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La corrupción y la Madre Patria

Tomamos Aerolíneas Argentinas una vez que el grupo Marsans la destruyó, y pagamos todas sus deudas, la mantenemos a pérdida y sigue a nombre de él. Expropiamos YPF una vez que REPSOL vació la empresa y pagamos 5000 millones de dólares (que van a ser 13.000). Al juez Garzón lo enjuician y le quitan el título habilitante y acá le dan un puesto y sueldo asegurado. 
Resulta obvio que estamos en un juego de corruptor y corrupto con la Madre Patria.
No somos muy diferentes.
Si no me cree lea esta pequeña historia publicada por españoles.

-¿Qué vas a tomar?
-Una Alhambra especial.
-Por favor, dos Alhambras especiales.
-Oye, ¡cuánto tiempo sin vernos!
-Sí, ya era hora que echáramos unas cervezas y charláramos.
-¿Cómo te va?
-No me puedo quejar. Sigo aún con el taller en el pueblo. ¿Y tú?
-Bueno, pasé por el tribunal médico y me dieron la invalidez gracias a Juan Sola, el abogado del pueblo, pero sigo atendiendo el negocio con mi mujer aquí en la capital.
-Has hecho bien porque está muy jodida la situación. Yo tenía a tres trabajadores contratados en el taller, pero hablé con ellos y llegamos a un acuerdo de despido, pero siguen trabajando.
-¿Están despedidos y siguen trabajando?
-Sí. Nos viene bien a todos: yo me ahorro los seguros sociales, que son altísimos, y ellos cobran el paro y el sueldo, pero claro les pago menos que cuando tenían contrato. Todos contentos: ellos ganan más y yo también.
-¿Y si te enganchan?
-¿Quién va a pasar por el pueblo? Además, los tres talleres del pueblo hacemos lo mismo y no nos vamos a denunciar unos a otros porque nos perjudicaríamos.
-Ah, vale. A nosotros, en el negocio, un día nos visitó un inspector de trabajo y, por suerte, yo me encontraba en la puerta del local, fumando un cigarrillo.
-¿Pero estaría tu mujer?
-No, qué va, el negocio en realidad lo llevo yo, pero le dije que lo regentaba mi mujer, que es la que aparece en los papeles, y que yo estaba allí ocasionalmente porque ella había salido un minuto a un asunto urgente. Suerte que el 'panchito' que tengo allí sin contrato estaba ese día en el médico.
-¿Y se lo tragó?
-Al parecer sí. De hecho se fue y no ha vuelto más. Pero sí, me acojoné un poco ya que si el inspector no se traga aquello nos multa y a lo mejor hubiera perdido yo la paga. Al menos eso me dijo Juan Sola.
-La verdad es que estos inspectores son unos crédulos o a lo mejor es que están desmotivados porque ganan menos. Total, para lo que hacen, mucho ganan aún. Hablando de inspecciones, mi hija pequeña estuvo a punto de perder la beca porque alguien fue por ahí contando que el taller no estaba declarado y nos daba muchos ingresos y tal. Desde ese día le he prohibido que vaya con su BMW y su iPhone 5 a clase.
-¿Y qué pasó?
-No, nada, no se pudo demostrar lo que decía el cabrón anónimo ya que lo tengo bien atado. La niña sigue cobrando todos los años la beca máxima, unos 5000 euros, que son para ella solita.
(Irrumpe un tono de teléfono móvil: ¡¡Por mi hija maaaaato!!)
-Tío, que me he llevado un repullo con ese tono de la tipa esa de la tele, ¿cómo se llama...?
-Sí, la Esteban, esa sí que es lista, jeje, perdona, que es un proveedor. ¡Oye, que significa esa factura con IVA del otro día! ¿Cómo? Nada de eso. Me la emites de nuevo sin IVA o no cobras... sí, hasta las seis estoy allí. Hasta luego.
-¿Te quieren meter el IVA?
-Sí, se lo he dicho al tío de las pizzas mil veces y sigue dale que te pego con el IVA de los.., y para colmo ahora lo han subido los chorizos estos del Gobierno.
-Sí, vaya mierda de país, con tantos impuestos.
-Por cierto, sabes que me he comprado un Audi.
-¿Sí? ¿Cuál?
-El Q7
-Joder ¡el que llevan los futbolistas!, qué pedazo máquina... te habrá costado un pastón.
-Sí, es caro, pero me he ahorrado una pasta. Si quieres te digo cómo.
-Dime, dime...
-¿Tienes a algún minusválido en tu familia o a alguien de confianza que lo sea?
-Pues no sé, tendría que verlo...
-Yo lo he puesto a nombre de mi padre que, como sabes, tiene una gran minusvalía. Me he ahorrado el Impuesto de Matriculación, me han hecho una rebaja en el concesionario, no pagaré jamás el Impuesto de Vehículos al Ayuntamiento y, para colmo, aparcaré donde me salga de los güevos, en cualquier plaza de aparcamiento reservada para minusválidos ¿Por qué te crees que hay tanto coche de gran cilindrada con el cartel de minusválido en las calles?
-Estás en todo, macho, pero ¿se tragarán que tu padre conducirá eso con 80 años siendo minusválido?
-Estos del Ayuntamiento se lo tragan todo. Por cierto, hablando del Ayuntamiento, ¿te has enterado lo del alcalde del pueblo? ¡Qué cabrón! ¡Qué bien amañado lo tenía todo! ¡Qué poca ética! A mí me extrañaba que la recogida de basura siempre la ganara la misma empresa.
-Sí, ¡qué cantidad de corruptos nos gobiernan! Y para colmo hay que sostenerlos a todos. ¿Y el asunto de ese que era presidente de la Junta, dándole un pastón a la empresa de la hija?, por no hablar de las comisiones del niño... qué maná de corruptos, ¡vaya mierda de país!
-Ni que lo digas, vaya país de sinvergüenzas y corruptos nos gobiernan. No hay que votar a ninguno, que son todos iguales. Van a lo que van.
-Oye, ¿quieres otra cerveza?
-Sí, sí, vale. Pero disculpa un segundo, que voy a asomarme a ver el coche, que está en segunda fila.

Patos Viccas


El uruguayo don Víctor Casterán se instaló en una casona en los pagos de Maschwitz en el barrio “Los Ñanduces” plena de gracia y elegancia, conocida localmente como La casona o el Castillo de Pueyrredón, donde se dio el gusto de criar unos patos alimentados con leche y cereales para consumir en su mesa.

Casterán era un empresario dinámico y emprendedor que, entre otras muchas actividades, importaba productos tan dispares como azúcar y tractores.

Al principio la crianza de los palmípedos no fue más que un mero pasatiempo, un hobby en el que desarrolló un pato de magníficas cualidades nada más que para el consumo casero y para satisfacer sus apetencias culinarias.

Los patos eran tan tiernos, suculentos y sabrosos que el jet set vernáculo se anotaba para la mesa de don Casterán. Entre ellos estaban Niní Marshall, el presidente Edelmiro Farrell, las hermanas Bozán, el príncipe de Gales, y hasta el Maharajá de Kapurtala, considerado en esa época el hombre más rico de la tierra.
En 1930 don Casterán, hombre de negocios, abrió un restorán y expandió el criadero de patos a los que llamó Vicca jugando con las primeras sílabas de su nombre y su apellido.

La Granja Patos Viccas se extendía desde la Ruta 26 al arroyo Escobar, entre la calle Los Ñandúes y Echeverría. El ingreso al establecimiento se efectuaba por la Ruta 26 (pavimentada desde la antigua Ruta 9 hasta la entrada).

Los patitos ya famosos se vendían a todo el mundo y había un libro de recetas para patos Vicca.

En Buenos Aires, los podías encontrar en la pollería del Mercado del Progreso en Rivadavia 5430, en Caballito.
Los primeros fisicoculturistas de la ilustre escuela de don Charles Atlas, lucían sus musculaturas en la playa El Ancla de Olivos. Eran una novedad y la gente que los veía pasar no podía dejar de notar el parecido en el andar y la contextura de la doble pechuga, con la de los Patos Vicca, y los bautizaron así: patovicas…


Taluego

Cómo llegaron los abuelos ?

 

Mi abuelo materno llegó a estas costas desde Italia y una vez fundada su familia en nuestras tierras volvió a su patria natal a luchar en la Primer Guerra Mundial. 
Finalizada ésta, a sus 40 años de edad regresó en el buque "Francesca" el 12 de febrero de 1919 y volvió a dedicarse a su oficio de pescador hasta que uno de sus nueve hijos argentinos se convirtiera en dueño de medio Puerto de Mar del Plata.
Estos pequeños datos que pude haber escuchado de mi madre, en realidad los obtengo de una página del Centro de Estudios Migratorios Latinoamericanos (CEMLA) cuya finalidad es promover y difundir la producción académica relacionada con el estudio de las migraciones en, hacia y desde América Latina, y la promoción de actividades tendientes a una mayor comprensión de la problemática de los migrantes en el conjunto de la sociedad.
En la página encontrará un botón de búsqueda que a partir del apellido y nombre de su antecesor, le dirá cuándo y en qué buque arribó a nuestras costas.

Ahora que si a usted también le interesa ver fotos de aquellos buques que transportaron a nuestros abuelos inmigrantes, lo mejor es recurrir a Historia y Arqueología Marítima, una página que lista todos los buques que hacían el trayecto de Europa a Latinoamérica.

Conrado Nalé Roxlo


El Grillo (1925)

Música porque sí, música vana
como la vana música del grillo;
mi corazón eglógico y sencillo
se ha despertado grillo esta mañana.


¿Es este cielo azul de porcelana?
¿Es una copa de oro el espinillo?
¿O es que en mi nueva condición de grillo
veo todo a lo grillo esta mañana?


¡Que bien suena la flauta de la rana!...
Pero no es son de flauta: en un platillo
de vibrante cristal de a dos desgrana


gotas de agua sonora. ¿Qué sencillo
es a quién tiene corazón de grillo
interpretar la vida esta mañana!


Epitafio para un Poeta  (1928) 
 
No le faltaron excusas
para ser pobre y valiente.
Supo vivir claramente.
Amó a su amor y a las Musas.
Yace aquí como ha vivido,
en soledad decorosa.
Su gloria cabe en la rosa,
que ninguno le ha traído.

Segundo hijo de uruguayos de ascendencia francesa y española, vivió en el barrio porteño de Caballito, frente al Parque Rivadavia. De formación autodidacta, su primer libro de versos, El grillo, fue premiado en 1923. El segundo, Claro desvelo, fue publicado por la editorial Sur en 1937 y reimpreso por Losada en 1942.
En 1941 representó en Buenos Aires su primera obra teatral, La cola de la sirena, que fue premiada e impresa tres veces. También ganó un premio su farsa Una viuda difícil, estrenada en 1944. El pacto de Cristina, otra pieza teatral, también fue galardonada. Otras piezas fueron El neblí, Reeencuentro y Holofernes y las rosas.

Escribió además un hilarante libro de pastiches literarios en prosa y verso de escritores españoles, americanos y europeos, Antología apócrifa (1943). Con los seudónimos de Chamico y Alguien, publicó en diarios y revistas regularmente cuentos humorísticos por espacio de veinte años, que reunió en colecciones: Cuentos de Chamico (1941), El muerto profesional (1943), Cuentos de cabecera (1946), La medicina vista de reojo, Mi pueblo (1953), Sumarios policiales.

Ha escrito guiones cinematográficos, como Historia de una carta (1957), Loco lindo (1936), Madame Sans Gene (1945) Una novia en apuros (1942) Una viuda difícil (1957) y Delirio (1944).

Fue también conferenciante y dirigió el semanario humorístico Don Goyo y el semanario satírico para médicos Esculapión. Las puertas del purgatorio fue Premio Nacional de 1955 y El cuervo del arca fue Premio Nacional de Teatro de 1945. También es autor de la novela Extraño accidente (1960).

Cultivó la literatura infantil, donde logró obras maestras como La escuela de las hadas. También dirigió el suplemento literario del diario Crítica. Junto con M. Mármol escribió las biografías de Amadeo Villar (1963) y Alfonsina Storni (1965).

Perteneció a la comisión directiva de la Sociedad Argentina de Escritores.

Amigo fraterno de Roberto Arlt, se casó con Teresa de la Fuente en 1925 y tuvieron una hija.

Al cumplirse el centenario de su nacimiento, el 1 de abril de 1998 la escritora María Esther Vázquez escribió en La Nación de Buenos Aires: «Su obra poética comprende sólo tres libros: El grillo, Claro desvelo y De otro cielo. Y, sin embargo, hoy que la poesía sufre el vacío de un tiempo aparentemente sin destino, los versos de Nalé Roxlo vuelven a la memoria como un resplandor en el crepúsculo: "Va la sirena muerta por el río / con una flecha al corazón clavada, / y desde la ribera desolada / mis lágrimas la siguen por el río. / Mía no fue, pero fue un sueño mío. / ¿Quién la devuelve al mar asesinada? / ¿Por qué pasa ante mí, muerta y dorada? / ¿Dónde perdió su corazón y el mío? / ¿En qué arrecife de coral distante / irá a encallar su frágil hermosura? / Con ella encallará mi sueño amante. / Y del dardo mortal la pluma oscura / indicará en la tarde al navegante / que allí tiene la mar más amargura"».
 
Fuente Wiki

CURIOSIDADES DEL IDIOMA CASTELLANO.



La palabra Oía tiene tres sílabas en tres letras.
En Aristocráticos, cada letra aparece dos veces.
El término Arte o Agua es masculino en singular y femenino en plural (cacofonía).
En el término Centrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
El vocablo Cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
El término Corrección tiene dos letras dobles...
Las palabras Ecuatorianos y Aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra Electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
El término Estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s-t-u-v.
Con nueve letras, Menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
La palabra Pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
El vocablo Reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa (palíndromo).
La palabra Euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
Y ya para acabar:
La palabra Argentino puede ser transformada con las mismas letras en ignorAnte, aunque esto no es más que coincidencia.........solo se refieren al 54% del padrón....

(Colaboración de Julio Cesar Fernandez)

Mujeres después del sexo


LA PARAGUAYA:
Pero había sido que so’ un capo mi rey!!!!

LA CUBANA:
Cosa más grande en la vida, caballero!!!

LA GRINGA:
Sorry, honey...tell me your name please!!!
 
LA ITALIANA:
Mama mía...bravo.. .bravíssssimo! !!!

LA FRANCESA:
C'est la vie... au revoir.

LA BRASILERA
O mais portentoso polvo do mundo. Quero mais!!!!!!
 
LA VENEZOLANA:
¿Cónchale, vale!... Esto estuvo de novela, chico!!!
 
LA MEXICANA:
¿Orale güey!... Tú sí que chingas padrísimo!!!

LA ESPAÑOLA:
¡Joder tío!... Veo que lo tuyo es follar... Ostias, qué jaleo!!!
 
LA ARGENTINA:
Mirá... no vayas a pensar mal de mi...es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó ésto tan rápido; juráme que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar.
Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor, si mis amigas se enteran!... No se qué hacer pero, de verdad, te lo juro que esta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme...
Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior viste?, pero no fué nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo le quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé luego traumada viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, porque normalmente yo sabés qué? ni le miro a nadie! ahí nomás, entendés?.
Y bueno, nada, lo que más me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que me caso de blanco, me caso de blanco!!! ha no eso sí! porque la chusma, viste como són?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que concozco y ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, nó?
Te juro que me siento re-extraña, esta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible. .. Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahi. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno, me entendés?.
Y...bueno, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, me entendés?.
Y bueno, decíme... cuándo vamos a vernos otra vez y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar entendès? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo.
Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible me entendés?

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