Sabiduría bobina

Un maestro de la sabiduría paseaba por un bosque con su fiel discípulo, cuando vio a lo lejos un sitio de apariencia pobre, y decidió hacer una breve visita al lugar. Durante la caminata le comentó al aprendiz sobre la importancia de las visitas, también de conocer personas y las oportunidades de aprendizaje que tenemos de estas experiencias.

Llegando al lugar constató la pobreza del sitio, los habitantes, una pareja y tres hijos, la casa de madera, vestidos con ropas sucias y rasgadas, sin calzado. Entonces se aproximó al señor, aparentemente el padre de familia y le preguntó:

"En este lugar no existen posibilidades de trabajo ni puntos de comercio tampoco, ¿como hacen usted y su familia para sobrevivir aquí?" 

El señor calmadamente respondió:

"amigo mío, nosotros tenemos una vaquita que nos da varios litros de leche todos los días. Una parte del producto la vendemos o lo cambiamos por otros géneros alimenticios en la ciudad vecina y con la otra parte producimos queso, cuajada, etc., para nuestro consumo y así es como vamos sobreviviendo."

El sabio agradeció la información, contempló el lugar por un momento, luego se despidió y se fue.

En el medio del camino, volteó hacia su fiel discípulo y le ordenó:

"busque la vaquita, llévela al precipicio de allí en frente y empújela al barranco."

El joven espantado vio al maestro y le cuestionó sobre el hecho de que la vaquita era el medio de subsistencia de aquella familia. Más como percibió el silencio absoluto del maestro, fue a cumplir la orden. Así que empujó la vaquita por el precipicio y la vio morir. Aquella escena quedó grabada en la memoria de aquel joven durante algunos años.

Un bello día el joven agobiado por la culpa resolvió abandonar todo lo que había aprendido y regresar a aquel lugar y contarle todo a la familia, pedir perdón y ayudarlos. Así lo hizo, y a medida que se aproximaba al lugar veía todo muy bonito, con árboles floridos, todo habitado, con coche en el garaje de tremenda casa y algunos niños jugando en el jardín.

El joven se sintió triste y desesperado imaginando que aquella humilde familia tuviese que vender el terreno para sobrevivir, acelero el paso y llegando allá, fue recibido por un señor muy simpático. El joven preguntó por la familia que vivía allí hacía unos cuatro años, el señor respondió que seguían viviendo allí.

Espantado el joven entró corriendo a la casa y confirmó que era la misma familia que visitó hacía algunos años con el maestro. Elogió el lugar y le preguntó al señor (el dueño de la vaquita):

"¿Como hizo para mejorar este lugar y cambiar de vida?"

El señor entusiasmado le respondió:

"nosotros teníamos una vaquita que cayó por el precipicio y murió, de ahí en adelante nos vimos en la necesidad de hacer otras cosas y desarrollar otras habilidades que no sabíamos que teníamos, así alcanzamos el éxito que sus ojos vislumbran ahora." 


Todos nosotros tenemos una vaquita que nos proporciona alguna cosa básica para nuestra sobrevivencia la cual es una convivencia con la rutina, nos hace dependientes, y el mundo se reduce a lo que la vaquita nos brinda. Descubrí cual es tu vaquita y aprovecha la oportunidad para empujarla por el precipicio. O, si eres como yo, buscalo al sabio hijo del consumismo y tiralo por el precipicio a él.

Arrevoire..

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Felicidades Jovatos !!!

Wikio

LA PIEDRA Y EL HOMBRE

El distraído, tropezó con ella,
El violento, la utilizó como proyectil,
El emprendedor, construyó con ella,
El campesino, cansado, la utilizó de asiento,
Drummond, la poetizó,
David, la utilizó para derrotar a Goliat,
Y Michelangelo, le sacó la más bella de las esculturas.


En todos los casos la diferencia no estuvo en la piedra, sino en el hombre...



El año que viene es el mismo para todos,
depende de nosotros lo que hagamos con él.
 

Wikio

Lo que AYER se decía así, HOY se dice asá...

Monopolio informativo = Multimedio

Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático

Acomodado político = Asesor

Tocar de oído algunos temas = Consultor

Vendedor = Ejecutivo de cuentas

Solterona = Profesional independiente

Loco de mierda = Transgresor

Maleducado = Transgresor

Trolo = Diferente

Humildad = Perfil bajo

No importa un carajo todo = Descontrol

Trata de blancas = Rubro 59

Seducción = Hay efectivo

Flaca de mierda = Anoréxica

Bagayo/bagarto = Lo que pasa es que no estoy producida

Que no me joda nadie = Estar en reunión

Rascarse el higo trabajando = Desayuno/almuerzo de trabajo

Impunidad = Fueros

Programa lleno de boludeces = Magazine

Curandero/a = Mentalista

Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing

Trabajar en negro = Pasantía

Viajar a cualquier lado y para el carajo = Turismo de aventura

Engañapichanga = Demo

Chabombas y ñocorpis = Lingerie

Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad

La calentura es mutua = Funciona la química

Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target

Flauta = Baguette

Profesor de gimnasia = Personal trainer

Navegar al borde del vómito = Rafting

Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas

¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?

Estar en banda = Solos y solas


Wikio

AFORISMOS

• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
• Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
• Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
• ¿Eres feliz o casado?
• Intenté suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• La música japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la última palabra.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
• Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
• Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
• Bígamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
• Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quién.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
• Yo sí sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento..
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
• La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

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La ley del gallinero europeo

(Con todo respeto)

Arrevoire
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Padre nuestro Concheto

Las nuevas "Niñas bien" de la sociedad argentina tienen una manera de hablar que resulta sumamente molesta y que a fuerza de latiguillos y palabras usadas como muletillas va haciendo del hablar una tortura para quien escucha. Algún anónimo con muchísimo poder de observación y aptitudes para la escritura ha plasmado esos vicios en una parodia del Padre Nuestro de Country en un idioma de "medio pelo" post Kirchnerista-Menemista.

Se los dejo para que "disfruten" de este nuevo idioma nacional.

Asi rezan las "conchetas" argentinas:

Padre nuestro:

Paaa, que estás en el cieloooo...
Re, pero re-santificado sea tu nombre.Gordooo
Tipo que venga tu reino, tu country a nosotros, y hacé tu voluntad, viste?.
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendés???...
Y naaa...perdoname por esas kosas que a veces hago... que yo, así como que, o sea Nooo...
Nada que ver konmigo Gordooo , si?
así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
Todo bien con ellos, obvio.
Bendice mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero, cero tentación, porque, o sea..si la tengo me tiro de cabeza.
Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas que yo nada que ver... viste?
Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa.
Enseñame a ser re Top, como vos..Gordoooo.!!!-------------
Porque tuyo es el reino, el power y la gloria; o sea sos lo más...
Tipo que vos acá y Satán para allá.
Y además sos hipertopisssimo.
O sea, sí me entendes???
Re buena gente con vos, todo más ke bien
Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
Siempre estás IN... YOU NEVER CHANGE.
Santo sos por siempre.
Ah, y danos el pan light de cada dia,
y salvanos de tener que comprar ropa en la Salada,
En el nombre del father, del junior,y de la palomita buena onda,
Amén

Arrevoire
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EL PERRO DEL POLÍTICO

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo,

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!
Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!
Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!
· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
· Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
Se cogió a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....

 
Arrevoire
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Celedonio Esteban Flores / Chorro

Un viejo amigo de la casa que por las dudas le vuelvo a presentar.

Nació en Buenos Aires, en el barrio de Villa Crespo, en el que convivían criollos e inmigrantes de diferentes orígenes. En ese activo foco de cultura popular transcurrió su infancia y su adolescencia, convirtiéndose en los años '20 en poeta y letrista de gran popularidad. Sus tangos, muchas veces sentenciosos y moralizantes, con magistrales descripciones de sus personajes, recurrían abundantemente al lunfardo, el argot local.

Aquí un poema lunfardo
(puede usar el diccionario online de la barra lateral)

Chorro

Cantilena rasposa de tu triste miseria
que escuchastes de pibe en el vago bulín,
aguantando a tu vieja las fajadas de histeria
y a tu viejo el rosario de tarugo manghín.

Nadie tuvo un consejo pa' tu vida de reo,
tras el largo reproche iba el faje fatal,
malanfiaste de salto, pelechastes bien feo
y la escuela fue un mito de liturgia ancestral.

No tuviste respeto a la ley, a la hombría,
y al derecho ganado por herencia o acción;
por los pobres buracos de tus pilchas, un día
se piantó la nobleza de tu buen corazón.

Por diabluras de pibe conocistes la cana
y barristes las cuadras en más e una ocasión,
te tirastes en contra de la gente bacana
pues creístes que el rana es pequero o ladrón.

Vos nacistes pa' chorro como yo pa' hacer versos,
como el gato pa' gato, como el león pa' ser león,
el destino que rige tus instintos perversos
es el mismo que rige mi cordial vocación.

Pa' qué vas a decirme que sos manso y sos bueno
si yo sé que en el fondo sin querer me engrupís;
por vivir tu existencia sin medida y sin freno
te dirá "Caro fratte" San Francisco de Asís.

Arrevoire

Wikio

El show debe continuar / Freddy Mercury

The Show Must Go On - El show debe continuar

Espacios vacíos... ¿Para qué vivimos?
Lugares abandonados... Supongo que ya sabemos el marcador
Una y otra vez... ¿Sabe alguien lo que estamos buscando?

Otro héroe... Otro delito sin sentido
Tras la cortina, la pantomima
No colguéis - ¿Alguien quiere soportarlo más...?

La función debe continuar
La función debe continuar

Dentro de mí el corazón se rompe,
Mi maquillaje puede estar estropeado
pero mi sonrisa aún sigue ahí.

Ocurra lo que ocurra, lo dejaré todo al azar
otra pena, otro romance fallido
una y otra vez... ¿Alguien sabe para qué vivimos?

Supongo que estoy aprendiendo,
debo ser más cariñoso a partir de ahora
Pronto las cosas mejorarán
Está amaneciendo fuera
Pero dentro, en la oscuridad, suspiro por ser libre

La función debe continuar
La función debe continuar

Dentro, en la oscuridad, suspiro por ser feliz
Mi maquillaje puede estar estropeado
pero mi sonrisa aún sigue ahí

Mi alma está pintada como las alas de las mariposas
Los cuentos de hadas del ayer crecerán pero no morirán
Puedo volar, amigos...

La función debe continuar
La función debe continuar

Lo afrontaré con una mueca,
nunca cederé.
Seguiré en la función,
encabezaré el reparto, exageraré,
tengo que encontrar la forma de continuar
continuar con la función

La función debe continuar...

Wikio

Hamlet Lima Quintana - Zamba para no morir

 

Hamlet Lima Quintana nació el 15 de setiembre de 1923 en la ciudad de Morón pero aprendió a caminar en Saladillo, y en su obra plasmó los colores, los sabores, las personas, las costumbres de la pampa húmeda. Murió el 21 de febrero de 2002 por la tarde a los 78 años, víctima de un cáncer de pulmón. Y las letras argentinas, la poesía inolvidable del folklore popular incrementó aquel vacío que fueron dejando Manuel J. Castilla (1980), Jaime Dávalos (1984), Armando Tejada Gómez (1992), Gustavo “Cuchi” Leguizamón (2000).
Pero al igual que ellos, Lima Quintana no se fue del todo. Se fue con el cuerpo asombrado y la voz ronca de gritar que volverá, como prometía en aquella emblemática letra de Zamba para no morir. El se quedará en sus letras, en la voz del pueblo y los músicos que llevan su palabra imprescindible por los escenarios, del país y el mundo.
Con esa canción inolvidable, compuesta junto a Mario Arnedo Gallo, y La amanecida unos años antes, Lima Quintana fue uno de los que rompió el molde del folklore ortodoxo, habituado hasta entonces al relato costumbrista o paisajístico. En 1953 escribió La amanecida: “Monte de soledad/nos vamos bebiendo el día/y un andar por la tierra salobre/de lágrimas perdidas”. Fue un hito de la transformación del canto folklórico latinoamericano, con la incorporación de la metáfora, la magia poética, la imagen y el sentido. Fue muy criticado por los sectores más conservadores de la música nativa, pero en cambio muy bien recibido por los intérpretes y el público. Los conjuntos y los solistas comenzaron a elegirlo, y cantar las canciones con letra suya, como la huella La cuatrereada, Triunfo de las Salinas Grandes, Juanito Laguna remonta un barrilete y Crónica de un semejante, por nombrar algunas.

Zamba para no morir

Romperá la tarde mi voz
hasta el eco de ayer
voy quedándome sólo al final
muerto de sed, harto de andar
pero sigo creciendo en el sol, vivo

era el tiempo la flor
la madera frutal
luego el hacha se puso a golpear
verse caer, sólo rodar
pero el árbol reverdecerá, nuevo

Al quemarse en el cielo la luz del día, me voy
con el cuerpo asombrado me iré
ronco al gritar que volveré
repartido en el aire al gritar, siempre

Mi razón no pide piedad
se dispone a partir
no me gusta las muerte ritual
sólo dormir, verme borrar
una historia me recordará, vivo

veo el campo, el fruto, la miel
y estas ganas de amar
no me puede el olvido vencer
hoy como ayer, siempre llegar
en el hijo se puede volver, nuevo

Hamlet Lima Quintana

Wikio

Cuando se termina la pasión

El marido entra con mucho cuidado en la
cama y le susurra dulce y apasionadamente
al oído de su mujer:

"Estoy sin calzoncillos."

Y la mujer le responde:

"Mañana te lavo uno.”

Arrevoire

Wikio

Nicolás Guillen / Poema y video "Canción"

Poeta cubano al que se le considera un genuino representante de la poesía negra de su país.

Trabajó como tipógrafo antes de dedicarse al periodismo y darse a conocer como escritor. Desde su juventud participó intensamente en la vida cultural y política cubana, lo que le costó el exilio en varias ocasiones. Ingresó en el Partido Comunista en 1937, y tras el triunfo de la Revolución cubana en 1959 desempeñó cargos y misiones diplomáticas de relieve.

Inició su producción literaria en el ámbito del posmodernismo y la afianzó en el de las experiencias vanguardistas de los años veinte, en cuyo contexto se convirtió pronto en el representante más destacado de la poesía negra o afroantillana. Sin renunciar a otras posibilidades, en Motivos de son (1930), Sóngoro cosongo. Poemas mulatos (1931), West Indies Ltd. (1934) y poemas dispersos en libros posteriores, usó todos los recursos característicos de esa poesía con la voluntad de lograr una expresión auténtica para una cultura mulata, la propia de un país mulato como él mismo, y manifestó una preocupación social que se fue acentuando con el paso de los años.

Desde West Indies Ltd., evolucionó rápidamente hacia esas preocupaciones políticas y sociales: en Cantos para soldados y sones para turistas (1937), El son entero (1947) y La paloma de vuelo popular (1958), mostró su compromiso con la patria cubana y americana, con sus hermanos de raza y con todos los desheredados del mundo, mientras en España. Poema en cuatro angustias y una esperanza (1937) acusó el impacto de la Guerra Civil española y el asesinato de Federico García Lorca. Crítico con la injusticia y el imperialismo, eso no le impidió verse afectado por las inquietudes neorrománticas y metafísicas que también dominaron la literatura de esa época, pues el amor y la muerte son también temas fundamentales en su poesía. Con Tengo (1964) manifestó su júbilo ante la Cuba revolucionaria, y Poemas de amor (1964), El gran zoo (1967), La rueda dentada (1972), El diario que a diario (1972) y Por el mar de las Antillas anda un barco de papel. Poemas para niños y mayores de edad (1977) demostrarían su capacidad para conjugar preocupaciones diversas y encontrar formas de expresión siempre renovadas. En Prosa de prisa (1975-1976) se han recogido sus trabajos periodísticos.

Poema Canción de Nicolas Guillen

¡De qué callada manera
se me adentra usted sonriendo,
como si fuera
la primavera!
(Yo, muriendo.)

Y de qué modo sutil
me derramó en la camisa
todas las flores de abril.

¿Quién le dijo que yo era
risa siempre, nunca llanto,
como si fuera
la primavera?
(No soy tanto.)

En cambio, ¡qué espiritual
que usted me brinde una rosa
de su rosal principal!

¡De qué callada manera
se me adentra usted sonriendo,
como si fuera
la primavera!
(Yo, muriendo.)

En una sana idea la televisión pública argentina le rinde homenaje con un corto sobre este poema y la voz de Pablo Milanés.

Arrevoire

Wikio

El pescador

Con la recesión que hubo hace unos años en la Argentina, en una tienda de esas que venden de todo, estaban reduciendo personal (nada que ver con situaciones parecidas que puedan sucedernos). Así que se encontraban el gerente y el jefe de personal discutiendo qué iban a hacer con los empleados.

-Mire -dice el jefe de personal- si hay que despedir, despidamos a todos los que haga falta, pero ¡ni se les ocurra echar a Rodriguez, que es el mejor vendedor del mundo!

-¡Vaaaamos!-dice el gerente-¿no será pariente suyo ese Rodriguez, no?

-Pero no-dice el jefe de personal-,mire, venga y véalo trabajar con sus propios ojos.

Se acercan a la zona de ventas, y ahí estaba Rodriguez con un cliente, que ya tenía en el mostrador varias cañas de pescar, anzuelos y carnadas varias.
Y dice Rodriguez:

-Bueno, mire, yo que usted llevaría carnada para anchoas, por que por ahí se pesca alguna. Y para surubí, claro, y para pejerrey. Y bueno, claro, por ahí la pesca se le hace larga, podría llevarse en banquito especial para pescadores, que tenemos uno buenísimo, y, por si se aburre, unos libros para ir leyendo, tengo varias novelas buenísimas que pueden interesarle. Pero claro, por ahí usted está pescando y se larga a llover. No se haga problemas, tenemos unos pilotos especiales para pescadores, y unos sombreros que lo protegen del sol excesivo y de la lluvía también. Aunque claro, ahora que lo pienso, seguro que usted es de esos que les gusta internarse en el río. Mire, ¿por qué no se lleva un velerito con motor fuera de borda, que es la última moda y vá a llegar rápido al centro del río? Y para no hacer ruido, que ahuyenta a los peces, le recomiendo también este botecito: usted llega al centro, se baja del velerito y se sube al botecito. Claro que para ir por ahí usted vá a necesitar un buen equipo salvavidas, y una red de pesca; no vá a llegar al centro del río y desaprovechar la oportunidad de hacerse de unos buenos peces ¿no?. Pero mire, por si la cosa le sale mal, tenemos unos peces de imitación para que los que lo vean de lejos crean que usted pescó un montón. Y bueno, para que pueda ir cargando todas estas cosas, le recomiendo una camioneta que tenemos de oferta, que le vá a permitir llegar cómodamente al río.

-Bien-dice el cliente-llevo todo.

El cliente paga y se vá con esa parva de cosas.
El gerente y el jefe de personal se acercan a felicitar a Rodriguez.
El gerente le dice:

-Lo felicito, Rodriguez,¡usted es el mejor vendedor de la sección pesca que hayamos tenido jamás!.

-¿Sección pesca?-dice Rodriguez-¡No, yo soy de la sección “farmacia y perfumería”!.

¿¡Cómo?-pregunta el gerente, asombradísimo.

-Lo que pasa -dice Rodriguez- es que el cliente vino a comprar unos tampones para su mujer, y entonces yo le dije:”Macho, ya que por cuatro días no la vas a poder poner, ¿por qué no te vas a pescar?”.

Arrevoire.

Wikio

Stephen Lang - El facha

¿Qué quiere que le diga? soy un desastre para recordar nombres, pero eso sí, una cara no me la olvido.

El otro día pasé por un canal de televisión por cable donde pasaban una película muy vieja y vi la cara de alguien familiar pero que tendría unos cuarenta kilos de más. Buen actor pero pasado de kilos , tal vez para dar el fisic du roll.

Al rato me doy cuenta y me pongo a buscar datos de este señor que hasta hace poco no era nada más que una cara bonita y de buenas a primeras y la ayuda de un entrenador se convirtió en el vejete que toda mina quiere para que le caliente el jergón.

El tipo, de facha envidiable anda por los 60 y ahora le ha llegado la hora del éxito. Lo recuerdan por Avatar, la serie Terra Nova y la recién estrenada Conan.

Desde este blog lleno de envidia (sobre todo por el abundante pelo), le deseo al muchacho que se mantenga en forma o puede llegar a terminar como Arnold.

Arrevoire.
Wikio

El cambio de generación

La semana pasada compré un producto que costó $158, Le di a la cajera $200, busqué en el bolsillo $8 y se los pase para evitar recibir más cambio cuando me diera el vuelto. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.

¿Por qué les estoy contando esto?

Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1960 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, ahora los NENES, nunca pierden el año, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad.

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de Matemáticas en 1960:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de Matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de Matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.
¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de Matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $ 20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

5. Enseñanza de Matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. La ganancia es de $ 20.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de Matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20 que representan la ganancia..
( ) $ 20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

¡¡¡No se ría, es en serio!!!

SI ERES DE AQUELLOS A QUIENES LA MAESTRA LES ARROJO BORRADORES, TIZAS, O LES TIRO DE LAS OREJAS, LOS PARARON EN UN RINCON Y LLAMARON A SUS PADRES AL COLEGIO PARA QUE LE REGAÑARAN EN PUBLICO: RECUERDA QUE NADA NOS PASÓ NI QUEDAMOS TRAUMATIZADOS.

Colaboración de Silvia Andrea Sánchez

Arrevoire
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Los tres últimos deseos de Alejandro El Grande

Encontrándose al borde de la muerte, Alejandro convocó a sus generales y les comunicó sus tres últimos deseos:

1 - Que su ataúd fuese llevado en hombros y transportado por los mejores médicos de la época.

2 - Que los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas), fueran esparcidos por el camino hasta su tumba, y...

3 - Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, y a la vista de todos.

Uno de sus generales, asombrado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuáles eran sus razones.

Alejandro le explicó:

1 - Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para así mostrar que ellos NO tienen, ante la muerte, el poder de curar.

2 - Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen.

3 - Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que vinimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos, cuando se nos termina el más valioso tesoro que es el tiempo.

Arrevoire

Wikio

Ser buen anfitrión ? Hummm...

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada. Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado, porque evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa. Al final todo fue aclarado por Zeus, y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.
A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de:

"aquel que recibe en su casa".

Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELIZ!

*RESUMIENDO: CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN... POR LAS DUDAS...ESTÉ ATENTO Y..... ¡¡¡¡¡VIGILE A SU MUJER!!!!!! TENER DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA

Abrazos a todos.  Zeus


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Muere lentamente

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú.

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en si mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.

Muere lentamente, quien abandonando un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Pablo Neruda 


Arrevoire

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Pensar creativamente

Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo:

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?

Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que el te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños.

El aspirante que fue contratado (de entre 200 aspirantes) no dudó al dar su respuesta.

Me encanta, y espero poder utilizarlo alguna vez en alguna entrevista.

QUÉ DIJO? 

Simplemente contestó:

“Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños.”

Moraleja: Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas, y aprender a pensar creativamente.

Arrevoire.

Colaboración de Enrique Cuevas

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Mandamientos

Dios le preguntó a los romanos:

- Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No matarás!

- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No cometerás adulterio!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los sirios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No robarás!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuánto costaría?

- Es gratis.

- Entonces mándanos diez....


Arrevoire
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La fábula del idiota

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el idiota del pueblo, un pobre ser humano de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño,... pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió: 

 

- Lo sé, no soy tan idiota, vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda. 

 

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece idiota, no siempre lo es. 

La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos idiotas de la historia? 

La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos 

La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente".

 

 

Arrevoire

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El ángel del Gueto de Varsovia

Irena Sendler o Sendlerowa (Otwock, Varsovia, 15 de febrero de 1910 - Varsovia, 12 de mayo de 2008), conocida como «El Ángel del Gueto de Varsovia», fue una enfermera polaca que durante la Segunda Guerra Mundial ayudó y salvó a más de dos mil quinientos niños judíos prácticamente condenados, arriesgando su propia vida. Fue candidata al Premio Nobel de la Paz en 2007, aunque finalmente no resultó elegida. Sin embargo, fue reconocida como Justa entre las naciones y se le otorgó la más alta distinción civil de Polonia: la Orden del Águila Blanca (Order Orła Białego).
Ésta señora vivió hasta los 98 años. Durante la Segunda Guerra mundial, Irena consiguió un permiso para trabajar en el Ghetto de Varsovia, como especialista de alcantarillado y tuberías.
Pero sus planes iban mas allá...
Sabía cuáles eran los planes de los nazis para los judíos .
Irena pasaba niños escondidos en el fondo de su caja de herramientas y llevaba un saco de arpillera en la parte de atrás de su camioneta (para niños de mayor tamaño). También llevaba en la parte de atrás un perro al que entrenó para ladrar a los soldados nazis cuando salía y entraba del Ghetto.
Por supuesto, los soldados no querían tener nada que ver con el perro y los ladridos ocultaban los ruidos de los niños.
Mientras estuvo haciendo esto consiguió sacar y salvar a 2500 niños.
Los nazis la atraparon y le rompieron ambas piernas y los brazos...
Irena mantenía un registro de los nombres de todos lo niños que sacó y lo guardaba en un tarro de cristal enterrado bajo un árbol en su jardín.
Después de la guerra, intentó localizar a los padres que pudieran haber sobrevivido y reunir a la familia. La mayoría habían sido llevados a la cámara de gas. Aquellos niños a los que ayudó encontraron casas de acogida o fueron adoptados.

El año 2007 Irena fue propuesta para recibir el Premio Nobel de la Paz.
Pero no fue seleccionada.
Ese premio se lo llevó Al Gore, por unas diapositivas sobre el Calentamiento Global... y en 2009, Obama sólo por buenas intenciones.

¡ESTA SEÑORA ES MI NOBEL!

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No toda enfermedad es mala

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.

La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.

El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura. 

Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.

El hombre está ahora, más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos segundos la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y, de nuevo, se estremece violentamente.

El hombre ya no puede contenerse y le pregunta a la mujer:

-Disculpe mi curiosidad pero tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz para luego estremecerse violentamente ¿qué es lo que le ocurre?

-Disculpeme si lo he molestado. Sufro una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un poco apenado, pero aún curioso, le dice:

-Nunca había escuchado algo así.¿ y qué está tomando para su enfermedad?

La mujer sonríe y contesta:

-Pimienta...

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Ser niño a principios del siglo XX

La nena de la fotografía es una hilandera fotografiada en el año 1910 en Estados Unidos. Usted la notará algo desnutrida, mal vestida e incluso descalza, pero ella no era una excepción, más bien era la regla. Aunque usted no lo crea, los niños argentinos de ese tiempo no la pasaban tan mal pero andaban muy cerca. Había que ayudar a la familia y trabajar siete de cada siete días.

Existe en un sitio amigo un registro fotográfico de altísima calidad que por supuesto he copiado y obra en mi poder, pero que me resisto a publicar aquí para no quitarle a su colector los méritos que merece.

Por eso le dejo una tecla con el enlace aquí abajo para que usted vaya, vea y valore estas obras maestras del periodismo y la investigación histórica, que deberían reglar las bases de valoración de nuestra juventud con respecto a los derechos obtenidos desde aquella época y que ahora parecen inalienables.

Después me cuenta que le ha parecido.

Haga click en el enlace, que no es casamiento...

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LA TORTUGA EN EL POSTE

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los Legisladores y similares.

El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS LEGISLADORES Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio" ¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES ,

HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

(Colaboración de Rubén Rausch)

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Consejo médico

Me ha dicho un médico esta mañana que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias.
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd.. Coñññño oz guiero bussshho a dodoz

Ageguay

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El chalet en la cima de un edificio

(Otra colaboración de Elbita.(Elba Gonzalez Dorfman))
La curiosa historia de la casa normanda que se asoma sobre la 9 de Julio
Está situado sobre una mole de diez pisos, en Sarmiento 1113, con vista al Obelisco

En la era del tranvía, el chalet (marcado con un círculo en la foto) formaba parte de las postales porteñas.
Don Rafael Díaz nunca imaginó que su esfuerzo iba a traducirse en un sueño realizado. Terminaba el siglo XIX. El tenía 15 años, era vendedor en una mercería de la calle Chacabuco y a la noche dormía sobre el mostrador del negocio. Su empleador, ante el empeño de Díaz, le auguró: "Usted va a ir al Paraíso, Rafael, usted tiene un chalecito reservado en el cielo".
Ese fue el origen del chalet que se levanta en la cima del edificio de Sarmiento 1113, que se asoma sobre la 9 de Julio y que tiene como vecina la mismísima punta del Obelisco.
Ahora está casi escondido bajo carteles publicitarios. Son pocos los ángulos desde los que se lo ve. Cada tanto, algún peatón que cruza la gran avenida cree descubrirlo. "¿Y eso? ¿Qué loco hizo un chalet ahí arriba? ¿Quién vivirá ahí?" Y no. Vivir ya no vive nadie. Ahora funcionan oficinas. Pero hace muchos años sí...

La idea de tener una casita en el cielo obsesionó a don Rafael. Y no quiso esperar hasta la otra vida. Un día él iba a tener un edificio de diez pisos -en el que sólo se vendieran muebles-, coronado por un chalet normando como uno que había visto en Mar del Plata.
En 1927 terminó de construir su sueño. Inauguró Muebles Díaz, que se convirtió en una de las grandes tiendas de Buenos Aires. Todo el mundo la conocía como la mueblería del chalecito. Mónica Abal de Schiavon, su bisnieta, cuenta que el hombre decidió hacerse una sucursal de la casa.
Vivía en Banfield. No podía volver a almorzar: entonces, creó allí un segundo hogar. Comía en la primera planta. Hacía una siestita, ni muy corta ni muy larga, y volvía a trabajar.

Su chalet no sólo rascaba la panza al cielo. En días claros, permitía ver la costa del Uruguay. Le gustaba mirar la ciudad. Desde esas ventanas, el señor Díaz vio, bloque por bloque, cómo levantaron el Obelisco en 1936. También fue testigo de la apertura de la 9 de Julio. Nada de eso estaba cuando él llegó.
De hecho, el señor Díaz sabía que la publicidad era la clave del negocio. Pero no quería pagar por ella. Y supuso que el chalecito era la mejor publicidad. Pero cuando él edificó, la calle era muy angosta y no había ángulo desde el cual divisar la casita. Tuvo suerte. O ayuda desde lo alto. Porque pronto se abrió la 9 de Julio. Y el chalecito pasó a ser parte de la típica postal de Buenos Aires, una ciudad en la que todavía corrían los tranvías.
Hoy, para llegar al chalet hay que subir por ascensor. En la planta baja funciona la administración del edificio, y en el primer piso, oficinas con alfombra gris y muebles modernos. El techo es de teja francesa. El comedor conserva el bow window con vitrales. Sobrevivieron las baldosas con arabescos del baño.

Al último piso se llega por una escalerita de caracol. Está vacío. Pero mantiene la esencia de la casa. Los ventanales enmarcan una vista única. Es posible estar bajo el techo a dos aguas de un altillo y mirar cara a cara, la punta del Obelisco.
En la terraza se mantiene una decena de maceteros repletos de flores, una pincelada de cómo se vería cuando don Rafael la convirtió en un jardín donde se exponían muebles de exterior.
Cuentan los nietos que en los años 40 y 50 el negocio fue una de las mayores mueblerías de América latina. La decadencia llegó cuando las grandes tiendas por departamento dejaron de ser iconos de Buenos Aires.

Don Rafael falleció en 1968. El negocio quedó en manos de sus hijos y, hacia fines de los años 70, los pisos se alquilaron para otros usos. Y con el auge de los carteles lumínicos, el pequeño gran chalet, el símbolo del sueño del señor Díaz, quedó tapado.
Por años estuvo abandonado. Y oculto. Fue sede de una agencia de modelos y el laboratorio de un fotógrafo.
Y así fue como los porteños terminaron desconociendo la historia de aquella casita. Cada tanto, alguno se sorprende: ¿quién habrá sido el loco que se hizo semejante chalet en la punta de un edificio y asomándose a la 9 de Julio?
Radio Díaz

Rafael Díaz compró una antena de radio y lanzó la frecuencia Broad Casting Muebles Díaz, que, desde el chalet, mechaba promociones de la casa con temas musicales. Cuando la radiodifusión se reguló en el país, Díaz no estuvo dispuesto a pagar un peso por su radio. Y cedió su antena a una emisora en ciernes: resultaron ser las primeras transmisiones de Radio Rivadavia.

 

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La Onda Verde

Este es un correo que anda circulando y que me acercara Elbita (Elba González Dorfman) y que me encanta por su ecológico uso de la ironía reciclable)

En la fila del supermercado, el cajero le dijo a una señora mayor que debería traer su propia bolsa de compras ya que las bolsas plásticas no eran buenas para el medio ambiente.

La señora pidió disculpas y explicó: "Es que no había esta onda verde en mis tiempos." El empleado le contestó:- "Ese es nuestro problema ahora. Su generación no tuvo suficiente cuidado para preservar nuestro medio ambiente."

Tenía razón -- nuestra generación no tenía esa onda verde en esos tiempos.

En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosas y las de cerveza se devolvían a la tienda. La tienda las enviaba de nuevo a la planta para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que podían usas las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.

Pero no teníamos onda verde en nuestros tiempos.

Subíamos las gradas, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio y oficina. Caminábamos al almacén en lugar de montar en nuestro vehículo de 300 caballos de fuerza cada vez que necesitábamos recorrer dos cuadras.

Pero tenía razón. No teníamos la onda verde en nuestros días.

Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no había desechables.

Secábamos la ropa en tendederos, no en esas máquinas consumidoras de energía sacudiéndose a 220 voltios -- la energía solar y eólica secaban verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos. Pero esa señora está en lo cierto: no teníamos una onda verde en nuestros días.

En ese entonces teníamos una televisión, o radio, en la casa -- no un televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo (se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio.
En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hagan todo por nosotros.
Cuando empacábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no plastoformos o bolitas plásticas.
En esos tiempos no encendíamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el pasto. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre pistas mecánicas que funcionan con electricidad.

Pero ella está en lo cierto: no había en esos tiempos una onda verde.
Bebíamos de una fuente cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas plásticos cada vez que teníamos que tomar agua.
Recargábamos las plumafuentes con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las hojillas de afeitar en vez de echar a la basura toda la afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.

Pero no teníamos una onda verde por entonces.

En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o un omnibus y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o caminaban, en lugar de usar a la mamá como un servicio de taxi de 24 horas.
Teníamos un enchufe en cada habitación, no un banco de enchufes para alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales de satélites a kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más próxima.

Así que ¿no les parece lamentable que la actual generación esté lamentándose cuán botarates éramos los viejos por no tener esta onda verde en nuestros tiempos?

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¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!!  !!! Vos también lo sabías !!!


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Va, pensiero (vé, pensamiento)

Va, pensiero (vé, pensamiento) es el coro del tercer acto de Nabucco, una ópera de 1842 de Giuseppe Verdi, con letra de Temistocle Solera, inspirada en el Salmo 137 Super flumina Babylonis. Calificada tantas veces como la «obra judía de Verdi», canta la historia del exilio hebreo en Babilonia tras la pérdida del Primer Templo de Jerusalén. Este coro le dio fama a Verdi.

Posteriormente se convirtió en un himno para patriotas italianos quienes identificándose con el pueblo hebreo, buscaban la unidad nacional y la soberanía. La canción, cuyo tema es el exilio y que expresa nostalgia por la tierra natal, así como la frase «Oh mia patria sì bella e perduta!» (en italiano, «¡Oh patria mía, tan bella y perdida!») resonaba en el corazón de muchos italianos.
En su época, los italianos asimilaron esta obra como un canto contra la opresión extranjera en que vivían y como canto patriótico. El éxito de la ópera perdura hasta estos días.

Giuseppe Verdi

Era tal la necesidad del pueblo italiano de tener un símbolo patrio que los uniera (mas allá del himno italiano oficial) que en realidad fue el rey Víctor Emmanuelle II quien encargó al músico la composición de la obra para el pueblo italiano que estaba dividido.

El objetivo de este rey al encargar esta pieza musical era la de aglomerar Italia para los tiempos difíciles que se avecinaban. El rey no eligió a Verdi porque si nomás…. Sino porque Verdi era un fiel seguidor del rey.

Verdi vivió identificado con el ideal del risorgimento italiano que salvó a la patria de la dominación foránea. Su nombre sirvió de bandera a los revolucionarios, pues vitoreando al maestro vitoreaban a Víctor Manuel de Saboya, autor de la unidad peninsular. ¡Viva V.E.R.D.I.! significaba, en realidad, ¡Viva Vittorio Emmanuele Re D'Italia...!

Temistocle Solera

El éxito de ésta ópera se debe en parte a las cualidades musicales de la obra y en parte a la asociación que hacía el público entre la historia del pueblo israelí y las ambiciones nacionalistas de la época.
Nana Mouskouri hizo una versión de la canción hacia el año 1980. La canción de Boney M, Rivers of Babylon también está inspirada en el Salmo 137. En Chile, en 1990, fue cantada en el Estadio Nacional, cuando Augusto Pinochet dejó el poder, y lo asumió Patricio Aylwin, en el periodo de la Transición a la Democracia.
He aquí la traducción en castellano de la hermosa letra , sabiendo que todos hemos escuchado este coro alguna vez.

David Gleiser

Ve, pensamiento - "Nabucco" (Giuseppe Verdi)

Ve, pensamiento, sobre alas doradas;
¡ve, pósate en las praderas, en las colinas,
donde exhalan su fragancia tibios y suaves
los aires dulces de la tierra natal!

Del Jordán las orillas saluda,
de Sión las torres derruídas...
¡Oh, patria mía, tan hermosa y perdida!
¡Oh, recuerdo tan grato y fatal!

Arpa de oro de los fatídicos hados,
¿por qué muda del sauce cuelgas?
Los recuerdos en el pecho reenciendes,
¡háblanos del tiempo que fue!

Oh semejante a los hados de Solima
traes un sonido de crudo lamento,
ojalá te inspire el Señor una melodía
que infunda al padecer virtud,

que infunda al padecer virtud,
que infunda al padecer virtud,
¡al padecer virtud!

Milonga del Peón de campo / Atahualpa Yupanqui-José Razzano

Atahualpa Yupanqui, (Héctor Roberto Chavero), nació en Pergamino (Prov. Buenos Aires) el 22 de enero de 1908. Cantor, guitarrista, poeta, compositor, recopilador. Hizo sus primeros estudios musicales con el Padre Rosáenz. Más tarde aprendió guitarra en Junín (Prov. Buenos Aires) con Bautista Almirón. En 1918 su familia se trasladó a Tucumán. En 1923 murió su padre, por lo que tornó a radicarse con los suyos en Junín. En 1926 escribió Camino del indio. Emprendió un viaje a Jujuy, Bolivia y los Valles Calchaquíes. En 1931 recorrió Entre Ríos, afincándose un tiempo en Tala. Participó en la fracasada sublevación de los hermanos Kennedy, por lo que debió exiliarse en Uruguay. Pasó por Montevideo, para luego dirigirse al interior oriental y el sur del Brasil. En 1934 reingresó a la Argentina por Entre Ríos y se radicó en Rosario (Prov. Santa Fe). En 1935 se estableció en Raco (Prov. Tucumán) Pasó brevemente por la ciudad de Buenos Aires -donde diversos intérpretes comenzaban a popularizar sus canciones- para actuar en radio. Recorrió después Santiago del Estero, para retornar por unos meses a Raco en 1936. Realizó una incursión por Catamarca, Salta y Jujuy. Más tarde visitó nuevamente el Altiplano en busca de testimonios de las viejas culturas aborígenes. Retornó a los Valles Calchaquíes, recorrió a lomo de mula los senderos jujeños y residió por un tiempo en Cochangasta (Prov. La Rioja). A principios de la década del '40, en Tucumán se casó con María Martínez, pero el matrimonio fracasó. Poco después conoció en Córdoba a Paule Pepin Fitzpatrick, "Nenette", quien sería su definitiva compañera y colaboradora musical con el seudónimo "Pablo Del Cerro". Algo más tarde se editó "Piedra sola", su primer libro. En 1944, durante otra incursión por las provincias del noroeste creó El arriero. A poco debió abandonar Raco, episodio que dio origen a sus sentidas zambas Adiós Tucumán y La añera (1946). Enfrentado al régimen militar triunfante, desde 1946 a 1949, sufrió persecuciones, proscripción y cárcel. En 1950 pasó a Uruguay y desde allí a Europa. En París, Edith Piaf le dio la oportunidad de compartir el escenario, debutando en junio de ese año. A partir de allí, realizó varias giras por el Viejo Continente. Regresó a Buenos Aires en 1952. A causa de sus críticas fue expulsado del Partido Comunista, lo que le facilitó el reingreso a las radios, pero le valió las críticas de propios y extraños, que no sabían dónde encasillarlo. Así en 1956, derrocado el peronismo, también fue perseguido por los militares antiperonistas. Pasó unos años alternando entre sus residencias de Buenos Aires y de Cerros Colorados (Prov. de Córdoba), hasta que en 1963/64 emprendió una serie de viajes a Colombia, Japón, Marruecos, Egipto, Israel e Italia. En 1965 se editó el disco El payador perseguido. Durante 1967 recorrió en giras toda España, para luego instalarse casi definitivamente en París con periódicos regresos a la Argentina que, con el advenimiento en 1976 de la dictadura militar, se hicieron menos frecuentes. Recién en 1979 volvió a presentarse en su país. Sus actuaciones en Europa comenzaron a espaciarse a causa de algunos trastornos de salud. En 1986 Francia lo condecoró como Caballero de la Orden de las Artes y las Letras. En 1987 volvió al país para recibir el homenaje de la Universidad de Tucumán. Debió internarse en Buenos Aires en 1989 para superar una dolencia cardíaca, pese a lo cual en enero de 1990 participó en el Festival de Cosquín. En noviembre de ese año murió Nenette. Sin embargo, a los pocos días Yupanqui cumplió un compromiso artístico en París. Volvió a Francia en 1992 para actuar en Nimes pero se indispuso y allí murió el 23 de mayo. Por su expreso deseo, sus restos fueron repatriados y descansan en Cerros Colorados. Dejó innumerables obras para el cancionero argentino de raíz folklórica. Como escritor, publicó Piedra sola (1940), Aires indios (1943), Cerro Bayo (1953), Guitarra (1960), El canto del viento (1965), El payador perseguido (1972) y La Capataza, (1992).

 Por:Emilio Pedro Portorrico
http://www.raicesargentinas.com.ar/Notas/biografias/yupanqui.htm

Milonga del Peón de campo - 1935
Poesía :Atahualpa Yupanqui
Música : José Razzano

Yo nunca tuve tropilla;
siempre he montado en ajeno.
Tuve un zaino que, de bueno,
ni pisaba la gramilla.
Paso una vida sencilla,
como es la del pobre pión:
madrugón tras madrugón,
con lluvia, escarcha o pampero...
A veces me duelen fiero
los hígados y el riñón.

Soy pión de la Estancia Vieja,
Partido de Magdalena;
y aunque no valga la pena,
anote...que no son quejas:
una tranquera con rejas,
un jardín grande, un chalet;
lo recibirá un valet
que anda medio disfrazao;
más no se asuste, cuñao,
y por mí pregúntele.

Ni se le ocurra explicar
que llega pá visitarme;
diga que viene a cobrarme
Y lo han de dejar pasar.

El hombre le vá a indicar
que siga los ucalitos;
al final está el ranchito
que han levantao estas manos;
esa es mi casa, paisano,
¡Ahí puede pegar el grito!

Allá le voy a mostrar
mi mancarrón, mis dos perros,
unas espuelas de fierro
y un montón de cosas más.
Si es entendido, verá
un ponchito de fina trama,
y un  retrato de mi Mama
que es ande rezo pensando,
mientras lo voy adornando
con florcitas de retama...

¿Qué puede ofertar un pión
que no sean sus pobrezas...?
A veces me entra tristeza
y otras veces rebelión.
En más de una ocasión
quisiera hacerme perdiz,
pá probar de ser feliz
en un pago lejano.
Pero a la verdad, paisano,
¡Me gusta el aire de aquí!

Wikio