La dieta divina

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y
todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer
pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó MacDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo querés con papas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo: ´Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: 'Con almendras'.
Y la mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: 'De crema y frutilla'.
Y la mujer engordó.
Y Dios dijo: Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo: 'Y con Papas Fritas y panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita bien fría'. Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'. Y la Mujer le acercó al Hombre papitas fritas, palitos salados, maníes, chizitos, más chorizo y otra cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. Y , entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó...los hospitales públicos!! las obras sociales!!!. y la medicina prepaga!!
Y, ya cansado, dijo Dios:
VÁYANSE TODOS A LA MIERDA!!

Y en eso andamos...

Colaboración de Margarita Grigera and Bro.