Nunca querrá estudiar.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 150 mil pesos.

-¡No, Rodríguez! ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.

Al otro día:

-Tito, ahora sí, Gerente de Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían 80 mil pesos, nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza. Algo de 5 mil o 6 mil pesos.

- No, eso es imposible, Tito.

-¿Por qué?

- Esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado en el extranjero...antecedentes... y experiencia previa. Está muy difícil, Tito.

Qué esperan las mujeres de un hombre

LO QUE LAS MUJERES ESPERAN DE UN HOMBRE:

A los 15 años
 
1. Que sea guapo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.

A los 20 años
 
1. Que sea buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 30 años
 
1. Que se vea decente ... preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto.
3. Que tenga suficiente dinero para una buena cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me lleve las bolsas de la compra.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años
 
1. No demasiado feo ... incluso puede ser calvo.
2. Que tenga trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
 
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de dinero ahorrado.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use calcetines del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años
 
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde dónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder valerse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.

A los 75 años
 
1. Que respire


Colabora: Julio Cesar Fernandez Kolakowski

El mejor vendedor

Con el objetivo de vender su querido auto, un cordobés utilizó todo su ingenio para publicar un particular aviso publicitario en un sitio de compra y venta de Internet.

Tal vez, se trate del mejor anuncio clasificado de auto por la emotividad que usó el vendedor. El auto en cuestión es un Peugeot 504 modelo '95, con GNC y nafta.

El anuncio desapareció de la página. Quizás, el hombre ya lo vendió o se arrepintió de desprenderse de esta maravilla automotriz.

A continuación, el aviso completo:

Peugeot 504 mod 95 GNC ($24.000)

"Vendo esta maravilla de la ingeniería francesa, algo venida a menos, entre sus muchas virtudes

Inmunidad al granizo: Diviértete mirando como corren los usuarios de autos nuevos, para que realmente sea preocupante debería tener el tamaño de un iceberg, o caer elefantes de upite. Si cayera granizo que afecte la chapa del 504, desaparecería la vida en el planeta, tal como la conocemos.

Evita multas por exceso de VELOCIDAD: No funciona el velocímetro, pero no te preocupes, no supera nunca los 120 km / h Ni siquiera en bajada con el katrina empujando de atrás.

No más cintas rojas contra la envidia: cuando compras un cero importado, tenes que andar temiendo envidias y ocultándote de las miradas, te pinta paranoia. Eso nunca va a ocurrirte con este prodigio de la tecnología gala.

¿Viste "Relatos Salvajes" ? ¿El auto que quiere pasar Sbaraglia? estas a punto de comprarlo. No te va a tratar de pasar nunca más nadie en la ruta, por lo menos que haya visto esa película. Verás cómo se abren los audis negros a tu paso.

Backup de combustible: Funciona a gas y nafta, especial para colgados que se olvidan de cargar combustible como yo. Pocas veces en la vida contamos con este tipo de "Plan B"

El individuo es lo más importante. Cuantos implementos vemos a diario que despersonalizan al individuo, este NO ES EL CASO

El placer del viento: No tiene ni aire acondicionado ni calefacción, por lo que para refrigerarse hay que abrir ventanillas y techo, lo cual lo acerca mucho a una moto y todo el placer que ello implica

Sonidos de la naturaleza: Al no tener radio ni CD ni MP3 ni USB, podemos viajar escuchando las chicharras anticipándonos el calor que se viene. Una ventaja adicional de no contar con estas cosas es que NUNCA te vas a amargar porque la radio ponga un tema de Arjona y corras el riesgo de un accidente por agarrar la radio a patadas.

Le hice solamente aquellas cosas que un verdadero hombre hace: Motor (CERO), tren delantero, batería (NUEVA) y frenos. Pintura, LIMPIARLE la tierra y todos los detalles estéticos es COSA de MAMITAS.

Pocos autos en el mundo cuentan con la virtud de haber ganado un Dakar, cuando era PARIS – DAKAR"

 

 

 http://www.minutouno.com

El mejor Maradona

El 4 de julio de 1895 nacía este médico rural, naturalista, escritor y filántropo famoso por su modestia y abnegación, que pasó 50 años en Formosa ejerciendo desinteresadamente la medicina. En su honor se celebra el Día Nacional del Médico Rural.

Esteban Laureano Maradona nació en Esperanza, provincia de Santa Fe, el 4 de julio de 1895. Su vida fue un ejemplo de lucha y altruismo. Ayudó a comunidades indígenas en todo aspecto: tanto económico como cultural, humano y social.

Se graduó en 1926 con diploma de Honor en la Facultad de Medicina de Buenos Aires, siendo discípulo de Bernardo Houssay.

Escribió libros científicos de antropología, flora y fauna. Renunció a todo tipo de honorario y premio material viviendo con suma humildad y colaborando con su dinero y tiempo con aquellos que más lo necesitaban.

El 9 de julio de 1935 el destino de Maradona quedó sellado. Esteban Laureano Maradona, un joven médico de 40 años, viajaba en tren hacia Tucumán a visitar a su hermano, por entonces intendente de San Miguel. Pero la vieja locomotora no pudo seguir más y tuvo que detenerse en Formosa, en la localidad de Estanislao del Campo, para realizar un transbordo de pasajeros. Allí cerca, en el medio del monte, una parturienta se debatía entre la vida y la muerte. Y hacia allí se dirigió el Doctor a pedido de su esposo, un desesperado empleado ferroviario.

Maradona atendió el problema salvando a la madre y a su beba. Cuando regresó a la estación, el nuevo tren no lo había esperado. Encontró, en cambio, una multitud de enfermos pidiendo que los atendiera. Y ya no pudo irse. Durante 50 años atendió a distintos pacientes con diversas enfermedades, fue partero a la luz de la Luna y pediatra sin agua corriente. Y jamás aceptó que le pagaran por sus servicios.

Fue tres veces propuesto para el Premio Nobel, obtuvo el Diploma de Honor Internacional de Medicina para la Paz otorgado por las Naciones Unidas y es Ciudadano Ilustre de Rosario.

El doctor Maradona vivió sus 99 años trabajando por los indígenas y los pobres, que lo rodearon de afecto y reconocimiento por su humildad y por la dedicación con que asumió la profesión.

El 14 de enero de 1995 falleció en la ciudad de Rosario, provincia de Santa Fe, Argentina, mientras descansaba en su cama.

 

 http://argentina.ar

Comida italiana

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

Las mejores puteadas de la cancha

 

(Hoy tenemos permiso para las malas palabras)

"Arzeno, correte que están jugando!!!"

"Delorte , pasate a nafta, hijo de puta"


Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: "Dale pelotudo que el perro no come mierda!!!!"

Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana !!!"

Cada vez que era córner, lo iba a patear el 9, y un gordo desde la tribuna le grita: “9! Chupame la pija!”, “9! Chupame la pija!”. En un momento lo va a patear el 7, y el mismo gordo le grita: “7! Decile al 9 que me chupe la pija!”

Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: "Qué festejás la concha de tu hermana, mañana me tenés que venir a destapar el baño.”

"Carranza! Ojalá que te mate Dios!"

"Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"

"Devolvele la cara al cuco negro de mierda !!!”

"Pipa Estevez , deformado, naciste con la pija en la cara hijo de mil putas !!!"

"krupoviesa en tu casa hasta los muebles usan canilleras burrooooo"

"Che 9, hac é de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien, FORRO"

"Balsas, movete que te va a mear un perro!!""

"Tenes menos definicion que un Atari , la puta que te pario!!"

"Piojo, tenés menos centro que Las Toninas en abril, la concha de tu madre."

"Fabbiani en el piso: "Tírenle agua que se seca la ballena!""

"hijo de puta!!! Sofovich corre más que vos, rengo de mierda!!!"

"Ortigozaaaa: La mochila dejala en el vestuario!"

"sacale la caja a los botines para jugar muertooo"

"no le pongas aerosol, ponele Blem , que es de madera ese hijo de puta"

"Cabral, los de la banda roja son tus compañeros, pelotuudoo"

"4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita: Cuatro a comer"

"Cormillot , Fabbiani es argentino"

"Negro quita hipo""

"Ahumada, ya te aprendiste los numeros de todos, ahora sacales la pelota!!"

"Hrabina con vos los radiologos se llenaron de plata!!! (Juro q Hrabina se tento y se empezo a reir, un Grande)"

"Barradooo!!! Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papa?Huh?? "

"Pero , ¿vos sos pelotudo o tus viejos son primos!?!?!"

"Lux, sal í al area grande a ver si llueve por lo menos"

"a un gordo en la tribuna de Independiente... Gordo vomitá a la gente que falta!!"

"(desde atrás del arco a Nacho González) Hace 40 grados pelotudo, tenés várices?"

"La culpa no es de Chittzoff, la culpa es del HDP, q le regalo la primer a pelota, ¿pq no le regalo una caña de pescar!?"

"Seis, te putearía pero no se quien sos"

"Cubero te cojes a Nicole porque le gustan los perros"

"Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hijo de puta!"

"TUZZIO!! CERRÁS MENOS QUE FARMACITY HIJO DE PUTA!!!"

"Orteguita juga tranquilo que no hay Alcoholemia!!"

"Que cobro? Que cobro?!? -Ah, es para nosotros? - Amarilla? Era para roja, la concha de tu madre!!"

"Leyenda... a vos te meten un gol con la pelota de Kiko!!'

"Papi, por que todo el mundo le dice malas palabras a Taborda?" "Porque es un reverendo HDP!!"

"Lugüercio sos el pesimista del gol"

"Fabiani, Te pido un remis para volver?"

"Abbondanzieri tenes menos reflejos que un espejo de corcho!!!!"

"9 matate! Menos patada que una pila tenes!!!"

"Zelaya, sos mas lento que "only you"

"Hincha a un suplente: "Ehhh, 14, ehhh, 14, si estos perros son los titulares que malo que serás vos HIJO DE PUTA!!!"

"Marino tenes menos esfuerzo que un piquetero con plan social"

"Carreño, va un pie después del otro, muerto, hijo de puta"

"Arbitro expulsa a Caruso del banco que el humo no me deja ver el partido"

"Tenés menos marca que Once, ¡muerto de hambre!"

"¡Que lo pisen, que lo pisen! Plateista de River cuando el carrito de lesionados se acercó a Toresani tendido en el pasto"

"4, tenés menos sorpresa que un kinder abierto,¡ lpqtp!"

"Patiñoooo, ¡sos más feo que un Twingo!"

"Meijide, hijo de la radiación solar"

"Heinze, pasa el 9 en corriendo en ojotas y te gana hijo de puta!!"

"Luchetti salí que es sábado!!!"

"Verón vendepatria, ojala te mueras de diarrea tomando un yogurt cada día"

"Pasarlo al Flaco Schavi es como agarrar un cable pelado en patas, te recontra caga a patadas!"

Al arbitro de un tigre boca: marcando la linea de la barrera con la espuma: matalo a luna con el aerosol matalo que es una cucaracha!!

La abuela

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
-"Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?"
Ella respondió:
- 'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.

El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió,
- 'Por supuesto. También conozco al Dr. Sanchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.'

Colabora Corina Rolón

Poema al Padre

El Padre,poema de Hector Gagliardi, por las calles del recuerdo...

Oye negra, ¿te puedo hablar?
ya los chicos se han dormido
asi que, asi que deja el tejido,
que después te equivocas.

Hoy te quiero preguntar,
por que motivo las madres amenazan a sus hijos
con ese estribillo fijo de “¡ah cuando venga tu padre!”
y con tu padre de aqui, y con tu padre de allá,
resulta de que al final, al verme llegar a mi,
lo ven entrar a Caín y escapan por todos lados.

Y yo que vengo cansado de trabajar todo el día,
recibo de bienvenida una lista de acusados,
tú empiezas con tus quejas y yo tengo que enojarme,
igual que hacía mi padre al escuchar a mi vieja

Entraba a fruncir la ceja apoyando a ese fiscal
que en medio del temporal se erigía en defensora,
lo mismo que tú ahora que siempre me dejas mal,
si los perdono, “que ejemplo ¿es así como los educas?”
si los castigo “eres bruto, no tienes sentimientos”

A mi, a mi que llegué contento y no tuve más remedio
que poner cara de serio y escuchar tu letanía,
a mi, a mi que me paso el día pensando en jugar con ellos
yo sueño en llegar a casa y olvidarme felizmente del trabajo,
de la gente y de todo lo que pasa.

Los hijos son la esperanza y el por que de nuestras vidas,
por eso nunca les digas “¡ah! cuando venga tu padre”,
no quiero encontrar culpables, quiero encontrar alegría,
que no me pongas de escudo como lo hacía mi madre,
que consiguió que a mi padre lo imaginara un verdugo,
el llegaba y te aseguro que se acababan las risas.

Y en lugar de una caricia o hablarle como a un amigo,
lo miraba compungido, presintiendo una paliza,
y el pobre, que me entendía, sacudiendo la cabeza
escuchaba con tristeza lo que mi madre decía.

Y que él, y que él de sobra sabía “¡que con este no se puede,
que me pinta las paredes, que trajo las suelas rotas,
que la calle, la pelota, que me saca canas verdes!”

A la cama sin cenar, aburrido me ordenaba,
mi madre me consolaba y yo, y yo lo culpaba a él,
a él que había llegado recién de trabajar cansado
y ya lo había yo amargado con todas mis travesuras.

Los hijos nunca analizan el sentimiento del padre,
porque el brillo de la madre es tan fuerte, que lo eclipsa
solo le hacemos justicia cuando nos toca vivir a nosotros su problema,
¡ ay.. si mi padre viviera ! que recién lo comprendí
y por que núnca me dijo lo mucho que me quería,

Si hoy yo se cuanto sufría al ver enfermo a su hijo
porque me miraba fijo el primer pantalón largo
y se, y se que hasta me habrá besado cuando yo estaba dormido
hoy que todo lo comprendo, ¿por qué no estás a mi lado?
¿por qué no estás ahora para besarte bien fuerte viejo lindo?
y ofrecerte mi cariño a todas horas.

Ves a tu hijo que llora, pero llora con razón,
porque te pide perdón pensando en quellos días
en que ciego no veía que eras puro corazón,
dejame negra que llore, es tan lindo desahogarse.

En fin, veamos que hacen nuestros futuros señores
mira esos pantalones, tápale un poco a la nena
si, si, ya sé, no me lo digas, hoy se fue a la calle sola
acuéstate rezongona, mañana, mañana será otro día.

&

La FIFA desnuda

Con el asunto de la FIFA se reunieron los representantes de todos los países que la integran para "sanearla"  Los presentes en la reunión fueron por:


ALEMANIA - OTTO VON FRAUDEN
ANDORRA - MILKA GADAS
ARABIA SAUDITA - ELIM POSTOR
BOLIVIA - AQUILES BENGOA FANAR
BRASIL - ENRIQUE CIDO DE COIMA
CANADÁ - ROB ARNOS
CHINA - CHAN CHU YO
COREA DEL SUR - KUAN DO NO
CUBA - SILVO PANADA
ECUADOR - ARMANDO ROSCAS
ESPAÑA - PACO GERLOS
FRANCIA - PIERR D'ELVOTO
GRECIA - HURTOS SINESCRUPULOS
HOLANDA - LOOS VAN AESTAFAR
INDIA - GHANDI SIMA KUR RADA
ISRAEL - ABI HAN URNAS
ITALIA - MASSIMO ATRACCO
JAPON - YAMIBOTO NOTAMAS
LIBANO - MESTAFA AL-BOTAR
MEXICO - DIADEMA NEJOS
NIGERIA - KEDE LYRIO
PANAMA - MANY PULEO
PORTUGAL - FLOR DE TRAMPINHA
REPUBLICA CHECA - VANA K GARNOS
RUMANIA - ROBELE SINOLOPESCU
UGANDA - AMI MEWELE ATUFO
USA - JOHNNY MIRO
VENEZUELA - T.K. GAMOS
VIETNAM - JO DAN SE

Forra del orto

 

"Forra del orto" pensé cuando la piba que iba de pie frente a mi en el subte se corrió de lugar al notar que me había parado atrás de ella. "Forra del orto" pensé cuando la mina cruzó la calle al verme venir en la oscuridad, la otra noche. "Forra del orto" murmuré entre dientes cuando la flaca se negó de mala manera a que la ayudara a bajar del bondi lleno, aún cuando yo se lo había ofrecido con toda la amabilidad del mundo.

Forras del orto, perdónenme. Yo no quise ser hombre, salí así. Forras del orto, perdónennos a todos. Perdónennos por ese miedo que les aparece cada vez que salen a la calle y se cruzan con un hombre, como yo, que las apoya en el subte, o que las agrede verbalmente en una cortada vacía, o que les toca el culo en el bondi.

Por favor, no me tengan miedo. Yo no les quiero tocar el culo ni decirles guarangadas.

Pero cómo podrían confiar en un extraño, claro, si todos los días las manosean sus tíos y las violan sus padrastros. ¿Cómo no tenerle miedo a un extraño si todos los días las matan sus novios? ¿Cómo no mandar a la puta a un desconocido que se para a sus espaldas si todos los días sus maridos las cagan a piñas de frente? ¿Cómo no tenerle miedo a un extraño que las ayuda a bajar del bondi si todos los días las chorean y de paso les tocan las tetas?

A mí no me van a matar por contestarle mal a mi marido, ni me van a tocar el culo cuando baje del bondi lleno, ni me van a pedir que muestre la tanguita cuando camine por una calle oscura. Yo no sé qué significa vivir con eso. Yo soy hombre, uno de esos que se crió en los noventa, mirando por la tele cómo Olmedo manoseaba adolescentes, cómo Francella quería cogerse a una colegiala pero le daba culpa porque era menor de edad y eso nos hacía reír a todos, y lo festejábamos. Yo me crié con un Sofovich que trataba de pelotudas a las secretarias y con un Rial que le decía a Beatriz Salomón que el problema no era la infidelidad, sino que el marido la haya cagado con un travesti. Porque eso es de puto. El macho bien macho te caga con otra mina, por supuesto.

A mí me hicieron creer que mi mamá iba a ser mucho más feliz si le compraba una multiprocesadora Ultracomb modernísima y que mi hermana tenía que hacer una fiesta de quince con un vestido enorme, porque eso hacen las mujeres. Por suerte nada de eso funcionó. A mí vieja no le gustan los electrodomésticos, le gustan los libros. A mi hermana no le gustan los vestidos, le gustan las camisas. Y a mí no me gusta que me tengan miedo por ser varón. Ni en el subte, ni en una calle oscura, ni en un bondi lleno. No lo voy a tolerar.

A lo mejor te parezca que todo este asunto feminista que te tiene las bolas llenas no tiene nada que ver con vos. Porque viste cómo son las minas, campeón, son todas unas histéricas de mierda, incapaces de quedarse en casa, como corresponde, a maquillarse los ojos morados. Porque algo habrán hecho para que les peguemos. Hay que ver qué tan larga era la pollera de la putita que violaron la otra siesta y cuántas noches a la semana salía a bailar la zorrita esa que el novio cagó a trompadas. Siento contradecirte, amigo, pero esto también tiene que ver con vos.

Salí a marchar, si sos macho. Por tu vieja, por tu hermana, por tu hija. Salí a marchar, si sos macho, para que las pibas no te tengan más miedo si las cruzás a la noche en una calle vacía. Salí a pelear si sos macho. Ayudá a cambiar la historia si sos macho. Sé un San Martín moderno si sos macho, que si la libertad no es para todos, entonces no alcanza. Que si la libertad no es para todos, no es libertad, es márketing."

 

Juan Solá 

Las casitas del jardinero

Ya es tarde para verlas, incluso en su lenta agonía que las llevó de la mano hasta convertirlas en esqueletos abandonados que nadie sabía justificar. No eran ni cómodas ni lujosas, apenas contaban con lo mínimo necesario en esos dos ambientes pelados que las componían. Una endeble puerta de celosía hacía las veces de portón principal, pero igual nos gustaban. Eran casas de muñecas con gente adentro.
Cuando era pibe recuerdo haberle preguntado una sola vez a mi viejo que qué cuernos eran, y él  como siempre, me dio la respuesta justa y necesaria. Pero como todo pibe que se precie de tener un poco de imaginación y tiempo libre,  la ubiqué en el cajón de los conocimientos relegados para cuando fuera más grande y preferí fantasear con leñadores y enanos, gnomos y princesas, dragones y caballeros, pues a falta de una saga de Tolkien por entonces estaba mi imaginación jugando con La espada en la piedra en dibujos animados.
Las casitas estilo alpino, donde vivían el jardinero y su familia, empleado que dependía de la Dirección de Parques y Paseos de la municipalidad de Buenos Aires, estaban edificadas a la vera de la avenida General Paz. Todo el mundo las veía, sobre todo porque las rodeaban jardines preciosos.

Las casitas se encontraban a lo largo de la ecológica avenida construída cuando la ecología no era moda y se tenía en cuenta que la calidad de vida tenía que ver con el contacto con lo natural.
La llamaron "La avenida parque" y era un proyecto del Ing. Pascual Palazzo que se llevó adelante con  dirección de la obra  a cargo de José María Zaballa Carbó y creo que salió algo así como 15 millones de pesos en su estado inicial. Como en muchas obras que implican un gran recorrido y se quieren inaugurar con premura, se adjudicaron las obras a dos empresas contratistas , una la Empresa Argentina de Cemento Armado (EACA) al sur de la Avenida Rivadavia y la otra la Compañía de Construcciones Civiles al norte^. La obra arrancó el 8 de junio de 1937 y se inauguró el 5 de julio de 1941 con casitas y todo. Para que usted se ubique, por un lado estaba El Puente de la Noria que hasta el día de hoy cruza el Riachuelo pero que fue abierto a la circulación vehicular tres años después porque se estaba realizando la obra de rectificación del curso de agua (si, el Riachuelo fluía diferente a cómo lo hace hoy), y por el otro lado terminaba en la rotonda con la Avenida Blandengues ( posteriormente bautizada Avenida del Libertador General José de San Martín desde 1950).

En el largo recorrido estaban estas casitas construidas de material, o sea ladrillos, con techos de tejas de madera embreada y que contaban con tan sólo dos ambientes.
 

Por razones de mantenimiento y paisajismo colocaron una cada kilómetro y medio, y estaban tan bien construídas que siguieron en pie durante más de 40 años. Fueron habitadas por primera vez allá por los 50 y se demolieron en los 90 cuando se empezó a ampliar la General Paz. Por entonces sus ruinas ya casi eran irrecuperables y en ellas ya no vivían los jardineros como antes, sólo eran depósitos de herramientasy cosas viejas.

Sumaron un total de dieciseis, diferenciadas en pequeños detalles y formas que ayudaron a embellecer el paisaje que grandes y chicos como yo apreciaba cuando transitaba por la General Paz en épocas en que casi siempre se encontraba semivacía. La idea siempre fue que fuera una avenida parque, un pulmón verde para la ciudad de Buenos Aires y eso requería del mantenimiento del paisaje.
 

Por eso, como ya dije, en cada una de esas casitas vivía un jardinero con toda su familia. Era el que se encargaba del mantenimiento del parque que rodeaba la vivienda y de más de un kilómetro y medio de avenida, casi hasta donde comenzaba el feudo del próximo jardinero. Sus deberes eran más que necesarios, durante los dias de semana cortaban el césped con una guadaña, los fines de semana se encargaban de arreglar los jardines alrededor de su casita, donde siempre predominaban las rosas y los pensamientos.

En la época de mayor esplendor y para hacer las cosas más entretenidas, todos los años se hacía un concurso para premiar a la casita mejor conservada, y los resultados se publicaban en los diarios.

Como hoy es de uso en los bosques de Palermo o en Parque Saavedra, era muy común ver a parejas de novios sacándose una foto frente a una de las pequeñas réplicas alpinas. También las familias que recorrían la General Paz en automóviles se detenían para deleitar la curiosidad de los más pequeños como yo.
 

La primera de las casitas estaba ubicada lindante con la Avenida del Libertador y la última casi sobre el Puente de la Noria. Había una cercana a la Avenida de los Constituyentes, otra a la altura de Liniers, y así sucesivamente en los principales cruces de la General Paz.

Una pena que no haya quedado ninguna. Fueron sin dudas una de las marcas distintivas de una época donde el progreso iba de la mano con lo estético.

Pero no fueron el capricho de nadie, antes de encarar la obra se prestó especial atención en la forestación de la avenida, para lo cual fue consultada la Dirección de Parques y Paseos de la Municipalidad de la Ciudad de Buenos Aires. Se dio preferencia a las especies nativas, si bien muchas de estas eran difíciles de conseguir en los comercios y viveros oficiales. Incluso en la faja central de separación de calzadas se plantaron arbustos de una cierta altura con el objetivo de tapar las luces de los faros de los vehículos que circulaban en sentido contrario. En la zona correspondiente a la antigua estancia Saavedra-Zelaya se dejaron los ejemplares arbóreos que ya estaban plantados. y en medio de la traza se instaló un sendero para andar a caballo.

Ya no queda casi nada de la antigua Avenida Parque y aunque en las últimas ampliaciones se intentó transplantar los árboles más frondosos, la idea de conjunto pasó de ser un pulmón para la ciudad y un parque para la recreación del paseante, a una mórbida cinta de cemento donde miles de automóviles generan tanta contaminación, detenidos a la espera de poder avanzar, que ya nadie podrá respirar nunca más en una ciudad que no sólo ha perdido la poesía de las casitas, sino que ha perdido el corazón que las necesitaba.

Taluego.

Fuente: http://blogs.lanacion.com.ar , Wikipedia

 Pablo Carlos de Rosa Barlaro

El chiflado Moe

El 4 de Mayo de 1975, en Los Ángeles, EEUU, un cáncer de pulmón acababa con la vida del gran “Moe Howard”. Nacido en Brooklyn, en 1897 con el nombre de “Moses Harry Horwitz”, su madre lo atormentaba con peinados afeminados por lo que a los 13 años se hizo él mismo el peinado “taza” que rara vez abandonó. Apasionado por el teatro siguió el camino de su hermano mayor, “Samuel Horwitz” (Shemp), quien le presenta a Ted Hearly que lo inició en el mundo del circo y con quien debuta en 1922 en la primera formación de “The Stooges”. En 1925 se casa con Helen Schonberger, quien será su pareja por el resto de su vida, con ella tuvo una hija, Joan Howard y un hijo, Paul Howard. En 1926 su mujer le pide que abandone la carrera y las giras para estar con su familia, Moe lo hace por 2 años, hasta que Hearly lo convoca nuevamente para hacer cine, para ese entonces “Larry Fine” ya era parte del grupo. Luego de algunas películas para la MGM, Moe, Larry y Shemp, se pasan a la Columbia Pictures donde harán una sensacional carrera plagada de éxitos bajo el nombre definitivo de “The Three Stooges. Shemp, el de mejor formación actoral era muy requerido para películas dramáticas y teatro por lo que se retira del grupo, su reemplazo lo eligió Moe, fue su hermano menor “Jeromme Howard” (Curly). Moe, como cabeza del grupo, consiguió un contrato fenomenal para los tres, reclutó los mejores guionistas y la mejor tecnología disponible, el resultado son casi 200 cortos de excelente factura, que perduran inalterables humorísticamente y en una calidad de imagen inusual. Moe se sentía responsable por “Curly” y cuando este enfermó y quedó hemipléjico, tuvo la intención de disolver el grupo, pero “Shemp” abandonó su carrera, se unió a su hermano y se puso a su servició para salvar “The Three Stooges”, el resultado fue impensado, la calidad actoral que imprimía Shemp, sumado a sus aportes a los guiones, elevó aún mas la calidad de sus producciones. La muerte de Shemp en 1955 provocó una tremenda depresión en Moe, que sabía que esto era el final del grupo, al que mantuvo a flote, solo porque se sentía responsable económicamente de varias familias, se sucedieron los “tercer integrante” tanto en los cortos como en los largometrajes, pero ya sin la magia de antaño. A fines de los 60 de común acuerdo, Moe y la Columbia dieron por finalizado el contrato, que a la productora le hizo ganar millones y a los Howard apenas les había alcanzado para vivir sin contratiempos. La salud de Moe se desmoronó rápidamente, vivió sus últimos años en un asilo, cuando a principios de 1975 falleció “Larry” su último gran amigo, Moe se abandonó y murió 4 meses después.

El inventor del Rastrojero

Por Esteban Raies

El sistema hace y rehace los vehículos, les agrega una prestación insignificante y los lanza –y relanza- al mercado con un impresionante aparato publicitario que los hace parecer invencibles. Hubo un hombre que sin publicidad, pero con ingenio y creatividad, inventó un automóvil y lo hizo de una vez y para siempre: el rastrojero.

La creación de Raúl Gómez, cuya vida se apagó el lunes a sus 90 años en Rosario, puede palparse en un acto simple: ver hoy día muchos rastrojeros andando por calles y avenidas, por rutas con barro, por caminos rurales, por trazas de ripio, ajenos al paso del tiempo y los miles de vehículos que lo sucedieron.

Raúl había nacido en 1924 en Roque Sáenz Peña, provincia de Chaco. Como muchos chicos se sintió atraído por los autos cuando se metió en el taller del concesionario Ford que tenían sus tíos. Cuando creció, viajó a España, pero volvió a estudiar en Rosario en la Escuela Industrial de la Nación (hoy Instituto Politécnico de Rosario), anexa a la Facultad de Ingeniería de la Universidad Nacional del Litoral, y se recibió de Técnico Mecánico.

Los motores -de todo tipo- movían su pasión. Se mudó a La Plata para estudiar Ingeniería Aeronáutica en la universidad, donde fue alumno de Clodoveo Pasqualini, por entonces asesor en la Fábrica Militar de Aviones; a través suyo ingresó en 1950 a ese establecimiento, en el Departamento Planta Motriz, dedicado a los bancos de ensayo de los motores a pistón y a reacción del avión Pulqui II.

Pero su vida en el Instituto Aerotécnico de Córdoba (INSTITEC) estaría signada por el proyecto de la construcción de automóviles, donde se puso a las órdenes del ingeniero Monserrat, primer Director de la Fábrica de Automóviles.

En 1952 la vida de Raúl Gómez dio un vuelto: se le encargó el desarrollo de un vehículo utilitario a partir de elementos de los 2.500 tractores Empire, importados desde Estados Unidois, que habían sido adquiridos por el Instituto Argentino para la Promoción del Intercambio (IAPI) y ahí surgió la idea y creación del conocido Rastrojero, del cual fue el Jefe del Departamento y luego de Producción.

Tras apenas 87 días construyó el primer prototipo, lo presentó junto con la rural Gauchita y a los autos Institec el 1 de mayo de 1952. Con los prototipos aprobados se inició la producción que se inició ese mismo año y se prolongó hasta 1980, en diferentes versiones y motorizaciones.

El Ing. Gómez permaneció en Industrias Aeronáuticas y Mecánicas del Estado (IAME) hasta el 30 de abril de 1956. Luego de esta experiencia retornó a Rosario e ingresó en la fábrica de amortiguadores Fric-Rot donde se desempañó en diferentes puestos hasta su jubilación.

Cuando su familia confirmó su muerte, supimos que se había ido el hombre que pergeñó el modelo más emblemático (pero con menos publicidad) de la historia de la industria automotriz argentina. Ni más ni menos que el padre del rastrojero.

Un documental sobre el rastrojero

Los realizadores Marcos Pastor y Miguel Colombo trazaron una biografia de los vehículos automotores paridos en las Industrias Mecanicas del Estado. Particularmente de la camioneta Rastrojera, cuyo nombre, a pura presencia bruta, se generalizo y terminó designando a toda una raza de vehiculos anteriores a la aparicion del concepto 4X4.

A partir de una serie de entrevistas a ex operarios de la fábrica y de un uso extensivo del material de archivo, el filme se empeña en ordenar una cronologia que no permite mayores descubrimientos respecto de los cambios en las politicas industriales de los ultimos sesenta anos, aunque los espectadores más jovenes podrán conocer uno de los emblemas del progreso -a su vez, un simbolo peronista- mas fijados en la memoria colectiva nacional. Lejos de los medios de transporte y sus diversas involuciones.

 

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¿Quiere ser usted diputado ?

Señores:

Aspiro a ser diputado, porque aspiro a robar en grande y a “aco­modarme” mejor.

Mi finalidad no es salvar al país de la ruina en la que lo han hundi­do las anteriores administraciones de compinches sinvergüenzas; no, se­ñores, no es ese mi elemental propósito, sino que, íntima y ardorosamen­te, deseo contribuir al trabajo de saqueo con que se vacían las arcas del Estado, aspiración noble que ustedes tienen que comprender es la más intensa y efectiva que guarda el corazón de todo hombre que se presenta a candidato a diputado.

Robar no es fácil, señores. Para robar se necesitan determinadas condiciones que creo no tienen mis rivales. Ante todo, se necesita ser un cínico perfecto, y yo lo soy, no lo duden, señores. En segundo término, se necesita ser un traidor, y yo también lo soy, señores. Saber venderse oportunamente, no desvergonzadamente, sino “evolutivamente”. Me per­mito el lujo de inventar el término que será un sustitutivo de traición, so­bre todo necesario en estos tiempos en que vender el país al mejor postor es un trabajo arduo e ímprobo, porque tengo entendido, caballeros, que nuestra posición, es decir, la posición del país no encuentra postor ni por un plato de lentejas en el actual momento histórico y trascendental. Y créanme, señores, yo seré un ladrón, pero antes de vender el país por un plato de lentejas, créanlo…, prefiero ser honrado. Abarquen la magni­tud de mi sacrificio y se darán cuenta de que soy un perfecto candidato a diputado.

Cierto es que quiero robar, pero ¿quién no quiere robar? Díganme ustedes quién es el desfachatado que en estos momentos de confusión no quiere robar. Si ese hombre honrado existe, yo me dejo crucificar. Mis camaradas también quieren robar, es cierto, pero no saben robar. Vende­rán al país por una bicoca, y eso es injusto. Yo venderé a mi patria, pero bien vendida. Ustedes saben que las arcas del Estado están enjutas, es de­cir, que no tienen un mal cobre para satisfacer la deuda externa; pues bien, yo remataré al país en cien mensualidades, de Ushuaia hasta el Chaco bo­liviano, y no sólo traficaré el Estado, sino que me acomodaré con comer­ciantes, con falsificadores de alimentos, con concesionarios; adquiriré ar­mas inofensivas para el Estado, lo cual es un medio más eficaz de evitar la guerra que teniendo armas de ofensiva efectiva, le regatearé el pienso al caballo del comisario y el bodrio al habitante de la cárcel, y carteles, impuestos a las moscas y a los perros, ladrillos y adoquines… ¡Lo que no robaré yo, señores! ¿Qué es lo que no robaré?, díganme ustedes. Y si ustedes son capaces de enumerarme una sola materia en la cual yo no sea capaz de robar, renuncio “ipso facto” a mi candidatura…

Piénsenlo aunque sea un minuto, señores ciudadanos. Piénsenlo. Yo he robado. Soy un gran ladrón. Y si ustedes no creen en mi palabra, vayan al Departamento de Policía y consulten mi prontuario. Verán qué performance tengo. He sido detenido en averiguación de antecedentes co­mo treinta veces; por portación de armas -que no llevaba- otras tan­tas, luego me regeneré y desempeñé la tarea de grupí, rematador falluto, corredor, pequero, extorsionista, encubridor, agente de investigaciones, ayudante de pequero porque me exoneraron de investigaciones; fui luego agente judicial, presidente de comité parroquial, convencional, he vendi­do quinielas, he sido, a veces, padre de pobres y madre de huérfanas, tuve comercio y quebré, fui acusado de incendio intencional de otro bolichito que tuve… Señores, si no me creen, vayan al Departamen­to… verán ustedes que yo soy el único entre todos esos hipócritas que quieren salvar al país, el absolutamente único que puede rematar la última pulgada de tierra argentina… Incluso, me propongo vender el Congreso e instalar un conventillo o casa de departamento en el Pa­lacio de Justicia, porque si yo ando en libertad es que no hay justicia, señores…

Roberto Arlt

Colabora Margarita Grigera

El valioso tiempo de los maduros

“..Conté mis años y descubrí, que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante, que el que viví hasta ahora...

Me siento como aquel chico que ganó un paquete de golosinas: las primeras las comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocas, comenzó a saborearlas profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables, donde se discuten estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar absurdas personas que, a pesar de su edad cronológica, no han crecido.
Ya no tengo tiempo para lidiar con mediocridades.
No quiero estar en reuniones donde desfilan egos inflados, o participar de conversaciones huecas.
No tolero a maniobreros y ventajeros.
Me molestan los envidiosos, los desconfiados que tratan de desacreditar a los demás, para apropiarse de sus vidas, lugares, talentos y logros.
Detesto, si soy testigo, de los defectos que genera la lucha por un majestuoso cargo.
Las personas no discuten contenidos, apenas los títulos.
Mi tiempo es escaso como para discutir títulos.
Quiero la esencia, mi alma tiene prisa........
Sin muchas golosinas en el paquete...
Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.
Que sepa reír, de sus errores.
Que no se envanezca, con sus triunfos.
Que no se considere electa, antes de hora.
Que no huya, de sus responsabilidades.
Que defienda, la dignidad humana.
Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.
Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.
Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas….
Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñó a crecer con toques suaves en el alma.
Sí…. tengo prisa… por vivir con la intensidad, que solo la madurez puede dar.
Pretendo no desperdiciar parte alguna, de las golosinas que me quedan…
Estoy seguro que serán más exquisitas, que las que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia.
Espero que la tuya sea la misma, porque, de cualquier manera, LLEGARAS....."

de Mario de Andrade
(Poeta, novelista, ensayista y musicólogo brasileño)

Colabora Aldo Gori

Los nombres de los tatarabuelos

¿Cuáles eran los nombres que se usaban hace 200 años? Una revisión de los libros de bautismos de aquel tiempo nos ofrece una idea. Además de los clásicos Juan, José, Pedro, Manuel, Francisco, Luis, Santiago, Mariano, María, Pilar, Ana, Mercedes, Clara, Lucía, Inés, Dolores, Paula, Victoria y Magdalena, entre tantísimos otros, destacamos aquellos que ya no son de uso habitual.

Entre los hombres, mencionamos a: Fortunato, Pascual, Basilio, Atanasio, Apolinario, Dámaso, Isidro, Asencio, Evaristo, Dionisio, Venancio, Ventura, Casimiro, Hilario, Cecilio, Hermenegildo, Tirso, Eustaquio, Nepomuceno, Giocondo, Ulpiano, Eufrasio, Críspalo, Eusebio, Fulgencio, Gabino, Crisólogo, Custodio, Valerio, Cándido, Pantaleón, Genaro, Cesáreo, Doroteo, Celestino, Ciriaco, Nicasio, Gaspar, Loreto, Cirilo y Timoteo.

Entre las mujeres, citamos a: Bernardina, Tadea, Antonina, Petrona, Brígida, Gertrudis, Jacinta, Norberta, Ildefonsa, Vicenta, Lugarda, Consolación, Antolina, Tiburcia, Mauricia, Isidora, Eusebia, Casilda, Felipa, Saturnina, Benigna, Daría, Sinforosa, Bartola, Gerónima, María de la Cruz, Aulia, Josefa, María de las Nieves, Lorenza, Bernabela, Santos, Inocencia, Tránsito, Hermenegilda, Ruperta, Leandra, Polonia, Sebastiana, Resituta, Tomasa, Cornelia, Bartolina, Enrica, Olegaria, Úrsula, Pascuala, Silveria y Flora.

Algunos de estos nombres se mantienen en determinadas familias que van traspasándolos de generación en generación para mantener la tradición. Pero en la mayoría de los casos ya han perdido su lugar en la preferencia de los argentinos.

 

Daniel Balmaceda

Sabiduría canina

¿Ya se imaginó actuando con sabiduría canina? Inténtelo:


1. Nunca deje pasar la oportunidad de salir de paseo.

2. Experimente la sensación del aire fresco y del viento en su rostro por puro placer.

3. Cuando alguien que ama se aproxima, corra para saludarlo.

4. Cuando hubiera necesidad, practique la obediencia.

5. Haga saber a los otros cuando estén invadiendo su territorio.

6. Siempre que pueda, duerma una siesta y desperécese al levantarse.

7. Corra, salte y juegue a diario.

8. Coma con gusto y entusiasmo, pero pare cuando esté satisfecho.

9. Sea leal, siempre.

10. Nunca pretenda ser algo que no es.

11. Si lo que desea está enterrado, cave hasta encontrarlo.

12. Cuando alguien estuviera pasando un mal día, quédese en silencio, siéntese próximo a él y, gentilmente, intente agradarlo.

13. Cuando llame la atención, deje que alguien lo toque.

14. Evite morder cuando apenas un gruñido podría resolverlo.

15. En días templados, recuéstese de espaldas sobre el pasto.

16. En días calurosos, beba mucha agua y descanse bajo un árbol frondoso.

17. Cuando esté feliz, baile y sacuda todo su cuerpo.

18. No importa cuantas veces lo censuren, no asuma culpas que no tenga y no se ponga mal...corra inmediatamente de vuelta hacia sus amigos.

19. Alégrese con el simple placer de una caminata.

20. Sea feliz con su vida.


Colabora David Gleiser