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Sabiduría bobina


Un maestro de la sabiduría paseaba por un bosque con su fiel discípulo, cuando vio a lo lejos un sitio de apariencia pobre, y decidió hacer una breve visita al lugar. Durante la caminata le comentó al aprendiz sobre la importancia de las visitas, también de conocer personas y las oportunidades de aprendizaje que tenemos de estas experiencias.

Llegando al lugar constató la pobreza del sitio, los habitantes, una pareja y tres hijos, la casa de madera, vestidos con ropas sucias y rasgadas, sin calzado. Entonces se aproximó al señor, aparentemente el padre de familia y le preguntó:

"En este lugar no existen posibilidades de trabajo ni puntos de comercio tampoco, ¿como hacen usted y su familia para sobrevivir aquí?" 

El señor calmadamente respondió:

"amigo mío, nosotros tenemos una vaquita que nos da varios litros de leche todos los días. Una parte del producto la vendemos o lo cambiamos por otros géneros alimenticios en la ciudad vecina y con la otra parte producimos queso, cuajada, etc., para nuestro consumo y así es como vamos sobreviviendo."

El sabio agradeció la información, contempló el lugar por un momento, luego se despidió y se fue.

En el medio del camino, volteó hacia su fiel discípulo y le ordenó:

"busque la vaquita, llévela al precipicio de allí en frente y empújela al barranco."

El joven espantado vio al maestro y le cuestionó sobre el hecho de que la vaquita era el medio de subsistencia de aquella familia. Más como percibió el silencio absoluto del maestro, fue a cumplir la orden. Así que empujó la vaquita por el precipicio y la vio morir. Aquella escena quedó grabada en la memoria de aquel joven durante algunos años.

Un bello día el joven agobiado por la culpa resolvió abandonar todo lo que había aprendido y regresar a aquel lugar y contarle todo a la familia, pedir perdón y ayudarlos. Así lo hizo, y a medida que se aproximaba al lugar veía todo muy bonito, con árboles floridos, todo habitado, con coche en el garaje de tremenda casa y algunos niños jugando en el jardín.

El joven se sintió triste y desesperado imaginando que aquella humilde familia tuviese que vender el terreno para sobrevivir, acelero el paso y llegando allá, fue recibido por un señor muy simpático. El joven preguntó por la familia que vivía allí hacía unos cuatro años, el señor respondió que seguían viviendo allí.

Espantado el joven entró corriendo a la casa y confirmó que era la misma familia que visitó hacía algunos años con el maestro. Elogió el lugar y le preguntó al señor (el dueño de la vaquita):

"¿Como hizo para mejorar este lugar y cambiar de vida?"

El señor entusiasmado le respondió:

"nosotros teníamos una vaquita que cayó por el precipicio y murió, de ahí en adelante nos vimos en la necesidad de hacer otras cosas y desarrollar otras habilidades que no sabíamos que teníamos, así alcanzamos el éxito que sus ojos vislumbran ahora." 


Todos nosotros tenemos una vaquita que nos proporciona alguna cosa básica para nuestra sobrevivencia la cual es una convivencia con la rutina, nos hace dependientes, y el mundo se reduce a lo que la vaquita nos brinda. Descubrí cual es tu vaquita y aprovecha la oportunidad para empujarla por el precipicio. O, si eres como yo, buscalo al sabio hijo del consumismo y tiralo por el precipicio a él.

Arrevoire..
Wikio

Felicidades Jovatos !!!


Wikio

LA PIEDRA Y EL HOMBRE


El distraído, tropezó con ella,
El violento, la utilizó como proyectil,
El emprendedor, construyó con ella,
El campesino, cansado, la utilizó de asiento,
Drummond, la poetizó,
David, la utilizó para derrotar a Goliat,
Y Michelangelo, le sacó la más bella de las esculturas.


En todos los casos la diferencia no estuvo en la piedra, sino en el hombre...



El año que viene es el mismo para todos,
depende de nosotros lo que hagamos con él.
 

Wikio

Lo que AYER se decía así, HOY se dice asá...


Monopolio informativo = Multimedio

Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático

Acomodado político = Asesor

Tocar de oído algunos temas = Consultor

Vendedor = Ejecutivo de cuentas

Solterona = Profesional independiente

Loco de mierda = Transgresor

Maleducado = Transgresor

Trolo = Diferente

Humildad = Perfil bajo

No importa un carajo todo = Descontrol

Trata de blancas = Rubro 59

Seducción = Hay efectivo

Flaca de mierda = Anoréxica

Bagayo/bagarto = Lo que pasa es que no estoy producida

Que no me joda nadie = Estar en reunión

Rascarse el higo trabajando = Desayuno/almuerzo de trabajo

Impunidad = Fueros

Programa lleno de boludeces = Magazine

Curandero/a = Mentalista

Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing

Trabajar en negro = Pasantía

Viajar a cualquier lado y para el carajo = Turismo de aventura

Engañapichanga = Demo

Chabombas y ñocorpis = Lingerie

Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad

La calentura es mutua = Funciona la química

Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target

Flauta = Baguette

Profesor de gimnasia = Personal trainer

Navegar al borde del vómito = Rafting

Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas

¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?

Estar en banda = Solos y solas


Wikio

AFORISMOS



  • Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
  • Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
  • El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
  • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  • Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
  • Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
  • No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
  • El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
  • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
  • Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
  • Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
  • El diabético no puede ir de luna de miel.
  • Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
  • ¿Eres feliz o casado?
  • Intenté suicidarme y casi me mato.
  • Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
  • Tengo un sueño que no me deja dormir.
  • Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
  • Los japoneses no miran, sospechan.
  • ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
  • La música japonesa es una tortura china.
  • El eco siempre dice la última palabra.
  • Los mosquitos mueren entre aplausos.
  • ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
  • Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
  • Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
  • A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
  • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
  • El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
  • Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
  • Bígamo: Idiota al cuadrado.
  • Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
  • Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
  • Amaos los unos sobre los otros.
  • La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
  • Hazlo bien y no mires con quién.
  • Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
  • Yo sí sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
  • Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento..
  • A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
  • Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
  • El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
  • La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
    Wikio

    La ley del gallinero europeo


    (Con todo respeto)

    Arrevoire
    Wikio

    Padre nuestro Concheto



    Las nuevas "Niñas bien" de la sociedad argentina tienen una manera de hablar que resulta sumamente molesta y que a fuerza de latiguillos y palabras usadas como muletillas va haciendo del hablar una tortura para quien escucha. Algún anónimo con muchísimo poder de observación y aptitudes para la escritura ha plasmado esos vicios en una parodia del Padre Nuestro de Country en un idioma de "medio pelo" post Kirchnerista-Menemista.
    Se los dejo para que "disfruten" de este nuevo idioma nacional.


    Asi rezan las "conchetas" argentinas:

    Padre nuestro:

    Paaa, que estás en el cieloooo...
    Re, pero re-santificado sea tu nombre.Gordooo
    Tipo que venga tu reino, tu country a nosotros, y hacé tu voluntad, viste?.
    O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendés???...
    Y naaa...perdoname por esas kosas que a veces hago... que yo, así como que, o sea Nooo...
    Nada que ver konmigo Gordooo , si?
    así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
    Todo bien con ellos, obvio.
    Bendice mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.
    Permitime que tenga cero, cero tentación, porque, o sea..si la tengo me tiro de cabeza.
    Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas que yo nada que ver... viste?
    Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa.
    Enseñame a ser re Top, como vos..Gordoooo.!!!-------------
    Porque tuyo es el reino, el power y la gloria; o sea sos lo más...
    Tipo que vos acá y Satán para allá.
    Y además sos hipertopisssimo.
    O sea, sí me entendes???
    Re buena gente con vos, todo más ke bien
    Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
    Siempre estás IN... YOU NEVER CHANGE.
    Santo sos por siempre.
    Ah, y danos el pan light de cada dia,
    y salvanos de tener que comprar ropa en la Salada,
    En el nombre del father, del junior,y de la palomita buena onda,
    Amén

    Arrevoire
    Wikio

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